很久很久没有写东西了，这半年来我一直不能沉下心，不能用文字抒写自己的心情，一直没能把自己的状态调整到以前那样，也许是面临毕业的压力吧，但是，我一直默默的提醒自己：不能放弃文字。毕竟这么多年来是文字让我从痛楚与迷茫中解脱出来，是文字让我在绝望的时候发泄出自己的绝望，也是文字让我在最困苦的时候孕育出新的希望，是文字让我在挫折中憧憬着美好，纷杂中寻求着安静。

也许是自己的性格另类的原因（就像我自己形容的那样：我是一个既喜欢孤独又热爱热闹，既满怀希望又处处失望，既有些自卑却又常常清高，既简简单单却又自命不凡的平凡人。）所以性格注定了这样的人常常会孤单、常常会寂寞，所以我只能以文字抒写自己充满挫折与奋斗的人生，所以冥冥中我已将“她”视为自己一生的“知己”与“爱人”。 

当毕业就在眼前的时候，我常常在思考：工作以后还能还能不能以这样安逸的状态写出自己忧伤、寂寞与高兴？因为现实马上就会呈现，所以我难免不得不总结以前以及揣测未来关于自己的人生、道路、事业、感情以及种种难以想象到的境遇。 

小时候梦想着长大，然而现在长大了却又幻想着小时候的生活、小时候的一切一切------

当梦想与现实如此接近的时候，我的心中却是一种难以明说的感受，是高兴呢？还是伤痛？脑海中近似于清晰，仔细去“寻找”时却又迷失在模糊与矛盾之中。

要毕业了，应留下一段怎样的文字来纪念和保存过往的生活与情愫呢？突然想起以前打算写的一部小说，“筹划”了三四年，却又迟迟未能动手。所以我决定不能在推迟了，尽量在毕业前写完，让它作为我大学生活的一份总结、纪念、亦或是依依不舍情愫的最后保留吧。 

这将是一部真正属于我的故事、属于我的感情、属于整个我的小说，名字已经初步拟定《用文字书写你我的悲伤》。

                            彭善忠 2008.08.29凌晨

最近读了张清平著的《林徽因》，书写的很精彩，也很细腻，我终于全面的了解了这位近现代第一才女的人生经历。本来在我的印象中林徽因应当是那种生活安逸的“大家闺秀”，她的家世、她的婚姻在我认为都是美满的。读过《林徽因》之后，出乎我的意料，她的生活原来经历了那么多的不幸与磨难。读着读着，我完全沉浸在张清平营造的氛围中了，随着她书写的节奏我也会为林徽因的快乐而快乐，因她的感伤而感伤。

上世纪二三十年代确实是出才女的时期，比如林徽因；比如张爱玲；比如陆小曼；比如吕碧城；比如萧红；比如石评梅；比如徐芳；比如汤国黎；比如张默君；比如--- ---我不知为什么这么多的才女会扎堆般的出现在那个时代，难道说明了那个时代的包容、安乐、繁华、安静？还是映照了中国那最黑暗来临前的片刻黎明？我是不明白的。

相对于张爱玲、陆小曼等，林徽因在人格上应该算是完美的，至少我是这样认为。论才华，论文学成就，张爱玲在她们之中算是最高的，但她又是那么的极端，性格古怪、高傲、恋父情结、爱上汉奸、嫁给大龄男子--- ---这一切，如此的不合常规。陆小曼，诗画皆佳，读过她的诗，婉约感人；看过她画的山水，笔法秀丽，栩栩如生。很多人看过陆小曼照片后对她都有这样一种感觉：眼波流动、顾盼有情、甜美妩媚，温柔可人，应该是一个标准的美女。可生活中的她确是体质娇弱，性情浪漫，爱排场，喜交际，流连于上海滩的高档场所，花红酒绿，后来还抽上了鸦片，那时的徐志摩因坚持与她结婚已与家族断绝了经济联系，所以为维持陆小曼的高额花费他不得不身兼数职、辛勤工作，以至于最终为省钱搭乘邮政局的飞机回上海而殒命，刚和陆小曼结婚时，他认为自己是世上最幸福的男子，没想到实际的生活远远没有想像中的那么美好。可惜了这样一个才子呀，都说红颜薄命，可谁能想到才子往往也是薄命，也是忧郁的呀。

