人在办公室，心在不定所。

    ---我现在的心情写照。

    经常的会觉得自己太世俗，羡慕别人能沉淀下来一些东西，而自己总跟着社会主流的屁股东窜西跳，几年混下来居然发现身体老化了不少，学会了不少的花花肠子，少了以前的激情，少了以前的单纯，变得可“俗”。我认为最优秀的男人（或者推而广之到女人）必备的特质有一点：保持人格独立。原则，不是每个人都有的，这东西吧挺牛逼的；保持人格的独立就是说你知道哪些事情你该做，哪些你不该做，不在于外界的环境是什么样子。

    我们越来越发现人与人之间沟通越来越没有深度，你不能打动我，我也不是很喜欢你。为什么呢？就是我们越来越标准化---满脑子的商业、利润、模式、管理，把人当做关系网来经营，忘记了在这些之外那些自由的头脑。到头来，不管钱挣到没挣到，反正是白活了，挣到了会越来越不自由，因为人是贪婪的，挣不到就更惨了，惨淡经营几年下来身体都老化了，但挣到钱吧总能给人点安慰。

    人活着最大的悲剧在于本末倒置，你不知道你活着是为了什么，知道自己喜欢什么却从来没有朝他

      说句不孝顺的话，和妈妈的通话时间应该可以说都是很短的，大概几分钟时间，甚至少于一般谈点工作的时间；我们之间太缺少真正的交流能让彼此了解对方，但这并不是应该变得沉默的合格借口，一般的她会问我有没有事情，我简单的回答说没有，然后反问，结果得到同样的回复，于是就会出现我故意的冷场，因为我很想知道是不是真的没事，却有好几次等到的是滴滴的盲音，或者偶尔的我突然想起什么，还没等到说出口那边就已经挂断了。
     总之，如果说没有有效地沟通，那也纯粹是我的责任；我无法苛求她更多，毕竟我们想法的起点不一样，万般理由都难以撼动至亲的血缘关系，“母亲”应该是我们无法抗拒的，即使是真的会出现不能被理解或者认同。
    因为她，让我从小就知道善待和尊敬女人，有时候会有点大男子主义却不是冷漠的专制，以致于有时候我都无法理解我是不是过于的被她的性格影响，以致于我都不免于怀疑自己是个女权主义者的地步。

     有人说最熟悉自己的莫过于自己，有人说人最不了解的就是自己。

     对于我来说，可能我是最理解自己的，也可能我是最喜欢掩饰自己的；正如我的签名总是在变一样，我无法预知下一刻我会想什么，理性也好，疯狂也好，其实都是很渺小的事情；而我的一些哥们却都抨击我，说我整天神神叨叨的。

     其实呢，我很无辜很委屈

     有些事情我一直认为都该过去了，可总是在我一个人的时候沉溺其中，但是我想改变，只是以前我从没有做到过。舅舅说，感情稳定了慢慢事业就顺了，我无法反驳，只是因为我有时候很期待不是现在这个样子，虽然我不能容忍孤独与寂寞一样，总是在逃避这些字眼儿；正常的时候，我不惜与天下人为敌，不正常的时候我甚至能被一个小蚊子给消灭掉。

     2009年2月1号，这个数字对我意味着什么我无法预测，只是我选择了就不会后悔，毕竟这些是我做出的选

   利率其实就是和钱有关，和钱有关自然不仅仅关乎银行和储户的问题，更关乎身处于资本时代的各大产业。
   大家都知道，从前几年开始，中国经济开始显现出通货膨胀，CPI指数高企，各行业出现投资过热的情况；投资过热，就意味着整体经济形势不错，大家都看好，都抢着去分享经济发展的红利或者说在发展中追逐更多的利润，产业型企业兼并收购或者扩充生产线，金融行业结合产业资本为其壮胆，于是过个产业都火了；
   老百姓感觉日子不错了，利率太低，CPI价格又上涨，不管你怎么跑，还跑不过CPI，怎么办？把钱从银行里取出来，用钱去生钱。好机会呀，中国各行各业都红火着呢。于是，买车、买房、买股票、买基金、买普洱、吵期货权证，反正是有什么买什么，中国人有钱起来也不比任何人逊色。这种不是基于硬性需求的购买力让各路资本欣喜不已，已经搞扩张的继续贷款扩张，没有的开始找银行借钱。这倒好，等于是老百姓给别人的感觉是中国需求很多，可是有多少人知道中国的内需才为GDP贡献多少热量，长期以来就固定资本投资和出口堆起的GDP。这下好了，大量的资金溶入造成市场太热了，似乎都有点发烧了，于是中国的股市火了，楼市上天

  今年的主题是爱惜健康。

  前几天吃饭的时候一个北京的老乡给我打电话询问关于房产转让的事情，偶然的得知其远房表哥去世的消息，不知道该怎么安慰，于是就乱七八糟的说了一番什么的。放下电话后，饭有点凉了，这个突然地插曲让我唏嘘不已，人的生命实在是太过脆弱，谁都无法得知下一个早上的太阳会不会和自己有关，就像5月份那场突如其来的地震，截止到现在还经常有灾区自杀的新闻报道。

