之前老听古巨基的劲歌金曲然后无聊又在那看情深深雨蒙蒙,致使即将25的宋大婶老说我崇拜古巨基

这次换成了邓丽君大妈的翻唱killing me softly with his song 没想到大妈唱英文歌这么有感觉

最近十分的不务正业,好像很久没看漫画了,所以就有那样的想法要把那些完结或者旧时接触的漫画好好看看

先是水果篮子 然后是nana 感觉时隔这么久再看与几年前的感觉截然不同了

看完了就是失落失落再失落 如果不出到结局就心有不甘 可一旦可以去阅读那所谓的结局了却又觉得太短暂

一直对奈奈那种性格的女主角没抵抗,不论是看剧漫画等等都全心全意的向着这样的女猪,然后狠狠的痛骂夺走她们幸福的男人和女人们,其实突然有时候发觉这种虚拟的东西更能让人感动和找到感触,起码是比现实里的 也许就是因为它们的不现实吧 所以世界变的越来越冷酷也无助了 起码不是每件事都是happy ending

最近总有一定要去做什么事的想法 但一旦做到了却觉得也就是那么回事 然后伴随着胃里的翻滚和失落不满

之前去看郁金香了,本来就不喜欢花花草草 看到了也没太多的感触

挺想买点百合郁金香种子回家种 一个个的跟小蒜头似的 不过恐怕拿回来也找不到合

我总觉得劳动人民的智慧真的是无穷无尽

就这样想到了这句话然后来更新

今天看到别人的帖子

把身边的每一件东西都用到恰如其份

如果喜欢画画就在家中的每个角落创作

可以种花种草诸如此类

 比如这个吗?

总觉得近些年这样的心情和精力减淡了不少

对什么都没那么多热忱了

所以我想当我不用再这么漂泊的一天就可以把自己的精力投入做喜欢的事情

突然觉得趁年轻的时候一定要好把握 做不同尝试

一旦岁月流逝渐渐老去 有些东西真是心有余而力不足了

去年兔子送我的做毛绒小狗的手工桶 最近拆开做了一半就丢开了

一是没时间二是真的没想法该怎么合到一起了= =

觉得这样的事情只有等到年底长假的时候一一去落实

关于现在的背景音乐,古巨基的劲歌金曲,

看电影,我们几个一人开n个号..填满了剧院,一起看电影~

白天心情绝对比黑天强

可惜我之前写的大多数都在晚上

所以搞的我很慌

白天就一切都ok

那那些晚上要自杀的人 也许白天就不想了.....可是没等到白天挂了不是很亏?

to:SXQ小姐= =

丸子给我说过了27荷尔蒙费洛蒙什么的会下降...就泡不到好男人了

您虽然还没到...但时光飞速的....不要懈怠...

快嫁出去吧...

我现在特期待我身边谁结婚..

亘古不变的愿望就是我想去吃喜酒,我要去参加婚礼

怎么就这么难..怎么就没人结婚..

都结婚吧...

貌似9月我哥就结婚了= =妈的可惜我不在国内...

我心理比较变态,亲戚结婚给礼金然后一定要全家都去吃回来吃够本= =跟吃自助的心态一样

可惜我真没吃过...我记得小时候唯一参加过一次我什么亲戚的婚礼..

我就喝了杯美年达.....

我觉得我特适合去婚介所工作,每天能看好多人的资料和照片,内心有一种快感...然后每天吃好几桌,还不用给钱....

