加载中…加载中…加载中…加载中…依赖是有惯性的。
以前苦心经营起来的坚强独立的假象顿时瓦解，有人疼的感觉已经上瘾，冰冷慢慢融化，甚至沸腾。
发现就是喜欢自己作，他哄着我，惯我的样子，过瘾
。逛HM时我摞了一大筐衣服一件件试，他耐心的在更衣室外面等着我一件件换出来给他看，我挑出来喜欢的东西，犹豫要不要买，他总是说买，我给你买，可是自己却舍不得买一件看中好久好久的皮衣。每次我出差，回来的那天总能在机场火车站见到他，走到哪里我的包总是拿在他的手里，打牌要是他输了就只能认了，我输了就可以耍赖还被哄，手把手教我打台球，告诉我怎么架手架，怎么出杆，打球哪个位置，力道怎样才好。过生日的时候，把给我买的耳麦戴在阿拉蕾头上放在我床上，由于我埋怨生日没吃蛋糕，于是圣诞节送一蛋糕去公司给我，结果我被同事一个劲祝生日快乐，一个劲的说我胖却每次都要我多吃点，还说吃不要省，以前从来不吃零食的我家里的茶几上堆着
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好久没有锄草了....
期待了很久，似乎有一年了，可是真正当他站在你面前的时候，默默的问自己，这真的是你想要的么？好像正对了那句话，相见不如想念！
自己像个陀螺不停的旋转，很累很忙但是却不愿意停下来。人的贪婪，永不满足让我暂时可以忘记自己越来越淡的伤感，偶尔碰到老朋友，才诧异周围的人都过得如此幸福，生活变化的如此快。
上上周六去参加嘘嘘的婚礼，感叹她的幸福，当嘘嘘缓缓从红地毯远处走来时，我们都哭了，不光是开心，还有深深了解这份幸福多么来之不易。两个人在一起相处真是个大学问，我向来不喜欢研究学问，于是我一直在寻寻觅觅，一无所获。
越来越挑剔，却明知自己越来越没有挑剔的资本，但是自尊心依然强迫自己昂着头。不想妥协，隐隐约约颤颤巍巍的告诉自己，我会幸福的，但是底气没几丝了！
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4月是忙碌的一个月，也是漫长的一个月，差点崩溃！诧异于自己竟然顺利活过混乱忙碌的四月，真是不容易！
四月，是公司开店最密集的一个月，所以货品自然要多，加上之前板大爷生病一个月，慢慢的很多事情自然就下落到我身上。一个人扛着整个部门的活和压力，来回奔波于广州和上海，连续半个月没有休息，之后的半个月只休息一天，只有上班时间没有下班时间，就这么扛着。忙碌的时候一天不喝水不去厕所是常事，办公室里听到最多的名字就是我的。对，很充实，偶尔会出去喝酒解压，静下来的时候嘴里念着好累。
四月，是我的上海居住证续办即将到期的最后一个月。公司外服还没有介入办理事宜，财务那边太忙没人肯来回帮我跑这事，自己的事情只有自己最急，同时公司的事情也是很急很忙不能停下来的，所以紧张烦躁到极点，撑到最后，只有请假自己去跑，浦东，浦西，长宁，外高桥，中国政府办事就是这样，不是以方便为准，而是怎么为难怎么做。没有头绪的
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最近很忙很忙，忙过年，忙回家，忙上班，忙出差，一切都还是不停转的进行着，刚从广州回来，连续的忙碌让我没有时间去思考，一静下来，忽然就有浓浓的倦意和失落感。好久没有写邮件，也好久都没有写博客了。
小强过生日，他很开心，酒多了，席间忍不住落泪，不知道是喜极而泣还是压力释放，或者触景生情。总之弄的我也怪难受的。好久都没有把自己的心情放在桌面上正视，真的压力好大！
小强说四月他就要去昆山上班了，也要搬家了，我也不知道自己该何去何从。只是明白一个道理，没有人能帮得了我，只有自己解救自己！我应该可以扛过去，但是忽然少了小强这样默契的室友，心里还真的有点失落！
还是觉得很孤单，在某些方面一直不是很顺利，有时候想过要放弃，特别在前段时间，心里异常的排斥，可能是真的被激怒了。现在的状态就是不温不火。不愿提起也不愿去想。小强今天说希望我能幸福，他真心祝福我，还说要是我被欺负，他会站出来帮我的。这些话我听过很多遍，如果真的我是
结束，终于重新开始有时间除除草了！
糜烂的三天元旦生活过得还真快！躺在床上两天半，和lily和一条叫米多多的约克夏。我们就这么睡在一起，我头一次和狗狗睡觉，还睡的如此和谐。米多多成为这两天半来除了电视以外的唯一我的乐趣。醒了，我就吃薯片，我一口米多多一口，吃饱了，就睡，米多多就趴在我肚子上，nnd，这只小肥狗好宰了吃了，真重！不过很可爱，(*^__^*) 嘻嘻……
