帅哥的确是养眼的，而且稀有的可以。

很少碰到这样有品的，PRADA的黑色衬衫，John Galliano的牛仔裤，衬衫一半随意的卡在腰头里，隐约露出古奇的腰带。细长深邃的眼睛，总是让你感觉深情款款，不敢正视，偶尔拿起话筒随意唱两句，高手，连唱歌都那么无懈可击！很绅士的帮大家调酒，茶和酒的融合就是那么恰到好处，一切都那么完美。

一帮子公司的空虚欧巴桑都中意这个完美男人，谁能不喜欢呢，我只是个观赏者，从一开始就没办法有感觉，悲观么，总觉得上帝不可能创造这么完美的东西。结果是肯定的，他有男朋友。呵呵，这个世界真的是乱七八糟，这个圈子很乱，我了解！男人喜欢男人，要不就是男人喜欢很多个女人。我渐渐开始接受，可以苟同么，完全把尺度拉到最大，OK啦！不干我的事。小帅哥走过来，慢慢坐在我的旁边，同时将手放在我的腿上，我没条件反射的大叫，呵呵，他说过他是1不是0，谁信啊！

如今主子是该死的鬼子，一天到晚跟我不说人话，但是我们沟通很流畅，我会日语么

我做的不好，我自己也感觉到了，太忽视别人的感受了，我只能说对不起，我一向是个单细胞的玩意。所以我还是不值得别人对我这么好。

整个人很木，没有感觉的生活。呵呵，谁还会对一个木头帮子好啊，真搞笑，我真想一个人躲到地球以外，不要再回来，真该毙了。听到别人的控诉后，我才发现我还真不是个东西。我也会欺负人，也会伤害别人。

回到家一句话都不想说，不想吃饭，想躲在被子里面闷着。我不想招惹谁，谁也别管我，行不行，行不行？

好像自从开始跟司机写邮件以后，我的部落格就开始荒掉了，通常一个月写不到两三次。看来要经常回来除除草了，哎！

今天看到群里面的对话，朋友的朋友再恋爱了8年之后，终于收到了男友的求婚。我在一边静静的看着，重点的谈话内容不知道是在于那颗蒂凡尼的大钻戒，还是8年的无瑕疵的爱情。总之我是比较感动整个的。多美好啊！8年的风风雨雨都过去了，还怕什么呢。高中就开始的纯洁的爱情，我觉得真的需要很完美的结局的，祝福啊！

晚上，猛然看到他上线了，连忙隐身，虽然知道我们都不会联络，但是还是心虚的躲起来。体会到笑以前告诉我的那个阶段，她说看到飞在线很想问候飞，可是也同时知道不可以。我屏蔽一切相关的消息，不听不闻不看，甚至选择不回家。回去办护照的时候，我也选择窝在妹妹家里。我是在害怕么？前两天上线碰到以前的同学，他似乎想告诉我些什么，我慌乱的搪塞过去，我还没准备好去坦然祝福，让我继续躲起来吧。8年......回家碰到伟伟，她告诉我她要结婚了，那小子我高中见过，我看他们很甜蜜满足的样子，他们

   去看了迈克尔.杰克逊，硕大的电影院还是没什么人，结束的时候环顾四周，看到一姑娘哭的很伤心，莫名的自己也想哭，忍住了，还是不喜欢凑热闹！

   惆怅，不知道在想什么，再赌什么气，可是就是心情不舒畅。每天都不想说话，只是忙碌着，从什么时候开始的，可能是想家了，想念在芜湖的日子，想念上学的日子。

   心里很排斥的事情又浮现出来，我还是会抗拒，至于别人是怎么想的我管不了，还是那么任性，改不了，可是我没觉得自己错了，我只是想保护自己，有什么错，不管是真的假的，有的没的，为什么不能让周围都安静下来，为什么一定要让我有歧义？

    压力让自己喘不过气，理解，我需要理解和关心，依然那样拒人于千里之外，不想沟通，自己跟自己过不去。好累！

又是1024，时间太快了；

又是1024，依旧是我一个人度过第一秒；

又是1024，依旧在上海，这是第三个了；

又是1024，依旧没有属于我的安全感；

又是1024，依旧在思念中度过，那个人值得我去牵挂么？

又是1024，好没意思......