其实我觉得就是有些东西就算否认,该遇到的总是要遇到,属于你的故事书虽然打好

假期短暂,所以就这样来来去去反反复复

一个折腾的假期,感觉没开始就结束

然后就是一整个不情愿的再回来这里

对这边的一切都再熟悉不过,没有新鲜感和期待

每次重复一样的事情反反复复

然后就是记录这样一个假期

从回国登机和惶恐和兴奋

一个不会忘记的座位号码17F

是不是假如不坐这个位置就会心安一些

度过那样一个只属于自己和别人又不一样的七日

担心太多然后却逐渐的平复 每天只上上网早睡早起

按时的吃饭 其实也没什么不好

最惧怕的就是一遍遍的量体温

也许是太多的唐突,反而是没有了什么计划

对每天的印象都不深刻 因为太过类似了

当自己逐渐缓过精神的时候假期也就结束了

炎热的北京,伴着空调26度恒温度过一个个的24小时

然后有太多的机会去吃麻辣烫,一次一次

但终究和几年前吃的味道大不相同

确实是有些感觉找也找不回了,原来我喜欢的并不单纯的只是一种味道

却是曾经的一段时期一个回忆

然后就是说说回忆,短短的一周时间

不顾一切执意的要组织一次小学的同学聚会

其实觉得这几日是二十多年来最难熬的几天,突然觉得自己的世界和人生都颠覆了。所有恐惧的事情都接踵而至，已经让我有点措手不及。

6月23日是我的生日，那天虽然我没有采用任何的方式来庆祝，但我接受到了自己都不法想象多的人的祝福。其实这让我很感动，我不在乎什么蛋糕礼物，其实只要一句生日快乐都能让别人的心里很暖。那天父母没有上网，只是用短信草草的问过我情况，甚至已经顾及不了我的生日了。所以我便在心底有了一阵恐慌，父母对我有多好我都知道，所以一点点的异于平常我都能发现，但是因为24日凌晨要赶飞机回国，我也不敢多想什么。

6月24，生日就这样过去了。回国这件事情对我来说很期盼但也同样担心着，理由就是我已经写过很多次的猪流感，我明白这次回国是顶着浪尖回国，但是一是我的机票早在流感爆发前就买好了，其次我很恋家。在一个这么远的地方，我每天都会担心着父母，也许他们不需要我担心，但有些东西是无法控制的。我自嘲自己心理素质不好，提防着去到了几场坐上了飞机。已经知道不少人在上海被隔离了，其实我心里早已经做下了这样的准备。飞机起飞降落，中转过悉尼，抵达了上海。在上海降落后，检疫人员登机排查，经过体温测量和

已经完全厌倦了这样的生活

想改变现状却发现力不从心

另更正上次的标题...想来想去觉得穿越不对..

更新校内的时候想到,哦!原来是超越梦想一起飞...

更新完毕

我纯粹就是想到了如此这么一个傻逼的标题

下面的内容全部全部全部是我的发泄...

我觉得博客人少没人知道就是好...

现在社会人不能不发泄...乱写被人看到就又麻烦...

草.....今年真他妈衰真他妈衰...

墨尔本他妈的几百年来的倒霉

火宅地震猪流感

恭喜墨尔本已经荣升为猪流感什么什么之都..就是猪流感和人口密集度统计 最多最牛逼的城市

我觉得我特荣幸,以前大家可能都不知道墨尔本是哪,现在全知道了

然后昨天没法睡觉,请注意是没法睡 然后就乱上网看到猫扑上有人说

这个人在墨尔本得了猪流感,政府不管,去定点医院看,护士给做个问卷 然后说看症状都一样

那就是得了吧...得了以后直接让这个人自己回家居家隔离..问他们要药

人家说,毛!你一个年轻人又没有病史,要毛!

所以这个人就回家自己隔离 然后就随便乱吃那些退烧药 结果毛都没用

至今不知道是死是活

更牛逼的是 据说还是报纸上说的 以后再牛逼点管不住的话 不出几个月 全墨尔本三分之2的人口都会得

得吧得吧,让暴风雨来的更猛烈些

现在我他妈自己都觉得自己是瘟疫病毒 大家

突然想到博客就来写

其实也不知道写什么

这么快就要考试了

我觉得时间过的太快,感觉刚开学就考试

东西越来越难,觉得自己越来越没学的动力了

天天都把自己关禁闭 预防猪流感

可你关的住自己却关不住别人

昨天其实发生了一件挺让我出乎意料的事情...

具体也不想多说了...

其实我突然觉得我见的人太少,见的事也少

以至于一点小事都会大惊小怪

我至今都不能理解这件事情..

我觉得背叛是件很恐怖的事情

真的让我作呕和尴尬

我已经连续吃了好几天泡面了..起来就是面

加餐还是面

可我现在想出去吃都不太敢出去

反正我觉得我人衰

所有不好的事情我总能遇上

而且特别喜欢接踵而至

往年都会盼,盼着回国

今年我头很大

想到回国这2个字我头就大

我觉得在这个风头浪尖做人真难

就是因为人衰,我特别怕自己被传染

然后继续传染别人

我也很怕很怕成为众矢之的被他人责怪

所以我自己都不敢盼

我心理素质不好人又衰

所以我怕我整天怕的要死要活

这种感

玩摩尔整一年了

当初没想过会一直玩

觉的还是挺有意思的

这张图是去年5月31日晚我俩截图的..当时穷的叮当响

衣服都是免费的 家徒四壁天天去有家具的人家里玩过家家- -

好多花游戏里钱买的普通衣服也舍不得,结果现在许多衣服都要花人民币买了-  -!

当初庄园不大人也不多,虽然现在变的很华丽的玩的也越来越多

但总觉得当初那份最初的天真童趣找不到了

在今年的5月31日,我俩在一个地方重新照了一张