林徽因之所以成为林徽因是离不开梁思成，缺不了金岳霖，当然也少不了徐志摩的，一个是建筑大师，一个是学术泰斗，一个是浪漫诗人，这样的三个男子围绕在她的身边是多么能让人产生联想的一件事呀。她嫁给梁思成是幸福的，或许让两个有共同爱好、共同事业的人走在一起是上天的眷恋吧。她们俩人二十七年的婚姻在我看来应该是让人羡慕的。徐志摩认识林徽因是在英国，那时林徽因在英国，他也在英国，他和林徽因的父亲林长民是好朋友，通过林长民他邂逅了林徽因，并且被她的才貌双全的所倾倒，竟然下决心跟发妻离婚，后来追林徽因不成，失意之下才掉头去追求已为他人之妇的陆小曼的。至于金岳霖倒是为林徽因苦守了一生，或许是他哲学家的性格亦或是林徽因真的太完美了而让他终生未娶？梁思成第二任妻子林洙在她的文章中曾记载了这样一件事：一次林徽因哭丧着脸对梁思成说，她苦恼极了，因为自己同时爱上了两个人，不知如何是好。林徽因对梁思成毫不隐讳，坦诚得如同小妹求兄长指点迷津一般。梁思成自然矛盾痛苦至极，苦思一夜，比较了金岳霖优于自己的地方，他终于告诉妻子：她是自由的，如果她选择金岳霖，祝他们永远幸福。林徽因又原原本本把一切告诉了金岳霖。金岳霖的回答更是率直坦诚得令凡人惊异：“看来思成是真正爱你的。我不能去伤害一个真正爱你的人。我应该退出。”从那以后，他们三人毫无芥蒂，金岳霖仍旧跟他们毗邻而居，相互间更加信任，甚至梁思成林徽因吵架，也是找理性冷静的金岳霖仲裁。

林徽因、梁思成、徐志摩、金岳霖之间都有过感情纠葛，但行止却大相径庭。徐志摩完全为诗人气质所驱遣，致使狂烈的感情之火烧熔了理智。而金岳霖自始至终都以最高的理智驾驭自己的感情，显出一种超脱凡俗的襟怀与品格。

其实对于林徽因而言，文学只能算业余爱好，她真正的职业是建筑家，在建筑方面她曾取得过两大成就，并且这两大成就与中国的政治生活密切相关，第一是参与了国徽的设计工作，第二是参加天安门人民英雄纪念碑设计，这两大成就可以说是为国家为民族作出了巨大的贡献。一个建筑家一生能有其一的成就就应当算很伟大了，而林徽因所做的不止这些，她还改造了传统景泰蓝，使这一传统工艺焕发生机。她与梁思成一起共同走过了中国的15个省，200多个县，考察测绘了200多处古建筑物，比如像赵州石桥、五台山佛光寺、山西古建筑等，他们所做的调查和实测工作，不仅对科学研究贡献巨大，也使众多埋没在荒野的国宝级的古代建筑开始走向世界，为世人所知，并加以保护。

张清平说林徽因是受在英国时的邻居——一位女建筑师的影响，立志才学建筑的，而梁思成又是因为林徽因喜欢建筑学而学建筑的，看来是林徽因影响了梁思成，要是没有她就不会有一代建筑巨匠梁思成了，更不会有举世闻名的清华大学建筑系了（清大建筑系是梁思成一手建立）。看过一张他们两人一同倚坐在天坛祈年殿屋顶上的照片，令我映像极深，1936年的林徽因自豪地相信自己是中国历史上第一个敢于踏上皇帝祭天宫殿屋顶的女性，可见建筑学是她挚爱又引以为豪的事业。

林徽因在诗歌创作上是受徐志摩影响的，一生创作过几十首诗，最著名的是《你是人间四月天》、《昼梦》、《激昂》、《一天》、《瞑想》、《清原》、《笑》、《谁爱这不息的变幻》等等，后人一直把她归为“新月派”，这一点是没有质疑的，因为她让人熟悉的诗歌最初都发表在了徐志摩等编著的《新月》杂志上。除诗歌外她还写过短篇小说《窘》、《九十九度中》等；话剧《梅真同他们》；散文《窗子以外》、《一片阳光》等等。