头一次跑去泡吧，和lily一家子，没意思，结过婚了就是不一样，被人管着，不能撒野！
日子过的超级糜烂，睡在床上不想起来，就这么窝着多好，直到整个房间充斥着酸溜溜的味道，我们才依依不舍的叠被子起床出门。哈哈！
司机说我们结束吧，结束这半年的邮件交流吧。我同意，但是有一丝不爽。于是我要无理取闹，我很犟！不过想想也好，总算不用每天耗在那不知道写什么好，说一大堆废话，结果白天接到他电话再重复一遍废话。不用出个差回来还要补n多
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一年过去了，好快啊！可是心里依然还是在痛！
看了你的博客，看到以往我熟悉的照片，我的的脑海又浮现出熟悉的身影，往日的美好历历在目。那件黄色的小棉袄，那条格子的小围巾，都是我们一块买的。你一直不敢穿亮色的衣服，我陪你买了那件蓝色的羽绒衫，你穿了很好看，那么漂亮的女孩，有什么不敢穿的。你一直要我帮你设计衣服，我却没有实现诺言，对不起！可是为什么那么急，给我多一点时间不可以么？
笑，一年过去了，我长大好多在这一年里，你看到了么，以前你总是说你最担心的人是我，因为我总是糊里糊涂的，傻乎乎的，可是现在我真的不会这样了，但是我知道，在你面前，我永远不及你懂事，你总是会在我迷惑的时候给我指明方向，我宁愿这么傻乎乎一辈子，你再担心我一次好么？
一年过去了，你不在的第一年，我们在一起的第10年，你一直陪着我，我也不会忘了你.....
帅哥的确是养眼的，而且稀有的可以。
很少碰到这样有品的，PRADA的黑色衬衫，John Galliano的牛仔裤，衬衫一半随意的卡在腰头里，隐约露出古奇的腰带。细长深邃的眼睛，总是让你感觉深情款款，不敢正视，偶尔拿起话筒随意唱两句，高手，连唱歌都那么无懈可击！很绅士的帮大家调酒，茶和酒的融合就是那么恰到好处，一切都那么完美。
一帮子公司的空虚欧巴桑都中意这个完美男人，谁能不喜欢呢，我只是个观赏者，从一开始就没办法有感觉，悲观么，总觉得上帝不可能创造这么完美的东西。结果是肯定的，他有男朋友。呵呵，这个世界真的是乱七八糟，这个圈子很乱，我了解！男人喜欢男人，要不就是男人喜欢很多个女人。我渐渐开始接受，可以苟同么，完全把尺度拉到最大，OK啦！不干我的事。小帅哥走过来，慢慢坐在我的旁边，同时将手放在我的腿上，我没条件反射的大叫，呵呵，他说过他是1不是0，谁信啊！
如今主子是该死的鬼子，一天到晚跟我不说人话，但是我们沟通很流畅，我会日语么
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我做的不好，我自己也感觉到了，太忽视别人的感受了，我只能说对不起，我一向是个单细胞的玩意。所以我还是不值得别人对我这么好。
整个人很木，没有感觉的生活。呵呵，谁还会对一个木头帮子好啊，真搞笑，我真想一个人躲到地球以外，不要再回来，真该毙了。听到别人的控诉后，我才发现我还真不是个东西。我也会欺负人，也会伤害别人。
回到家一句话都不想说，不想吃饭，想躲在被子里面闷着。我不想招惹谁，谁也别管我，行不行，行不行？
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好像自从开始跟司机写邮件以后，我的部落格就开始荒掉了，通常一个月写不到两三次。看来要经常回来除除草了，哎！
今天看到群里面的对话，朋友的朋友再恋爱了8年之后，终于收到了男友的求婚。我在一边静静的看着，重点的谈话内容不知道是在于那颗蒂凡尼的大钻戒，还是8年的无瑕疵的爱情。总之我是比较感动整个的。多美好啊！8年的风风雨雨都过去了，还怕什么呢。高中就开始的纯洁的爱情，我觉得真的需要很完美的结局的，祝福啊！
晚上，猛然看到他上线了，连忙隐身，虽然知道我们都不会联络，但是还是心虚的躲起来。体会到笑以前告诉我的那个阶段，她说看到飞在线很想问候飞，可是也同时知道不可以。我屏蔽一切相关的消息，不听不闻不看，甚至选择不回家。回去办护照的时候，我也选择窝在妹妹家里。我是在害怕么？前两天上线碰到以前的同学，他似乎想告诉我些什么，我慌乱的搪塞过去，我还没准备好去坦然祝福，让我继续躲起来吧。8年......回家碰到伟伟，她告诉我她要结婚了，那小子我高中见过，我看他们很甜蜜满足的样子，他们
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