我站在爱恨的边缘，分不清什么是永恒的分界线。
那些哭着笑着的画面，都锁在了生锈的铁盒里边。
牵着手走在不是海的海边，云朵向后闪躲。
搂着肩坐在不是岸的岸前，影子碎在水面。
在你的旁边蚂蚁面前，我卑微的不敢开口，
在梦睡醒前可不可以，让我亲吻到你的脸。
SO 让我再学一次爱恋
OH COMEON BABY谁听的见
FOREVER我爱你 是谁的碎碎念
再也不想听 对不起 再见

微咸的海风，吹醒了梦。

影子在墙角吸烟，我在寂寞。

不会笑的相片，记录了童年。

不知道还能不能，笑说再见。

可我确实已经站在悬崖的边。

想笑，可我已经没资格笑。

想哭，我还记得你那天的祝福。

想笑，人们也在对我嘲笑。

想哭，那就承认自己不够幸福。

我的路，黄沙落叶在飞舞。

我承认，确实再也看不到幸福。

 

    或许是累了吧.又或许,是老了吧.或者,只是我们不再那么年轻,手中不再有那么多的气球.一切就好象梦醒了,带着那残留的冲动和泪痕,带着那些支离破碎的记忆.恍惚间忘记了自己是否只是穿梭在过去和未来的一颗炽热的石头.我是谁?我们是谁?她在哪?他们在哪?我们何去何从?我们该怎么去挽救过去那个倒在血泊里的自己.炎夏炽热的阳光释放着那些我们难以抵挡的能量.我们像一只死狗一样蜷缩在自己的窝棚里面哀号.眼巴巴的看着自己被拖入那片刺眼的雾中.这里没有救世主,没有什么虔诚,没有什么还在闪烁的希望.

    忽然感觉好累,呼吸都好象是一种负担.可是我还是要坚持下去,还有事没有做完,我要死撑下去.哪怕像狗一样活着.

    乱七八糟的09来了,每个人头顶都漂浮着一些莫名其妙.街上游走着一群一群无所谓的人,无所谓的人们无所谓的活着并切为自己的口粮而烦恼着,为自己的爱情烦恼着,为自己的工作烦恼着,为自己的乱七八糟烦恼着.或许在2009的除夕曾为自己许愿或定下了什么计划,但是现在他们只为那些愿望和计划烦恼.我也被这些无所谓乱七八糟和莫名其妙的烦恼困扰着,挣扎着,努力的呼吸着.总觉得只要努力就逃的出来,但是跑到哪里都是同样的街景,让人怀疑回到了原点.总觉得流失的只有时间和自己的汗水.想要暂时的逃开生活起一个人旅行,可是口袋里没有钱.忽然发现叛逆的疯狂和自由的飞都是有钱人干的事,没有不吃饭就能感受到的浪漫,没有饿死在街头的叛逆80后.人们都只能在吃饱以后用那些不在肠胃的血液来支持大脑思考.总之什么都要在吃饱后和饥饿前完成.就像没有饿的双腿发抖的痴情男女跳楼这样的事情发生一样道理简单.简单的我都怀疑自己那些曾经的爱恨情愁是不是都是因为吃的太饱了而发生的一样.

 

    一直特别喜欢猫，觉得那是种神秘的生物，孤独而且骄傲。但是也深深的知道实际上是种有奶便是娘的没良心的小东西。

    一个长达五年的故事结束了，却有一个两年长的烂尾巴。像这样的“烂尾”故事好象每个人都曾经历，只是烂的不同罢了。

    三个人，三个两两互有关系的人坐在同一张桌子上。我不知道怎样分辨谁是第三者，但是很明显，需要有个人妥协并离开。我受不了那期望的眼神，所以我妥协了。在咖啡还没有喝完的时候我便转身离开，只留下一句祝福，走的义无返顾。但是我出门便开始后悔，应该喝完咖啡再走。虽然并不在意一杯咖啡，但是从来没有浪费的习惯。点燃一支烟望了望远方已不再刺眼的太阳，忽然感觉无比的轻松。寒风依然准确的灌进衣领，但是看到后出来的两个人牵手而去的背影时却不再感到冷了。只是觉得那个该死的男的怎么让她拎着那么多东西而自己却把手揣进温暖的衣服里。