张爱玲曾说：中国人不赞成太触目的女人。民国之前的封建时代女性一般是不能抛头露面的，太外露的女性会被别人看作道德上有问题的，这是两千年封建思想造成的，民国时受新思潮的影响，这种局面大大改变，出现了一批有别于传统“象牙美人”、激荡着青春气息与时代风云的新女性，林徽因就是这类中的一位，据说她是中国最早建立“沙龙”的人，她的人缘是极好的，以至于很多朋友每周六都到她家的客厅聚会，这群人中许许多多是当时的社会精英，比如：徐志摩、金岳霖、费慰梅、张奚若、钱端升、陈岱孙等等，这是一群饱学之士，他们学贯中西，多才多艺。他们各有各的专业方向，又有共同的理想追求，许多人后来都成为中国第一流的学者、专家。他们独立于腐败的政权，绝不同流合污。但他们却是一些以天下为己任、关心国家大事、怀抱一腔爱国热血、具有良知和责任的知识分子。他们的目标是教育救国，通过奉献知识，传播现代思想，改造未来国民，通过自己的奉献期望一个民主、现代国家的诞生。但他们又都鄙视政治，不与政治同流合污，他们更愿意钻研自己的学问，为后世留下自己的探索成果。 这样的一群人不得不让人敬佩。

1955年4月1日清晨， 林徽因与世长辞，享年51岁。金岳霖极其悲哀，写下了著名的挽联，上联：“一身诗意千寻瀑”，下联：“万古人间四月天”。

新中国建立后，中国的许多知识份子经历了许许多多的磨难，林徽因可以算是幸运的，正如张清平写的那样：“以她细腻敏感的心灵，怎样承受1957年的狂风暴雨？以她高傲纯正的天性，怎能面对1966年浊浪排空？”

1972年1月9日，梁思成在饱受“文革”折磨后，病逝于北京。几年后，他的骨灰被安放在八宝山革命公墓，与林徽因墓地相邻。

 读罢《林徽因》，我沉思良久。惊奇于世间居然有这样的女子，惊奇于她的她的经历、她的一生。

不知今天的社会中是否还存在这样的女子？

越来越感到这种痛苦是对我的一种折磨，有时候我在想是不是前世做了太多的错事，所以招来了上天对我的惩罚？我不知道这种状态会持续多久，也不知道自己的生命突然在哪一天而结束。这是我第一次在文章中提到死，如果真到需要面对的时候我想我是不会害怕的。人终归是要死的，在我认为只是活得长与短、有意义无意义罢了，这二十年来，我是不快乐的，在别人眼里自小我就是一个忧郁的孩子，现在这个孩子长大了，但依旧那样的忧郁，所以他们认为我是奇怪的。其实习惯了倒是感觉不出来，至少我自己是感觉不到的。

上传统文化课的时候，我头痛得更加厉害，受不了了，想找一个人聊天，这样会转移注意力，痛苦就会少些。我记得丫头好像也选了这个课，环顾了整个教室，没有发现她，心情有些失落。于是拿出手机给小雅发了一个信息：今天头又痛了，快受不了了。过了一会她回信息要陪我去看医生。我说：“不用了，明天就会好起来的。”我是不想让她担心的。其实，我知道，我的头痛医生一时是治不好的。以前高中的时候看过医生也没检查出具体毛病。时间久了，我也就不相信医生了，我是能接受现实的。就算不幸发生在自己的身上，我也会平静地面对的。

很多时候我在想象这样一个场景：身患绝症的我躺在床上等待死亡的到来，自己心爱的女孩守在床边，陪我走完人生的最后一段旅程，她的眼中含着点点泪水。洁白的床单以及心爱女孩的白色裙子相映在我的眼中，窗外的风吹进来，把白色的窗帘吹得一飘一飘-------是多么凄美的一幕。其实我是渴望有那样一份爱情的，如果真的有那样感情的话，我愿意用一生去换取一段最好的时光， 用自己生命去好好爱她，照顾她，珍惜她。一生只要能有一次这样的感情就足以，也算没有白在世上走一遭。

