8月14日，分手的第47天凌晨

最近我们的联系多起来了

不知道为什么，也不想去问为什么

今天想起了，他以前跟我说的话，让我非常窝心，欲罢不能的话

“老婆，我们有3间房间，一间我们睡，一间做书房，还有一间给你妈妈睡”

“老婆，以后我们结婚了，就跟你妈妈说别做事情了，在家照顾我们也可以啊，我们一个月也给1000多给妈妈”

“老婆，我们结婚时间记得要选在11月以后，不然我会热死！”

没有以后了。

从6月28日开始，我们没有以后了

我不知道我那7天在北京是怎么过来的。

感觉每天的每天，人都跟行尸走肉一样

不用吃，靠水就能活

不用睡，不会累

生病了也一点感觉都没有

期望着，回来的时候能得到他回心转意的消息

希望他会继续坚持，不要放弃

结果，一句“我们还是做朋友吧”

打碎了我所有的希望

我变得癫狂

做了一件以前分手重来不会做的事情

在QQ上对他破口大骂，恨不得他马上死在我面前

现在，分手后第47天的凌晨

我不恨了~但是心还是很疼很疼

疼到随时都可以流出

    悲伤在心底，满满的。。。。。。

    答应他，不管在一起多久，在一起一天，就要开开心心过一天。但是一个人独处的时候，总是觉得眼泪随时会脱框而出。

    心里的不安全感越来越重，他家人的态度，给了我深刻异常的自卑感。没有人同意，全是反对。他只觉得烦躁，让我感觉态度消极。我该怎么办呢？

    如果婚姻是爱情的坟墓，那没有婚姻的爱情岂不是死无葬身之地？维尼，我们的爱情，也会没有葬身的地方吗？

   2008年转眼过去了，2009年有了新的开始。姐姐要在今年结婚，然后，全家的眼光就会落在我的身上了，我该如何应对他们的询问呢？

   每次这样被问一次，我就会想起这些不开心的事情。很想洒脱一点，但本就不是外表那么洒脱的人，我要如何洒脱呢？

   算了，不去想那么多。想的太多，只是让自己增加烦恼而已。随缘吧~如果努力了，期望了，结果还是不行，那就只能证明我的感情生活，是个完全的失败范例~

   日子一天天过去，两个人在一起的时间越来越久，久到我放下全部的心思在他身上。

   是习惯还是控制？一天不接到他的电话，心里就不舒服，他的电话只要一挂不通，心里就会忐忑不安。

   我是怎么了？虽然不会胡思乱想，但是还是想无时无刻知道他的行踪，想知道他在干什么，跟谁在一起？

    我是怎么了？这样的我，让我自己很困惑，或许再这样下午，会让两个人都累，都厌倦。

    明明感情的尺度自己知道的很清楚，再怎么如胶似漆的两个人，也应该有彼此的空间，但是我一闲下来就挂电话，电话挂不通心情就会郁闷些~并且想隔5分钟给他挂一次，是不是太疯狂了？！是不是要学着控制一下？毕竟这样的催魂夺命的呼叫，会让人受不了的。

   可是。。。。可是，我也只是想知道他在做什么？在什么地方呢？怎么电话会挂不通？

      我是怎么了？很怕这样的我会被他讨厌。毕竟，那个男人喜欢一直被追着不放啊？

      控制一下，要相信他也是在想着我的，如果他可以给我挂电话的时候，他会给

题记：

    打开电脑想写点什么，但是一上QQ，就被汶川的报道吸引了眼球，一回神已经是一个小时以后了。赶紧关了电脑，洗漱完毕，上了床，把想说的写下来，然后再敲到博客上。

维尼老公：

     跟你在一起，已经119天了。这是个吉利的数字，我要用记录，写下这一天。

     跟你在一起这么久以来，每天都很开心。虽然你总说自己不够好，没有钱，不疼老婆，完全不知道我怎么还会把你拐来当老公。但是你已经够好了！因为你走到哪里都会牢牢握住我的手，水会吹凉了给我喝，水果会洗好弄好才给我吃，吃什么，穿什么，买什么，看什么电影，都以我的意见为主。仔细想想，这119天以来，我说过的事情，你从来没有不答应的。谢谢你！这么的宠我！

     老公，我很爱你哦~，从05年底姥爷的突然离世，到今年的汶川的突发地震，让我知道命运的无常，生命的脆弱。我不知道明天的自己或世界会怎样，但我发誓要在我所能做到的每一天里，珍惜的爱你！不想当突发事件降临时，首先想到的是后悔，后悔没能尽全力爱你，

     老