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今天下班后发现天又下起了雨，我走在雨中，有些后悔为什么早上出门要穿雪地靴，我看着自己的鞋尖一点点地湿掉，接着再是身上的衣服和自己的眼镜。我不感到冷，却心烦意乱。总觉得被什么东西纠缠着，嘲笑着，可另一方面，我又想看自己能不能一直这样走下去，就像以前那样，每次下雨都会故意将伞藏在书包中，会自我感觉良好地仰头透过湿湿的刘海看路，会试着步伐轻盈面带骄傲，会控制不住地去幻想着那些浪漫的人浪漫的事发生在这场雨中，尽管最后什么都没发生，但它的本身，依旧让我感到浪漫。
我想我是老了。
我开始讨厌下雨天，那一秒，我特别想赶紧回家听首歌，写篇博客，再倒头大睡。
可能这个该死的春天真是阴霾了太久，下了太久的雨，久到仿佛是在疯狂地刷洗这座城市，试图呈现出它原本的面貌。上个星期天有过一个短暂的晴天，当我在睡梦中惊醒时我错觉自己穿越到了另一个世界，也或者仅仅是因为我睁开眼睛后，窗口打进来的那寸干净的阳光与我原本想象中的景象不同才让我诧异了很久。我于是开始翻电话通讯录，印象中，应该是这阵子以来我第一次主动翻自己的手机。大部分时候我很怕触碰它，它只要一响起，我就觉得自己会被这些号
别在2011年12月31号11点59分上厕所，因为……你要明年才能从厕所出来。
刚看到这个冷笑话时，真是笑到肌无力。不清楚别人是否如此，就我而言，越是长大越不容易开心，越不容易发自真心的被一件事情踏踏实实地感动和愉悦。反倒经常会被一两个毫无营养的笑话逗到笑抽。这种现象也适用于跟朋友在一起。大家吃饭、干杯，你要跟我说你明年跟XXX修成正果了，结婚了，我可能会祝贺你敬上一杯，但若下一秒你突然顺口甩出一个很有创意的黄色笑话，说不定我就一开心敬你三杯了。
但是朋友啊，千万勿怪我无情无义。只怨世上的琐碎和烦恼多到让人麻木，一些矫情的话我都写在小说里了，所以能留给你的就是傻笑和折腾。“没心没肺”这个词儿我一直特爱，我觉得的它真诚、善良、还带着一些岁月的无奈。
多少年，都是这么没心没肺地过来了。今后，也要没心没肺地走下去才好。
前天中午有些累，在公司办公桌上趴着睡去，后被朋友一电
哪怕像我这样没有时间观念的人，每年过到这个时候，也会忍不住去数一数日子。
平安夜、圣诞节、元旦、小年、除夕、春节。感觉有着过不完的节日，就像大冬天早上那些起不完的早床。然后真切地意识到，又是一年末尾了。
在工作闲暇之余，也会捧着杯热茶望着电脑发呆，花几分钟漫不经心地回顾下这一年，依旧是大把没完成的计划，却不妨碍我因为那一点点进步而沾沾自喜。先不说那些虚无缥缈的收获，至少，比起往年，我银行卡上的存款又增长了些，我能给父母朋友以及自己买的东西又多了一些。我还出了一本书，做着一本正被更多小读者喜欢的杂志，拍了许多糖水片，养肥了一只猫，喜欢上一个人。
2011，可能它是真的扎扎实实发生了很多事。但能被记住的，却仅仅是以上这些。
或许也可以这样理解，能不随着时间推移而被遗忘掉的事物，便是所谓意义。
今天中午在办公室，无意听宫姐说起：当听到了以前校园时代常听的歌时，瞬间便能被拉回到过去，哪怕已经隔上很多年，却完全不需要任何过度和缓冲。
关于这点，我是相信的。所以我很少再听那些老歌，更不敢看最近很红的一部电影《那些年，我们一起追的女
『眼泪』人在伤心难过或者过于激动时从眼睛里流出的液体，味道略咸。
小学六年级时偶然看了一部美国文艺片《男孩不哭》，讲述的是一个女同性恋被人歧视，后来她女扮男装去了一个小镇重新生活，与一个女孩相爱最后却惨遭杀害的故事。那时于我故事晦涩难懂，但其中有一幕，当坚强乐观的女主角发现自己最终敌不过命运抱头痛哭时，我感到悲伤像潮汐般涌出屏幕漫过了胸膛。
那是我第一次明白眼泪可以这样沉重，而《女孩，不哭》的书名和创作念头大概也是那一刻埋下了种子。
初中时，我的同桌是个家里很穷的女孩，暗恋上一个有钱男生。某次男生的生日派对上，女孩一改寒酸模样，穿上漂亮昂贵的雪纺裙。只有我知道，那条裙子是她两个月的早餐钱，可当天这一切并没有换来男孩的赞许，迎来的只是大家的嘲笑和讥讽。她当着男孩的面流下了泪，后来没多久就退学了，据说是去广州打工。退学前她曾说过一句让我至今难忘的话。她说：并不是每个女孩都有资格言爱。
当时我多想驳回她的观点，可我发现除了喉咙哽咽什么都做不了。
后来这个情节也被我写进了该书里，早熟、倔强、明明骨子里无比渴望
猫再一次偷跑出去了，从一开始焦急地出去找不惜深夜敲别人家的门，到多次之后现在的习以为常。
我相信会和以往一样的，过个一两天它就回来了。之前网上流传过一句话：爱一个人，放她走，如果她回来就永远是你的，如果她不在回来，那么她从没属于过你。
不知道这个理论，是否适用于猫身上。
总之，最近变天了，还是希望它别贪玩，早点回家。