我不会强求什么，人呀，自然的出生，也就自然的死亡，不用那样复杂。

回到宿舍后，躺在床上，打开收音机，找到“音乐之声”，正好听到学友的“一千个伤心的理由”， 词曲那样的悲凉：爱过的人我已不再拥有 许多故事有伤心的理由 这一次我的爱情等不到天长地久 错过的人是否可以回首 爱过的心没有任何请求 许多故事有伤心的理由 这一次我的爱情等不到天长地久 走过的路再也不能停留 一千个伤心的理由 一千个伤心的理由 最後我的爱情在故事里慢慢陈旧--- ---学友略带伤感的嗓音侵蚀着我的神经，听着歌，想想我的爱情、我的境遇，心情伤感起来，沉浸在这种气氛中，很容易的落泪了。

平时我是很喜欢学友的，他的声音、唱功让我深深折服。还有一个歌手是我极度喜欢的，那就是许巍，听他的音乐时，我总能找到心灵的共鸣，在我的想象中，许巍也是一个不快乐的人，他的歌充满了悲凉、绝望，但也有着美好与希望。许许多多喜欢许巍音乐的人都是不快乐的，因为许巍，不快乐的人找到了一个宣泄内心寂寞感的方式，就像鲁豫采访许巍时说得那样：“有很多人都特别喜欢许巍的歌，我也是那样，听许巍的歌总觉得内心那种孤独感能够被释放出来，能够感到一种温暖一种勇气。”听他歌到入迷时，我都会想象他在歌中伤感的的样子，他的情景，于是我也会伤感。我就是这样的性格呀，有时候我是很喜欢这种感觉的，一个人的伤感，静静地去想一些事，让思想驰骋在自己的脑海中，无所拘束，就如同许巍歌唱得那样：“像风一样自由”。

我知道明天自己的头痛就会好起来，又将是一个新的开始，对我来说，又是一个新生，期待明天，期待新生。

最近忙着参加比赛，可以说是忙得一塌糊涂。博客也只是偶尔来看看，没有太多时间写东西。今天又来看了看，决定挤出时间写点东西。

自从宁波回来后，我一直没有多少时间放松自己，天天忙着学软件、做东西，身体累得也快受不了，我知道这样下去对自己是不好的，但我不会放弃，因为我有着自己的理想，并且我会为了实现它甘愿放弃其他的事。人活着是应该有个目标，有个理想，有个追求的，这样才能有强迫自己努力的动力。我一直以来是坚信“一分辛苦一分收获”、“付出越多，得到越多”、“机会是留给有准备的人”等等这些从小就挂在嘴边的道理的。高中时候的班主任曾教导我说：“多付出三年辛苦，得到的至少将是三十年的轻松。”是呀，就是他这句话激励了我高中三年，并且三年中我时时刻刻都以这句话警戒自己。那三年虽然过得辛苦，但我没有浪费时间。三年后我得到了该属于自己的东西。如今已是大学三年级的我看看高中那些同学，有一些懒得学习的同学确实过得挺辛苦，他们对我说：很后悔那三年没有好好学习，没能考上大学。虽然如今大学生就业状况不是太乐观，我不敢断定以后的生活会比他们好，但我不会为自己的努力后悔，至少我曾经有一个很大的理想，我努力过，几年来没有虚度光阴。

有句话说的对：我们奔奔波波,悲悲乐乐，自己追逐生命，嬉戏人生。我们把童年抛了，把青春抛了，去追求一个叫成功的东西；我们把自己抛了，把父母抛了，去追求一个叫爱情 的东西。我们淡忘了往事，但当我们哭泣时，才知道往事从未离开过我们。我不想哭泣，所以我应该努力，最起码对得起自己，对得起父母。

虽然有时上天对人是很不公平，有些事，即使你付出了很多，最后也不一定会得到好的结果，是放弃还是坚持？反正我是会一直坚持的，如果我选择的是放弃而不是坚持，可能就连那一丝成功的机会都没有了。为了自己的理想，所以我不能放弃，也不应该放弃。

