室友看完未删减版《色戒》后蠢蠢欲动，又听我说原著更胜电影一筹，于是非要亲眼一睹张爱玲的绝世文笔方休，无奈之下只得陪她去鄞州图书馆找书。鄞州图书馆要比学校图书馆大很多，藏书也多，涉及面广，但我还是很少去，首先，找书很不方便，其次，那儿的书都很旧，支离破碎的书引不起我的阅读欲。

    贴在书架上找书时，猛然瞥见了一本毕淑敏的小说集《紫色人形》，心里一颤，下意识地抽出。像是搁置了很久，书页有些泛黄，有些页面由于长期的挤压已经粘连在一起，翻动时散发出腐旧的气息。对于毕淑敏的文

    当我敲下这些文字时，你应该正在飞机上吧？

    前几天在湖边散步时，总能看到一架架飞机以上升的姿态划过夜空。于是，不自觉地仰头、凝视、目送归鸿，因为我知道几天以后的今天，你会以同样的方式离开我，飞往你的梦想与未来。

    昨晚不知道醒了多少次，原来分段睡觉是可以延长夜的长度的。我以为自己很淡然，可几次莫名地被从梦中抽离，我就明白那所谓的淡然也只是伪装。

    你说你出现在我梦里是要收出场费的，好吧，那我

    大半个暑假耗在家里养膘，其间娘子说想去湘西看凤凰古城，但一直没能成行，待到想法统一坐下来订机票时却发现已过了打折最狠的时期。后来又想去苏州，却因学期临近，觅不到同伴而作罢。两次的出游计划都屈死襁褓中后甚是心有不甘，眼看

    一直都不太明白生存与生活的区别，是不是当生存被习惯所充斥之后就成了生活？比如现在，感受着钢制笔尖在白纸上游走发出的摩擦声，有种很踏实

    习惯了回忆，习惯了怀旧，习惯了在一个人时整理旧时的信件、翻看三年前的日记。而每当停下脚步回望来时路时，就会觉得自己特别像一个在沙滩上拾贝的小孩，一路捡拾，一路遗弃。前方未知的诱惑是放弃现在的理由，而当真正把“未知”抓在手里时又会失望地发现不如从前那只贝壳好看，只是，再也无法找回丢弃的那只了。时过境迁、物是人非，回不到昨天。

    记得高三时某个课间，站在英语办公室门口等徐敏

    知道生病是件难受的事，但不知道居然是这么难受。第一次病得如此昏天黑地，天旋地转的吃什么吐什么，没事数手上的小针孔玩，发现手背上红了一片，这么点胶带还是过敏了。不敢照镜子，怕吓到自己，其实对着镜子也看不清自己的脸。折腾了这么多天，终于有点复活的感觉了。迷迷糊糊的时候想了很多，有些话本来想留着慢慢说，突然发觉人生其实是没有那么多时间的，好吧，趁着清醒的时候，一次性告诉你，就像那天你打包给我发照片一样。

   你相信惊鸿一瞥的感觉吗？那天晚上走进教室的一刹那，目光落在你脸上的那一刻，瞬间就明白了什么叫一瞥惊鸿。那天应该是四月十六日，星期四。

   那晚，我给班长发了条短信：原来我还有心动的能力……

   好几次，在Q上打开你的对话框，就这么傻傻盯着，直到你的头像变暗也没有发出一条讯息。

   那

    前些天的某个傍晚，一个人在校园里散步，遇见了一个许久未见的朋友，第一感觉就是她瘦了，她笑笑说：“我在减肥。”她是那种特别有思想，特别有主见，自信而又开朗的北方女孩。虽然接触不多，却一见如故，我们一起聊梵语，聊《心经》，聊她养过的小动物。所以每次遇见她我都会很开心，那是一种很明媚的感觉。那天，我们绕着跑道一圈圈地走，悠然地聊着她的小幸福，可瞬间，她突然阴郁了，她淡淡地说男友告诉她，可能她过不了男孩母亲这一关。因为男孩的母亲提出了三条基本要求，第一，家庭出身要干净；第二，智商学历不能低；第三，相貌要漂亮。前两条她都没有问题，只是第三条，男孩说让他母亲满意的可能性不大。虽然她男友还未向他母亲摊牌，但是这对小恋人已经开始迷惘彷徨了。于是，我立刻明白了她为何要减肥，为何能在这么短的时间里瘦一大圈。最后，她特潇洒地笑笑说：“顺其自然吧，佛祖如果让我们明年分手，我绝不会今年分，当然也不会拖到后年。”我不知道她的坦然是真实还是伪装，但听她说这句话的时候我心里特别难受。人的感觉真的是由视觉主宰的吗？一个人的外貌就真的这么重要？

                            清墨润砚移秦柱。

                      叶惊残梦，梦归江南路。

                      飞鸿掠影东风暮，

                      闲步斜阳几重数。

  &

    从杭州回来有一阵子了，总想提笔写点什么，却无从下笔。不知道是因为西湖太美了，还是亲爱的同学们太热情了，抑或是我不知道该怎么写吧，自打学会写作开始，最讨厌的体裁就是游记，总觉得有些假惺惺的无病呻吟。既然如此，那么就随心所欲、无章法地写吧，姑妄言之妄听之。

    西湖是一个不适合风尘仆仆、行色匆匆地旅行的地方，随团游西湖就像在街头与一位娴雅少女擦身而过，嗅过她的芬芳，看过她的容颜，记住她的美丽，却无法触摸她的内心，于是便有

    前些天的政治课上提到爱国问题，政治老师说前几届有个学生问了他一个问题：“我可以爱猫爱狗，我可以爱我的爱人，我为什么要爱国？”这个学生没有丝毫轻视或歧视中国的态度，只是站在理性的角度抛出这个尖锐却不得不面对的问题。刚听到这个问题时，第一反应是本能地抗拒，怎么听都觉得逆耳；但静下心来思考这个问题时却又难以给出答案，一时哑了言。老师说当年他也被问倒了，无法解释。从小，我们被灌输的就是“无条件爱国思想”，当爱国被训练成一种本能后，我们就再也无力去思考“为什么要爱国”这个问题，因为当某件事被奉为标准后，所有的疑义在它面前都显得苍白无力。爱国究竟是一种情感还是一个道德底线？思考权衡了很久，依然不能给自己一个明确的答案。只是由此联想到近期的“兽首事件”，有些想法不吐不快。

    拍卖下两尊兽相后拒不付款让这个獐头鼠目的男人（个人意见）一夜成名。而他那句“做了遗憾，不做更后悔”的矫情宣言更是让我反胃，能把一场炒作做得如此虚张声势，其实也不容易。《南方周末》曾有幅漫画调侃其为“两个国宝，一个活宝。