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总想，死，就是一瞬间发生的事情，却能把某种情愫变的永恒。
有人很讨厌双子座的人，永远把双子座的人排除在朋友名单之外。或者吧，性格排斥，无以避免的吧。那我就和一些能交朋友的人在一起，而且尽量的成为死党，因为双子座的人需要死党，否则无以单靠自己的力量生存。
加班，然后在某面馆准备草草解决自己的晚餐。席间，朋友来电，边聊边吃，无比温馨。
谢谢你们总惦念着我，在我惦念你们的时候……
由文首的话，于是常常想，我能记录的，是我在着路途中某站停留下来时的小憩。停留下来，呼吸新的空气，既而上路。目标决定，但路途渺茫。
和同事聊天，大放厥词，并先送他们晚安。这样的臭毛病看来永远改不了，——我指的是口无遮拦。
听妈妈句话：丫早点回北方来给我老老
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这个城市，从陌生到熟悉，不知道要经历多长时间。
从第一所房子到现在，已经租过了四套，从一间破落的单间，到现在的三居室公寓。走了将近大半个武汉了，不知道下次落脚在哪里。
在这套公寓里，有了晨的陪伴，很安心，不再像以前，总是因为孤零零的而发作烦躁。
每次搬离一处，总是站在门口，点一支烟，环顾四周来悼念。却总是在离开后没有什么回忆，除了那间和璇曾经一起住过的。
很久没有回家了，也总是淡漠了回家的念头。每每上下班的路上，看车窗外，陌生永远多过于熟悉。
有一个居住的地方，总是能让我觉得有些安定，所有权置谁无关紧要，暂时使用权归我，权当安全稳定。
今天，洗了堆积一个星期的衣服，整理了家，拖了地板。然后一个人吃火锅，然后就特别想家。想我还
今天跑去朋友们的空间大放獗词，倒是真的希望得到点眷顾，不让自己再这样孤单下去。
孤单，只会让人学会更多的排泄垃圾罢了，对新陈代谢系统毫无好处。
人人都在长大，就是我，总是学不会慢慢懂事，想起家人和朋友，就全剩自责了。
想做自己的掘墓人，挖了过去，也建高楼大厦。结果往往类似考古，小心整理每件刨出来的回忆，仍然当作艺术品一般，换个地方收集和埋葬。到头来，建筑不见，却多了一个掩埋过去的坑……
看兔子写东西，越来越是那回事，时不时读出点写书人的味道。怕只怕，他也是凡人，情绪和感受总是有所间断，出不来连贯的作品。或者说，写点文字，总要有人看才叫做文字，否则和垃圾无异。无意贬低，只是觉得自己是在无休止排泄。
又是一个人的周末了。
今天，突然觉得酒精给我带来的伤害，已经严重的从生理和心理双方面意识到了。经过昨天一天远离酒精，今天又回来了。感觉它已经实质性的伤害了我的身体，每天早晨面对镜子里的自己，——脸色已经开始暗淡，眼廓已经黑黑的了。笑笑罢了，觉得生命真正受到威胁的时候，没有恐惧，没有遗憾，只是有点隐隐的默然。溺死在酒精里，不是我一直追求的吗。
想晨早点回来，并且电话表达了自己的想法，却忽略了，并不是所有人都可以像我这样独自生活，她需要多点时间陪家人。于是在挂了电话以后，发短信道歉。然后独自做在家门口发呆，想爸爸妈妈。或者不是家，在这里，我没有家。我的家在哪？
理了发，洗了澡。总以为做这些可以减轻一点忧郁的情绪，结果什么都没有减少，只是多了点疲倦罢了。
明天又要去面对很多人，有点怕了，倦了，但还是要勉强支撑着。明天有过的有点生机
偶尔来来，清扫尘埃。
刚和朋友聊过，说我染上了酗酒的习惯，他未做任何评论。我想，这样的事情，别人也无从评论吧。
或者我还是暂时没有从孤单的环境里学会挣扎和解脱罢了，原来我还只是感性的小男孩吧，不太懂怎么让自己长大。
又快过生日了。太多事情还没有回忆刷新的时候，已经开始陈旧了。去年的今天怎么过的，那已经是无从考究的事情了。朋友说，回忆还是可以用作保留的，但是我不知道应该把它们储存在什么地方。
有人说，你的生日就是妈妈的受难日。于是，总是在最近，很怀念爸爸妈妈在身边的日子。七年背井离乡的日子，没有能让我学会独立。真的想回去看看，看看他们过的好不好，或者乐观的说好的什么程度，然后告诉他们，我爱你们。
