生命又消短了一天，威迫感又上升了一点，每天都在追逐，追对的朋友，对的事业，还有梦想中的港湾……

   那天我从家里回来，写了一小段文字，可惜每次都只是心血来潮的写下又删去。久了又开始怀念起来，像轻狂时候的自己。

   记得那天父亲下楼接我的场景，他从家里的窗前看着我从车上下来，他赶紧走到楼梯口接过我的行李，我想，他一定在窗前站了很久……那时我看见父亲的样子又觉得他比我刚离家的时候老了。

   其实，父母的爱是我这几年时常在外才慢慢贴切感受到的，或许自己也开始看清楚很多，每一次离开都像一个不孝的孩子，我知道父母的心愿一直都那么简单，简单到不奢望我会有多大出息，多有钱有势。他们无非只是希望我能留在他们身边而已。

   心里的话，出门在外也会有特别想家的时候，有时也会后悔为什么当初就不肯留下。如果有一天我可以为这个家承担一些了，我一定会过得比现在更快乐。

   还好，这一次出来总算攒了一点钱给爸妈寄去，这算得上一件让我快乐的事情，至少它让我觉得有一些满足。我一定会继续多点努力，爸妈肩上的压力就会少很多了。

       今天是一个独特的日子

     我这样觉得

     2009 9月9

     我希望拥有着的美好天长地久

     一切都在慢慢好起来了

     正如想象中一样

     我一步步的走着

     感受那些人生中必须经历的

     但愿我努力的背

         迷茫了长长一段时间

       抱怨过很多

       看清楚很多

       到这刻

       我恍然明白

       一切的经历

       都是路途中最奇妙的风景

       那些在无助时刻涌出的泪泉

        办完事出门经过一个熟悉的地方

        我走进去坐下

        点一份以前常吃的小吃

        还是那么熟悉的味道

        只是事过境迁很久了……

        我是个不太善于想要改变的人

        所以不管什么

        认定了就会坚持

            昨天工作完后心情低到谷底

         坚持自己所坚持的

         却给不了我快乐

         给不了丝毫满足感

         那么多的毛病为什么到现在才发现

         或者说我早已发现

         只是从来不肯努力去改善

         以后应该会很忙，

       超级讨厌化妆的我昨天刚化完妆，

       领导突然说，改到今天录棚。

       我当场想晕。

       或许这就是生活的不可预见性吧。

       录棚是件及其痛苦的事儿，

       几千度的高温足以让你感受蒸桑拿的滋味儿。

       好在我十分热爱自己的职业

         又不知从何说起了

       只是突然触动了内心     

       我从未想过停止脚步

       从未去磨灭心中向往的美好

       曾经我终于如愿以偿的坐在一个人的房间说话

       曾经我的声音被一个城市的人听过

       那是我一直追求的梦想

       洗澡的时候

       碎了一整瓶兰蔻奇迹

       一地的碎片

       满屋的香味儿

       很像是宿命

       玻璃瓶里的粉红

       从北京到长沙

       辗转过四五个居所

         今天的心情是想念，

       想念我曾经待过的那熟悉的地方和那些熟悉温暖的笑脸。

       我曾经以为我会一直生活在那里，

       可是我选择了潜逃……

       逃到了一个更远我不知有多少艰险多少困难的地方。

       还好这路上有个人一直陪伴着我，

       今天在新的环境被安排了新的工作，

         一年后我又回到了这里
         回到了这片我熟悉的地方
         我终于愿意停留下来
         也终于找到一个愿意停下的理由
   

         曾经背负的沉重
         像是一本和尚翻阅的经书
         悬挂在大殿的横梁
         让我在此时那么坦然地想起

         那个躲在我生命拐角处美丽的女子
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