对于现在的生活，我没有任何意见，就像和婆婆谈话说的一样，我不需要很华丽的生活．不需要太多现实的压力，可是我需要的是个很知道我心理的老公，要是连自己的丈夫都很难知道自己的想法那这场婚姻似乎太幼稚了．心理的压抑有谁可以知道。在我想找个肩膀哭泣的时候，他又在那里？

我想问自己，爱他的理由是什么．

爱上他我不后悔，可是这不是我要的生活，他是个男人，可是为什么我自己都迷茫了．

已经可以结束我们的爱了吗？我不希望．可是他却希望了．他已经开始他的计划了．

聪明的人啊．．．．

我不知道自己还怎么可以去劝他，很怀疑他在外面是不是有了人，否则他不会这样对我．．．．

我错了吗？？

 

 

 我原来真的以为这些都是真的，以为他不会再骗我了，可是我却错了

 我们的谈话没有起到任何作用，我也明白他一直在用他的方法去约束我的生活，可是他却没有任何改变

 我已经提早回家了，可是他却比预计的晚回家，拿着一大堆理由回来，他应该知道，我要的不是这个

 原本以为我们的生活会改变什么，可是我错了，我又一次看错了

 一次一次看到他的失信，一次一次看到虚伪的谎言

 我已经很累了

 死心比欺骗，我知道哪个更简单一些了

 有时候真的更向往以前的生活，我们之间虽然少了责任，可是那时候，更多了关心

 

 

 转眼之间我们已经结婚快一年的时间了，这一年之中我们有开心，烦恼，寂寞，守侯，期待，直到现在，我才发现，我们一直在边缘盘旋。

我们都是自私的人，都有那一点点的自尊和不忍，他对我的包容，对我的耐心，我想只有他才可以做的到。他说我是个极端的人，好的时候很好，坏的时候也坏的很坏。

我们交谈了很久。从来没有过的交谈，他把自己心底最深的秘密都告诉了我。

我很开心，至少现在他的心敞开了。告诉了我他最真的想法。

为什么到现在才把谜底揭晓？

也许我以前做的真的不够好。

好希望就这样下去，这样就好了。

没有争吵。很开心的在一起。

真的，这样就好了。

 好想和他好好的谈谈，难道谈话的前提就是要这样吗？

只有分开才知道自己有多在乎吗？

我好困惑，好迷茫。

他有他的想法，他的固执。

我有我的思想，我的任性。

或许，我们是永远不会相交的平行线。

很怀念我们好的时候，那时候，我们都是关心彼此，心理都想着对方，念着对方。

可是现在呢？

难道说我们之间的距离越来越远了？

整天在家，面对着他，可是想和他说话的机会都没有。

有时候感觉自己是个很自闭的人，什么都不想说，什么也都不愿意说。

可是当想说的时候，却找不到合适的理由。

可是他却想知道的时候，不问别人想不想说，就要问。什么都要知道，都要问清楚。

我们之间的距离到底有多远？我们的心到底在那里才会相聚在一起？

 已经经不起了，我已经很累了，也没有力气去承受任何压力了，为什么所有的事情都一起来了呢？

工作不顺利，家里也不安生~~

好累~~

真的好累~~

好想找个没有人认识的地方安静安静。

我承认。我已经身心疲惫了。

每天都装做很坚强的，可是当自己一个人的时候，感觉自己好脆弱，真的想找个肩膀去靠靠。 可是为什么他也认为我很坚强呢？

是他不够了解我？还是他根本就没有了解过我？

为什么会这样？

真的没有力气了~~~

我真的好累~

想哭的地方都没有。。。。

 生活还是在肆无忌惮的过着～～

　过年了～

我们都在家～～

想起以前都是和爸爸妈妈一起过年．今年在婆婆家～感觉很不一样～

我们的生活没有变化．还是老样子～

只是感觉自己好累．

是不是最近是压力很大的原因？

我不知道.....

在单位的时候我要戴起我的面具．我不想在家也这样．

可是我现在在家的感觉越来越像在外面的感觉了。

只要我不遵守他的事情他就要生气～～

我厌倦了，就遵守了．

我知道，这样的我，不是真的我．

我知道，这样的我，过的很累．

我想以前的生活了，有爸爸妈妈的疼爱～

有朋友之间的友谊～

可是现在，他在一步一步的叫我去融合他的生活中

可是，我有我的想法啊～

感觉自己好累～～～

真的好累～～

我好想和他在一起，恢复真正的自己．可是，他的眼神告诉我，我不能，必须不能～

想哭．却找不到理由

想逃．却找不到借口

想去希望．却越来越失望

想放弃．却

 时间就像空气一样，在身边漫漫划过．

我们的生活没有什么变化．也没有什么意思．每天都在忙碌中度过．

有时候想想，人为什么活着．理由是什么？

找个好工作？好伴侣？过想过的生活？

我不知道我还有多少时间．

我不想浪费．不想折磨．想平静的过．

可是我快坚持不了了．

一次一次的谎言，一次一次的承诺，一次一次的争吵．

没有意义了．

所有的都死亡了，从那一刻起，我就失望了．

有的时候真的想从新来过，可是没有机会．

当失望向前迈了一大步的时候，希望就再也没有了．

我们始终是平行线，始终没有交会的那一刻．

心死了，一切就已经都不重要了．

　 天气越来越冷了．

　今天心情不是很好，家里搬家了．离开那生活了２０多年的家，心里总是有点酸酸的感觉．

　家里总算是安稳了．闹拆迁都很久了，人心惶惶的．不过都好了．爸爸妈妈以后终于可以不在为房子愁了．

　今天在自己的家．看了以前结婚时候的一些片段和照片．就好象是昨天发生的事情一样．生活也不过如此．不过回忆很美丽

　要是永远这样就好了．我不需求什么完美的生活，只要开心过好每一天就好了．

 

人的生命真的很脆弱．

我们的开始也许就是错误．．．．

当知道自己的生命还不久的时候，真的希望对方会好过一点，隐瞒了所有，真正的爱情也不过如此．

他就是一切，就是生命的开始．

从相识到相爱，从恋爱到结婚．

真正的感情是要培养，要磨练．

真的好想我的婚姻生活完美．

我们的感情有的时候很脆弱，每个细节也许不很完美，可是我已经在尽力去做到完美。

可是想象永远的现实不一样，真的不一样．

我尝试过，失败了．

真的想为什么要天天吵架？要是只剩最后一天，难道还是要吵架?

我不想过那样的生活，生活就是每个细节累积下来的成果．

每个人都不是最完美的．

要是努力去做，我想，生活会回到以前开心的日子．

生命很脆弱，感情也很脆弱，请珍惜吧～～～

 我以为我们真的好了，原来一切都是假的，前几天就是因为相同的原因我们吵架，吵的很凶．

　后来我们和好之后，我原本以为他真的变了，真的想着这个家了，可是还是没有，为什么在我每次打开电脑之后我就会看见我不想看见的东西呢？

　是我太天真了？我已经完全做好了，作到他想要的样子，可是，可是他呢？他又是怎么答应我的？当初和我说的难道是骗我？和我说的是敷衍？

　我已经不想再看见了，可是为什么我还是看见了？

　都是骗人的，一切都是！！

　当眼泪已经流干的时候，就是我放弃的时候，当又一次受伤害的时候，已经没有力气去恢复了，我累了，好累．