自己是一个毫无计划而且浮躁的人。领教了主管的批评，却毫无悔改
五月，是一个敏感的月份，对于我和她……
又去看了她的blog,想知道她这个假期过的好不好。却在她的空间里看到了我若干年前为她写的那篇文章。她贴在自己的blog里，真的有点想知道，她为什么又拿回来读，并且加注：真实的故事。
是的吧，我写完的时候，给她看，并且告诉她，这是我们之间即将发生的真实的事，但是的她还傻傻的用大眼睛看着我，一副不解的样子。可是，就在我开始，离开并且为她寻找这空都市出口的时候，一切的一切，真的如我的文字，开始发生了……
对照一部经典剧目的对白，我突然发现自己与其表达的恰恰相反，——
“我没有想到开始，却竟然预料到了结局……”
从新读这篇文章，也惊异于我是如何
总要有一个出口，我在阴暗的环境里爬行，希冀一道光芒突而投射下来。来自天堂，不指望获一次重生，只是一次彻底点的解脱也罢。
老姐打来电话，以为要向我逼债。一场虚惊，嘘寒问暖过后，她说，“先行休息了……”一个曾经在生命中碰触过的女人，已经嫁人，有安定的生活，幸福或者不怎么幸福着，总之安定就一定是努力试图幸福的一种方式了……
还是偶尔回去看看她的blog，总想知道她现在好不好。说过不联系了，就真的刻意不去联系了。只是，还是会担心，她得不到自己想要的，也是我根本给不了的。希望她是时间上最开心的人……已经祈祷到忘记次数……我说的，是我惦念的人，璇，——一直爱着爱下去却爱不下去的女孩子，——我长叮嘱你的话，“好好的！”
知
原来自己疼爱的女孩子都可以轻松的叫做宝贝的，——当知道自己曾经的宝贝过的幸福的时候。有什么事情比这样更觉得幸运的吗？
今天，和朋友们忙着聊成立公司的事情。原来，和朋友之间的联系，一定要有一些特定的事件联系。偶尔，怕失去他们的消息，怕失去他们的问候的温度，才发现，所以感情必须刻意保持。因为很多曾经的朋友已经不再联系，因为时间和距离的原因吧。但是，我宁可祝福所以在我生命里经过的人，因为这样才能觉得自己的生活是彩色的。
也是偶尔，看了一个女孩子的照片。无论是为了画面的唯美还是仅仅摄影的效果，看到她的身体，洁白，没有瑕疵……原来，每个女孩子都隐藏了自己保存完整美好的愿望。偶尔表露，却如此真实。凝视时不是欣赏的情绪，突而觉得自己是多了一些怜悯。常诅咒把持玩弄心态的丑恶灵魂，才发现，自己过于要求纯洁了。
回家，看一切收拾的停当，突然因为晨的细心和无微不至而感动。她从一个陌生的角落走进我的生命，竟悄悄的安下家来，在我心小小的，不可动摇的角落里。她是一个可爱并且值得好好去爱的女孩子，只是没有得到上帝的照顾，受了些伤害，受了些委屈，然后，倦在我怀里，睡着了……
希望人和人之间还能真的相爱。我宁愿相信的，因为，触碰着她的身体，我开始学会感动，学会爱抚，学会一点点的尽量着去珍惜。
晚上，总是就这样坐在电脑面前。
还不习惯对别人承认自己嗜酒的习惯，总是美称自己是啤酒的爱好者。突然发现，它已经成为我独自空间里不可或缺的部分，于是安然接受它带来的好和坏。生命是一次长时间的放纵和适应，一旦稳定的接受一个事物带来的稳定，便不由自主的坚持下去。
偶尔看到一些朋友或者不是朋友的空间和文字，突然觉得空虚或者无奈。选择性的删除一
很久没有来，来了也不知道能不能留下写痕迹。对于经历的，已经没有什么可以记载的。
最近，忙一些不知所谓的事情。心里惦念着想做的事情，却迟迟没有力气动手去做。似乎安于现状，对于自我反复抱怨百无聊赖的生活却乐此不疲。
看到她已经有了新的归宿，不是放心，只是安心，发现自己对于情感的事情而麻木不仁，于是只是希望她以后好好的便是了，决定不再联系……
原来，对于朋友之类，有些人是用来珍惜的，有些只是用来锻炼自己淡忘的能力的。再看他们铺在网上的照片，觉得面目遥不可及，往事渺茫不见了。
会有一天，突然厌倦今天的路，或者不再有力气走下去，那就再次告别一段时光，带点遗憾和伤感出发，去下一个赛程，开始另一段疲惫吧。只是，想对今天的人，和今天的事说，我总是觉得自身难保，已经没有能力好好善待你们下去，原谅我，如同原谅你们自己的遗弃……
