文字一大拨一大拨地倾洒在这里了。
那时那刻心里的种种也这样一一地被自己抚平。
自认是个坚强而又孤僻的人，
在我不知该怎样倾诉，怎样分担，怎样找个人一起扛的时候，
最后总还是能够舔拭好伤口。
高兴不高兴也就是那么一晃乎的功夫，
片刻过后终究回归平静的。
所以我依旧是个被动的小孩，
闲的时候就用记忆填满所有空白的时光。
年轮是一直向前转了，
我也尽傻傻的忘记回望，
忘记看看原来的自己。
看这里的文字，
有时候觉得陌生了，
记不得当初是何种心境下流露的那些个寂寥、倔强、偏执、亦或颠狂。
但我还是喜欢原来的自己的，
那种看着看着眼眶湿湿的感觉，
让我为自己的感性而感动。
尽管有些个小情绪收拾地不那么利落，
那我就是要那种缺憾为我记录我的青涩。
也许有一天什么都不得
最近貌似顽固的东西特别多，
嘴里的溃疡，虚弱的体制，连连中招的落选，还有今天想写点什么的欲望。
已经记不得是第几天只能用一边牙齿磨大米了，
早晨也总是呷着溃疡那独特的口感醒来，
面试那东西还真不是我能控制的。
一下时间不够，一下又舌头打结。
我应该是适合开座谈会的，慢慢地才能砰出语言魅力来。
那十分八分的赶地太急，而且那十来张生面孔还真不是一下就适应的了的。
唉。。不知道我的暴好心态能顽固到什么时候。
如果有把刀架在我脖子上该多好，
偏父母出了名的有包容心。
说我命不好，鬼才信呢。
就是多跌几回，晚点学会走路而已。。
唉。。。。。。。摇篮里的生活也是顽固症。
何时能终结呢。。。。。。。
打算废了，可终究还是舍不得。
也许我是活在习惯中的傻瓜。
熟悉的感觉真好，心好像也容易舒坦下来。
日子过的真是莫名的快，
看看之前的记录就知道又有多少岁月在我的挥霍中了无影踪。
快走到毕业的分岔，开始努力搜寻这四年留下的记忆，发现却是寥寥。
对于习惯孤独的人来说，或许回忆是种奢侈。
机械的考试，麻木的面对挫败，一切都似乎顺理成章。
不明白接下来要做点什么，敲击心门的时候总是望见一片漆黑。
现在最想要的或许是让时间停滞，
这样我就有足够的空间去思索人生，
这样才不会觉得自己是消耗时光的恶魔。
一直很清醒，却一直不明白自己要什么。
或许我的人生也是一个滚轮，没有设定的路途，
只有为路途而不断调整的挫不败的坚持。
独自一人回学校了，
下了火车上了公车然后步行回宿舍，
一切都还是这样的紧凑。
其实我是害怕回学校的，
周围哪些愈发年轻而陌生的面孔，
总是一次次无情地提醒我——大四了。
洗洗刷刷晒晒，
时间过得没有一丝难熬。
晚上早早的钻进被窝，
白枳灯下翻看着杂志，
想不到一个人的日子可以这样的闲适，
但这也许是我日渐无福消受时光的倒计时吧。
静静的一个人待在寝室，
没有吵杂声，
这时候语言也是种多余的消耗，
呼吸着只有我自己气息的空气，
感受着久违的宁静。
一个人的时候总感觉时间是凝固的，
早上是咯噔咯噔的高跟鞋与地板的问候把我从睡梦种拉回现实。
曾经喜欢的灰色外套在各色鲜活的人群对比下显得愈发暗淡。
突然发现，很多东西都在不知不觉间面目全非。
曾几何时，笔端流泻不出纯净的文字；
曾几何时，心绪仿佛秋后落寞的枯叶；
曾几何时，习惯守候而不再是追逐；
曾几何时，空想就可以打发无聊的时光；
曾几何时，开始左右不了自己烦乱的思绪。