晚上出去买了杯奶茶，并不很想喝。不过找个理由出去走走。二姐给我寄了三本书，其中一本《旅行的意义》今晚看大了大半，因此特别有徒步旅行的冲动，但这显然不现实，最后严重缩水成了——下楼走一走吧，哪怕只是走一走也好。
奶茶要了杯烧仙草，烧仙草总能让我想起几年前跟几个老友通宵打魔兽的时光。半夜饿肚子，跑下楼发现只有一家奶茶店还神奇地开着，于是问老板：什么奶茶比较填肚子。回答：烧仙草。
那应该是我喝过最好喝的一杯，没有之一。
越到后来，越发现很多记忆其实是跟一些东西息息相关的。一首歌，一本书，一场电影，一家店，一杯饮料，更多的则是一种习惯。回想起来，一路走来也确实遇见了不少人。在一起时，总以为自己很完整很独立。散场了，才
今天突然有些想念林科院附近的那片稻田。
去之后才发现变化颇大，总感觉没有记忆中那么漂亮了。当然，记忆是会骗人的。
在我刚来长沙也就是十八岁那年，我曾在那生活了大半年。半年里我总是反复走在宿舍、教室、以及（附近的）湖南农大那条小吃街的路上，直到在一座陌生城市过了第一个圣诞节，我几乎都还没好好去过一次市中心，也丝毫不感兴趣。
现在想起，那半年真是非常神经质的半年。完全不知道自己在做什么，觉得生活无聊且无望，觉得世界与自己格格不入。懒惰、颓废、消极，不想读书，也不想回家。只要家里每月寄生活费，估计可以一辈子耗在这个平静安宁的小地方。在我的小说里，曾出现过跟好朋友合租，通宵打魔兽，睡到中午醒，暖冬下午懒洋洋地睡在天台，把面包撕成小块喂野猫，这些事情都是在那半年发生里的。
其中还有两个小插曲，一个是我曾救济过一个网友，十五岁便跑到长沙的小女孩。她在我房间睡了几天（我睡客厅沙发），我甚至不清楚她的姓名，后来她便悄悄走了。
还有一件事，我短暂地交过一个女朋友。
每次想起她，我都会想起那片稻田。反之也是。
印象中她很瘦，瘦到无论是牵手还是
国庆回家第二天，睡了个舒服的懒觉。
醒后出房，就听妈对爸说：“院子里的菜有些被虫咬坏了，你去收拾下吧。”一恍惚像是回到了儿时，爸妈也经常这般对话。“去菜地里看看吧”“明早去田地里看看吧”。
唯一不同的是，以前是谋生，现在是自娱自乐。
由其是“退休”在家的妈，她曾是个标准的家庭主妇，拉扯和照料我跟两个姐姐成了她二十几年生活中唯一的主题。现在姐在北京，而我则在长沙，很少回家。没多久她就买回了种子，和爸一起在自家前院种起菜。她还总找理由说：外面的菜都有农药，不干净。自己种多好啊。话是没错，可以前，十几年的农药菜不也那么吃过来了吗？
我想，无论一个人活到什么年纪，总是害怕寂寞且羞于承认的。
之后，我站在二楼的阳台上发着呆，爸已经穿着旧衣服，拧着个小盆下楼了。我立马拿出数码相机拍了几张。第一张便是他与这颗树的合影，是我有意为之。
跟一个老朋友网上搭话。聊着聊着，突然问了一句：最近还好吗？问完觉得奇怪，又加了三个字：真心问。这样一说更后悔了。
其实“最近还好吗”五个字本是挺温暖的存在，只是后来不知怎么就变成客套话了。凡是没什么话聊就会翻出这五个字，然后对方通常会回答：还行。
其实这句对话的潜台词是：
——我觉得没什么可聊了。
——那就算了吧。
于是，当这次我问：最近还好吗？真心问。
朋友的回答倒也干脆：挺好的，真心答。
强调与不强调，原来结果依旧一样。
也不知何时起，关心沦为一场伪善。 不关心的人们满嘴的问候，真正想关心的人，却不知从何说起。
我们总是忽略了时间的分量，
于是后来的事实却不尽如人意。
总要等到时间拿走的一些东西，生命才会变得更加真实和苍白。
最近还好吗？
谁的人生不需要这句话。
犹豫再三，还是决定把昨晚的梦记录下来。
以下为梦境内容。
不知道为什么我发现自己处身在我的小学，那所破旧的两层长方形教学楼。我和一个女孩，我看不清楚她的脸，也不知道她叫什么名字，但我清楚那是我女朋友。然后还有一个好朋友，同样的情况，完全不认识，但我觉得是我很好的朋友。梦里很多事总是无法解释。
我们在最靠北的围墙角落，那里有一个很大很脏的垃圾场，我们三人都隐约觉得不可以靠近教学楼。时间应该是一个雾很大的早晨，教学楼里传来了同学们的朗读声。但同时我又觉得可能是傍晚，因为远方的雾霭呈一种晚霞才会有的酒红色。
之后脚下传来轻微的震动，我们抬头望去，才发现学校的西南方向的围墙外面出现两个巨人。一个全身黝黑，如同钢铁铸造出来的巨人。很强壮，有锋利而狰狞的爪牙。正在对另外一个看上去像是雪人一样脆弱地巨人攻击，一拳就把雪巨人的肩膀打断了，接着又是一拳把它的头给粉碎了。雪巨人悲鸣着倒地。就在这时我感到一种前所未有的压迫感，好像如果这一秒不逃走马上就会被杀死。
可让我奇怪的是，那个黑色巨人已经一步步逼近，教学楼里的同学们还是若无
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