曾经看过俞敏洪《头狼的故事》这篇文章，受益匪浅。它教会了我为什么要坚持。有机会不妨去看看。

最近有一些周围的人知道我在写博客，于是就去看，看完之后还与其他人议论，见到我有时还诡异的笑笑，有时在我面前还念上几段。这件事让我很不高兴，我想对他们说：“因为你，我很不高兴，因为这事，我很不快乐。”本来我写博客就是为了写出自己的不快、抚慰一下自己容易伤感的心灵，这样我就会轻松些。高中的时候我也是喜欢用文字写出自己的事的，不过那时是用笔写在纸上，有时一写就是五六个小时。我喜欢的就是那个写的过程，有时写完后看几遍就会把它撕掉。我想要的就是经历那么一个过程，而不在意什么结果，这些事只有我一个人知道。性格就是这样奇怪呀。不过我是喜欢这种感觉的。在新浪开博一年多以来，我认真、真诚的写，渐渐也结实了很多性格相似、爱好相同、文章风格也相近的朋友，也有了一些支持者，在与这些既熟悉又陌生的朋友交流时，我不会有任何的焦虑，不用害怕什么，因为我们彼此很难见面，所以我不用担心他们说出我的心事，而如今就在周围的人看了我写的东西并且谣传给别人，这件事让我既气愤又伤心。看就看吧，何必又说出去呢？说实话我是极其极其讨厌（以前没有用过这么“狠”的词）那些在背后散播谣言的人的，因为讨厌这种行为，所以我从不会在背后揭别人的短、说别人的坏话。做人正面要堂堂正正，背后也要光明磊落。

如今终于知道“其姝”（认识的第一个博友）为什么甘愿放弃访问量近四万的博客而重新开一个从头写起的心情了，也终于明白为什么“凌波微步的江湖”不情愿的离开属于她的 “江湖”的缘由了。还有那么多博友关闭他们博客的原因了。如果某一天我也受不了了，我同样会狠心关闭这个博客，或到搜狐、网易、和讯等网站重新开一个，“隐名埋姓”从头写起。或干脆离开博客，不再踏入这个“纷乱的江湖”，回归到以前的那种白纸黑字的状态。

难道找一个属于自己、安安静静、慰藉心灵的地方就这么难吗？

说归说，我现在还不舍得离开这个新浪博客、离开这些朋友，所以现在我还不会放弃，我还会认真的写。

谨以此篇文章与同样有这种烦恼的朋友分享。希望大家支持我，我会努力的，相信我。祝我的朋友天天快乐。

                                你们的朋友 彭善忠 2007.10.28

九月十八日，国难日。不知为什么，心情有些难过。

我坐火车去济南，再从济南转车赶往浙江宁波。我的一幅作品入围了“镇海杯”第二届国际工业设计大赛的决赛，我需要去宁波参加颁奖典礼。本来这应当是一件高兴地事，但我却莫名其妙的忧伤起来，我就是这样奇怪呀。

从走的前一天开始，心情开始阴沉，从学校出来的时候，天下起了小雨，已经能轻微的感觉到秋意了。我背着包在校园里溜达了一段时间，走在女生楼下看到“丫头“（我妹妹小雅最好的朋友）正在阳台上晾衣服，我知道她们写生回来了，好久没见到她们了。想见却又不想打扰她们呀。和小雅好像有隔膜了。临走前给丫头发了条信息，说我要走了。她回信息祝我一路顺风。我礼貌性的说了声谢谢，心中却有些难言的感觉。我最好的兄弟送了我一段路，

路上心情更加沉重，有点想哭的冲动，如果是女生我肯定会哭出的，但作为男生是不应该这样的。

感觉自己不是去领奖，好像是在完成一项艰难又不知道变数的任务似的，脑海中浮现了《史记》中记载的荆轲离别燕国去刺秦的场景：风萧萧兮易水寒 壮士一去兮不复还-----有些悲壮。