难道我无处安放的青春现在才开始 ？？
那天鼻子在群里吼，让我们说说各自的择偶标准。
心想，哪那么容易提标准啊。
旧同学聊天总爱问我个人问题解决的咋样，
原来也没觉得单身有什么负担的，
可现在被他们赶着问着，仿佛是种罪过似的。
难道没个男人就不活了，不找对象就犯罪了？？
真受不了哪些隔三差五问我这个的人。
喜欢怎样的人我是没整理的结果来，
不过倒是把不喜欢的人给整理出了几种类型。
一：骗取同情心瞎糊弄人
随便瞎编个破理由，还由不得你拒绝，如果拒绝就是人品绝低，在你窘迫矛盾犹豫踟躇的时候，告诉你他是在跟你开玩笑，还一个劲的分析你刚才处事时的不理性。俨然一副心理探测家，简直是变态。逗什么不好非爱睁眼说瞎话逗人。狼来了的故事肯定没听过。
二：马屁乱拍一气假纯真
尽爱说：“你说好就好。你喜欢我也喜欢。你挑什么就穿什么。”还爱装天真，专爱问：“为什么呀？”这么大个人为啥不自主一点，脑袋长着为什么稍稍用用它。那种无谓的问题非喜欢跟你正着说、反
博客一直不怎么稳定，歌曲播放不流畅那是家常便饭。
今天怪了，居然完完整整地让我听完了背景乐。
虽然每天都在重复着简单的身体运动：吃饭。睡觉。上网。看电视。
但细细看来日子还是每天都有新鲜点的。。
首先是洗衣服的时候不小心让铁片扎破了手心，吃了红枣补了很久心才不那么疼。
后来是换了新桶的煤气怎么也点不着，要不就是一下就熄火，全家人研究了半天都没折。 打了电话才知道是新桶里空气太多的缘故。
就在这会儿远处在放烟花，透着窗子刚好看到爆裂绽放的瞬间，煞是好看。
看了下国公的调剂公告，不是西藏就是新疆，要不就是宁夏，福建。也许我还真有背井离乡的宿命。
手指也不争气的冒了颗冻疮，人一闲，手还不肯闲着，非弄得事折腾折腾我。
电视新闻一遍一遍对雨雪天气的控诉，就纳闷了为什么雪还是没积厚？要下也不下个痛快，非得扭扭捏捏惹人心烦。
最近吃饭三餐排得超紧。不知道胃还能撑多久。
看完《律政新人王2》和人体探险队
今年应该是记忆中最冷的一个冬天了吧。
虽然以前也有白雪皑皑积得老厚的日子。
可分明记得那时可以穿件雨衣堆雪人，结伙成对的打雪仗。
而现在就只是凭空看着窗外时大时小的雪花，
感叹那些蜷着身子匆匆来往的行人——那该多冷啊！
这个岁末算是过的稀里糊涂了。
天气暴差成了我全天在家的最好理由。
待业青年的桂冠给了我充分思考人生的借口。
似乎习惯了只套一件大羽绒服的方便，
每每碰到要出门的事情总以换衣服太麻烦作为挡箭牌。
长期住家真的容易四肢老化，脑袋瘫痪。
我算是已经被懒惰蚕食了的空壳。
脚上的冻疮折磨的每天入睡很难，于是早上便有了晚起的心安理得。
其实我挺想出门的，
就算不干什么，呼吸呼吸空气也好。
可我总是惧着出门，
应该是懒惰吧。
我不想把它归结到逃避现实那么露骨的字眼上。
记得高中毕业
最终还是没能进面试，
曾经我与它已经贴的那么近，
可最后还是被划在了线外。
118.6
真为这个分数心痛啊。
如果放在别的岗位就肯定能进面试了。
不过这些都是后话了，
选择毕竟只有一次。
只能认命了。
只是有点心不甘。
这种落差都点接受不了。
始终还是实力运气都差点。
算了，
其实也只能算了。
要不咋办。
哎。。。。
一笑抿恩仇了。。
加载中…
添加到我的博客