  其实，有时候人是那么的不堪一击。

  最近特别的爱注意身体和保养，没事的时候总喜欢看看养生之道和保养，甚至会在无聊的时候去逛超市买一大堆的红枣、枸杞、桂圆、莲子等，我发现自己是越来的喜欢上喝粥了，元旦去同事家喝酒的时候我都感到身上阵阵的寒意，我从来不认为酒精是好东西；每次喝酒的时候，总有种“连酒这么有害的东西我都可以陪你喝，够不够意思”的感觉，其实每次我喝酒的时候都皱眉头，以后再也不喝酒了，戒酒！

  没事的时候总喜欢到楼下吃街边的麻辣串，慢慢的有点上瘾，不知道里面是不是放了大麻或者咖啡因之类的东西，因为以前听说卤肉的时候别人总喜欢放点大烟壳；只是每吃两次之后脸上就会起痘

    经常会想自己还没有达到一些目标，即使那不是我的目标，年龄是大了，但是心智好像还停留在以前的那个阶段，那时候的我执拗的让人望而生畏，也许是水瓶座的人天生就比较喜欢掌控一切的原因，这些我以前是不会在意的。

    圣诞的平安夜马上就要来了，昨晚我本来想写本书的，算是自传吧，序还没有写完就觉得索然无味，即使希望人去理解，但最后有人多少人会真的了解，我偏执的个性也不会期待谁去了解认可我，这时候的我像寒光四溢的刀刃，锐利无匹却难保哪天会折掉，这些道理我都明白，却往往做不到。

    人都说无知者无畏，其实没有原则的人才是最可怕的，为了自己而毫无原则的生活，也许所谓原则就是自己吧，我大抵是这样的人；

    出差回来后没着急去公司，先在家歇息了两天，偷闲的感觉还是蛮爽的，只是越来越讨厌圣诞节了，讨厌了众人的喧嚣，喜欢一人的宁静与寂寞；人不自欺，我是在欺骗自己吗？分明有时候我希望身边能有个人给我做点什么，随便说说话，或者是一盆热水、一杯茶，我的坚强拒绝了种种，我的执拗伤害了许多，我每天都在自食其果。不管我在哪里，我都认为这些是

     刚和开发商一起吃过饭，这个人让我讨厌的有点想吐，没有看见她都会想起那短短又肥胖的手指头，实在没有好心情的理由，所以我总是避免和她直面，即使是逼不得已，也会在最短的时间内消失。再一次的打击了我的积极性，让我那不安分的心始终处于不平衡状态。

     对于双方来说，合作是基础，执行是关键，结果是真理；但是很多时候执行却不是一个人的事情，执行是最难得事情，因为好多时候我发现自己的东西都不能被很好的执行，甚至有些时候不能很好的执行别人的东西；如果说没有合作的信任是虚幻的话，那么没有信任的合作就将是无根之水，失去存在的基础和可能性。

     最近经常在手机上QQ,好多以前的朋友都给我留言或者说话，问我最近在忙些什么在做什么，一是因为手机聊天太慢尽量避免多说，二是因为实在不想回答类似的问题，怕说的太多会多想，不是别人就是自己，不想承认过的并不舒服；在绝大多数的时间里，我像一个失去了根基的草，满世界到处乱飞却找不到长留的时间和地方，或者是个地方或者是个人，谁知道呢，反正没人为这些乱七八糟的事情负责。

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    意兴阑珊和兴趣索然其实是一个感觉

    这几天一直在想着一些莫名其妙的东西，比如迁徙的鸟，感觉我越来越像一只鸟，仿佛是只有死亡才可以让我感觉更真实一些，也不知道为什么就不肯停下来，是想飞的更高还是什么，渐渐搞不懂，一旦人复杂到自己都搞不懂的时候，就是极致。

    我无法选择，至少暂时还能没有感觉的工作和生活。

    唉，每次都他妈的不知道自己想说什么。

    拙劣的表演……

     好久没有过个囫囵的周末了，也好久没有正常上下班了，这段被折腾的像救火队员一样；有个朋友约了三次都没见上，后来就实在不好意思再邀请了，自己都感觉有点说不过去。

     周六去中原图书大厦找点建筑方面的书，却不知不觉的看了很多别的书，尤其是许知远的中国纪事，是我十分喜欢的一个媒体人，无论是思想还是笔触都感觉像在对面聊天一样，在浮躁的现下太缺少孤独的思想家，太缺少有点正事的媒体从业人员，想想自己在媒体的时候都不免于浮躁和平庸，一者与体制相关，二者缺少知识分子的那种偏执与独立；成在适应，可败也许就在适应，毕竟这个社会不缺少适应性强的人，但缺少能真正思考的人，尤其是文化传媒行业，当他们停止思考就意味着平庸，意味着失去生活的乐趣，事业就像男人的第二个生命。

     突然的发现我还是可以沉浸在书里的，骤然想起自己身边的书，顿时觉得面目可憎，不是我们不喜欢读书，而是没找到可以读的书，有种想把书烧掉的冲动，不过想想有点可惜，很多都是我在出差的时候买的，去年从北京回来的时候我的书就丢失了很多，虽然有些过时了可还是不忍丢掉，所以现

     习惯有很多，有好的坏的，有刻意为之有无法驾驭的。

     起床的时候感觉浑身酸软，坐这里都感觉在受罪，还好开了一上午会。

     习惯了自己的空间，却要在很多本属于自己的晚上不知身归何处，心越来越累，越来越老……

     习惯了做宅男，不折不扣的，有时候人越多就会越迷失自己。

     不甘心呀，真的很不甘心。

     哀莫大于心死。