    我知道我自由了，也很郁闷当初为什么要把这么巨大的锁子挂在自己脖子上，还没有另配一把钥匙给自己。搞的现在还要回来求她把锁子打开。这个当初看似好象很浪漫的举动差点没让自己累死在路边。于是告戒自己以后不能

 忽然发现这个BLOG两岁了，我从一个连字体都还不会改的楞小子变成了一个“年轻的老人”认识了很多很多的人，如果彼此的回复算是认识的话。加了几个好友，发现都很久很久没再来了。大概连他（她）自己都忘了自己还有这么个东西。就象我喜欢的女孩一样，她的blog成了我的“树洞”，当心里有好多好多话的时候就对着“洞口”诉说，谁都不知道。就象《2046》里说的那样。虽然是个经营了2年的家，但是还是很‘破’，不够美型，没有风格，没有人气。但是没关系，我就是喜欢这样简约又冷清的感觉，自己的狗窝再破也比总统府呆的舒服。而且大概我已经属于比较“长寿'的了，毕竟当初好多人只是因为感觉自己有个BLOG很时髦才会开吧，现在都整QQ空间了，才不会回到这个满地苔藓的地方。
    忽然发现从来没有上传过自己的照片，哪里都没有。是因为自己长的比较抱歉所以自卑？还是觉的自己像个符号一样比较舒服？自己都不能给自己一个答案，但是我却喜欢和别人索要照片。回家的火车上被对面一个女孩的笑感染了。几乎很难相信怎会有这样富有感染力的笑容，看她笑会感觉自己也好像很开心似的。于是向她要一张她的照片，女孩很大方用彩信发

 放假回家已经快半个月了,相对于从前几乎算是没有摸过电脑.下载完电影和几本经济学的书之后就慌张的离开,甚至感觉再呆下去就会发生什么不好的事.今天和朋友说起来,竟然马上对他说我讨厌电脑,我讨厌网吧浓浓的烟味,讨厌咔嚓咔嚓的键盘的哼哼,嗒嗒的鼠标好像墙上的大钟一样给人一种马上要老死的感觉.他笑了,对我说:'你抽烟比我还凶狠,当年你可是能够早'八晚九'的玩一个学期都依然劲头十足啊.'突然感觉喉咙里被人塞进去一个鼠标.是啊,什么东西失去才后悔.以前以为自己明白这个道理,却失去了讨厌我上网的女孩.于是戒了上网.而大概现在我还是没有彻底的明白,因为在那些身边被遗忘的事物消失前所有人都很木纳,消失了才会敏感起来.
    前不久参加了高中的同学聚会,当初狭小的教室并没有让拥挤的人们感情发生碰撞.大概只去了1\3,我相信以后会更少,这是规律.大家好像都很沮丧,有几个发现很冷清于是让冷清更冷清.剩下的也都各怀心事,心照不宣.被当初要好的朋友拉住大杯的喝酒,白酒的辛辣似乎正适合大家发泄心中的憋闷.开始我很担心这样拿白酒'吹'会不会出危险,万一把谁喝个胃出血酒精中毒什么的大家会很尴尬.结果发现人们都很顽强,于是自己也灌了一斤.低头

    忽然爱上了天津,因为天津的雨.沉闷的雷声和耀眼的闪电,还有那仿佛能够刺穿身体的雨滴.真的很希望上帝能够赐我一束那美妙的闪电,我一定会张开身上每个细胞去享受这畅快的一瞬.很想用身上的血去某段残破的城墙上描绘出心中的画,或者去书写一篇早想呐喊的话出来.可是做一个人真的很难,不能没有顾及的去做事.家中年过半百的父母一定挺不住,想比影响别人去做自己想做的事真的太难了.但是我会等待的,等最亲密的人都安详的离去,我一定要放下一切去实现这个冲动,这个在心中翻滚了十几年的梦.人都是因为梦想而独特的,虽然我的梦在大多数人看来是个变态至极的想法,但如果只在乎别人的眼光,但便不是自己了.