火车内的广播中飘荡着许巍那首忧伤的曲子——《故乡》，我很喜欢的一首歌。听着听着，心情被感染了，更加难受，忍不住了，还是落了几滴泪，一直以来，我认为我的心境非常非常和许巍在歌中唱的他一样，一种心有灵犀的感觉。许巍伤感的歌总能唤起我心中某些伤感却尘封很久的往事。就是这种感觉。车窗内是忧伤的歌曲，车窗外是飞驰的景色。我的心情伴着歌曲与景色起伏不定，周围的人都入睡了，我用钢笔在笔记本上写下了这些文字，写下了我的心情。

自从买了电脑后，好久没用这种方式写自己的心情了。以前上高中的时候每当自己有不高兴地事时总是用文字来抚慰自己的心灵。

忧伤，是我性格的一个特点，最初我感觉这样不好，慢慢灯它却成为我性格中不可或缺的一面。可以说时间一长我就喜欢上了忧伤，也许它会伴随我的一生吧。

从深圳回来后，我早早的回到学校了。他们都没回来，我一个人过着那种安安静静的日子，很轻松，没有人打扰你，总是有时间做自己喜欢的事了。这就是我喜欢的日子，但是独处的生活是很容易产生孤独的心情的。可就是在这样的日子中我完成了今天获奖的这件作品。现在看来，那段时间是很有意义的。

前一段时间辜负了一个女孩对我的感情。觉得对不住她，很想找个时间与她谈谈。给她说声 “对不起”。她也应该是一个很好的女孩。很上劲。我也知道她喜欢我，但我总觉得与她的性格悬殊太大，再说我是很奇怪的，如果和我在一起她可能会很辛苦的，像她那种性格的女孩，可能会因为我做的一些事而非常伤心的，我认为这种局面肯定会出现的。因为以前发生过这样的事，曾经辜负过一个喜欢过我的女孩，不能让另一个再伤心的。要是她问我原因我可能会告诉她我的伤感你是不懂的呀。希望她能找到一份真正属于她的感情。祝福她，希望她快乐，祝愿她幸福。

再过几个月，就是我和我和自己一直喜欢的那个女孩相识的十年时间了。到时我会再写一篇文章纪念那份感情的。名字我已想好：十年祭——纪念我的爱情。暑假的时候参加过好几个同学和发小的婚礼了，不知不觉中自己真的是长大了。也是呀，十年的时间就这样没感觉的过来了。想想十年前和她第一次见面的时候的情景就恍如昨天呀。可是昨天和今天却是无法重合的，失去了，对我来说也只能是纪念。“十年祭”，又是一篇很伤感的文字。那份感情已成往事，自己只能期待新的感情了，可到那时不知道自己会不会能遇到一份属于自己的感情？希望不会再有一个“十年祭”。为自己祈福。

有些累了，就写这么多了，回学校后再整理出来发表到博客上吧。好久没去了，对不起我的那些博友呀。祝愿我的朋友都能快快乐乐，好人一生平安。

车窗外太阳已经快落山了，余晖可以照到车内，有一些正好照到我的脸上，拿出MP3，带上耳机，再听听许巍的《故乡》，我的心境：

故乡

天边夕阳再次映上我的脸庞

再次映着我那不安的心

这是什么地方依然是如此的荒凉

那无尽的旅程如此漫长

我是永远向着远方独行的浪子

你是茫茫人海之中我的女人

在异乡的路上每一个寒冷的夜晚

这思念它如刀让我伤痛

总是在梦里我看到你无助的双眼

我的心又一次被唤醒

我站在这里想起和你曾经离别情景

你站在人群中间那么孤单

那是你破碎的心

我的心却那么狂野

你在我的心里永远是故乡

你总为我独自守候沉默等待

在异乡的路上每一个寒冷的夜晚

这思念它如刀让我伤痛

总是在梦里我看到你无助的双眼

我的心又一次被唤醒

我站在这里想起和你曾经离别情景

你站在人群中间那么孤单

那是你破碎的心

我的心却那么狂野

总是在梦里我看到你无助的双眼

我的心又一次被唤醒

总是在梦里看到自己走在归乡路上

你站在夕阳下面容颜娇艳

那是你衣裙漫飞

那是你温柔如水

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故乡

写给第一万零一人