1：天蝎女子性格不凡。她是独立的人，不会随波逐流。如果她爱你，即使天涯海角都会随你而去。不会计较。因为她们对爱的大度。她们有着其他女人无法理解的奉献精神，全心全意的付出，让你感受到一份浓郁的永生消受不完的爱。　　

　　2：天蝎女子事业心不凡。以孝庄为代表的蝎座女子，对于自己的男人会竭心尽力的支持，她们不会把自己的事业的成功就认为是一个幸福家庭的根基。她们会是一个称职的老婆，也是一个称职的贤内助。娶天蝎的老婆保证你会有一份家庭和事业的和谐。　　　

　　3：天蝎女子智慧出众。也许她们有时候是沉默的，但是她是在思考。诸葛亮是蝎子，一个神秘的智者。左右逢源。蝎子的女子也喜欢这样的情调。她的爱是一个潘多拉的盒子，你不知道里面藏有什么。但是总是有惊喜。让你感动，让你欣慰。　　

　　4：天蝎女子独立性强。面对好多

日子过的很平淡，爸爸来了，我们一家三口在上海幸幸福福的过了一个中秋，久违的快乐。

猛然发现爸爸妈妈原来更需要我的照顾，心里很不安，很害怕因为自己的原因让爸爸妈妈过得不够开心。肩上的担子重了。也该长大了，我明白！

独立这件事情我早该熟悉，从小妈妈就教我不要依靠别人，现在我才明白很重要。真的猛然发现爸爸妈妈在陌生的上海需要我来给他们带路，需要我叮嘱走路要注意交通规则，需要我安排他们的行程，路上饿了渴了，需要我找到吃的喝的。不知不觉才发现我在奔波的这两年中长大很多，我学会一个人飞了，这可能不仅要感谢爸妈给我机会，还得感谢那些给我挫折的人吧！

在我累的时候，谁能给我依靠呢，还是我注定就得这么波折的寂寞的等待着。忽然好害怕。是不是该给自己一个机会，给自己一个避风港。茫然......

夜深人静，一直忙忙碌碌没有时间去思考。害怕去思考，甚至害怕想起过去。猛然想起去年她告诉我说，2009年9月9日，这个天长地久的日子她将会披上婚纱，我答应她一定会去参加她的婚礼。很惭愧，我忘记了，对不起！我一向是个单细胞的人，没心没肺，可是你不是啊，为什么你也会爽约呢？我答应过你会帮你挑婚纱，你一定是世界上最美丽的新娘，可是我竟然没有机会看到了......

快到中秋了，这次我没有选择回家，我害怕，害怕回家，害怕回忆。心里很重的部分都在那里，我不敢面对，我害怕回去之后会遇见让我伤心的景象，害怕与他们见面，害怕一不小心我会做错。我把我们的故事放在心底，不敢触碰，因为它太重太重。为什么结局会这样，我们就这样走散了，再也不会见面，再也不会重现。

还记得暗示么？还记得十六岁的日子么，还记得同桌的日子么，还记得一块放学的路上么，还记得一块补课的时光么，还记得那么那么多的欢乐么.......我一辈子都忘不了，可是一切都结束了。我一直都告诉自己，只要努力，梦想都能成真。结果我被打败了，我被

凌晨，一夜的无眠，脑子里回旋着昨天发生的事，心里很忐忑，希望什么都能继续向好的方向发展。默默祈祷着。我是一个容易操心的人，心里不能存事。这点让我很无奈，很难受。又感冒了，小司机说善存很能增强抵抗力，我要试试了。很久没有去健身房，看来明天要去看看了。

起来的第一件事情，开电脑，打开邮箱，看我的第83封邮件，这也成为我开始一天的标志。几个月来已成为习惯。如果早晨起晚了，没看邮件，就像没刷牙一样的难受。我们每天只能用这样的方式沟通，因为很忙，因为时差。我已经习惯如此，甚至愿意保持这样的状态。我们所有的烦恼都可以随意发泄，得到另一边的安慰和鼓励，虽然帮不了忙，至少感觉到依靠和些许的安全感。这是我现在最需要的。

天蒙蒙亮了，很快忙碌一天又要开始了，在上海的第三个秋天，我没有觉得伤感和惆怅，只是为了将来努力着。这个过程中，我已经长大很多，也现实很多。可以体会到一起努力一起加油的开心，操心的只是自己如何更好的发展，这是让我最欣慰的地方。

有些事情不是想象中的那么简单，逃避不能解决问题，我要练习自己的忍耐能力，但是又不想装怂，放心，我会不卑不亢，惹我的没什么好下场，我倒要看看戏了。

有人很支持我嘛，很开心。已经是他离开的第79天了，时间很快啊。没有像预期中的那样冷淡下来，有时候依稀感觉有个依靠很不错。我不开心就逗我笑，我郁闷了就劝解我，我高兴了他也会开心。很贴心的感觉。其实生活就是这样的，总是不会一帆风顺的，总是要慢慢经营的。有他的支持，我很安心！所以无论我做出什么样的选择，我都不会无助了！有你真好......