看了老大写的自己的状况我忽然觉得很难过，想到她可能要坐轮椅我就忍不住流泪，人和人真的有太大的差别，我们都是同样的活着，然而我们却要承受着完全不同程度的痛苦。这些天来反思过很多，反思过自己曾经对父母那样任性的态度，也想过自己对女友的自私，想过自己曾经处事的斤斤计较。

    我总在想自己曾经为什么那么不懂事，自己拥有着这么多美好的东西却不明白去把握，而偏偏要跟自己较劲，如今父母正渐渐苍老，而我也为自己无法分担他们沉重的债务以及无力使他们过上更宽裕的事情而着急。

    今晚和他们吵架了，为的是我和女友电话打得太多，虽然我嘴硬着说自己懂，自己都懂，但心里明白自己错了，心里在滴着血，眼泪就止不住地流。

    相比老大，我觉得自己的生活已经是相当的幸福了，我由衷地祝福她，也祝福她最终能找

    也许最近自己真的变了许多吧，也不知道什么时候开始也变得婆婆妈妈，尽说一些不符合自己的年龄的话题，就跟大妈子一样。

    也许是对自己有了更深的认识，认识到了自己的渺小和无力。最近我总在想同一个问题，父母为我的将来筹备了房子，让我将来无处可去时还有一个安身之所，但父母也为了这房子负债累累，要十三年才能还清，成了地道的房奴，如今他们已经快50了，再还上十三年的贷款，他们这些能有力气来享受生活的年龄却已经不复存在了。

    钱真的是很有意思的东西，富人可以花大量的钱财去购买奢侈品，这些奢侈品也许够好几个穷孩子从小学一直到大学毕业的学费，但那些穷孩子却依然只能可怜得连书都读不上。我们家生活还算充裕，虽然有贷款和我昂贵的学费的压力，但省着点用也还不至于吃不上饭，我觉得父母真的很伟大，把自己辛辛苦苦挣来的血汗都用在了我的身上。

好冰 说(00:31): 我看书上说当两个人结合时是灵魂的接触，之后会带近彼此间的距离是真的吗？

潘z 说(00:33): 不是拉近距离,而是零距离,是灵与肉都结合在一起,这就好像母与子,本身就是一体的,所以母子情也是相互保护，没有距离的

好冰 说(00:36): 哦，那是爱吗？

潘z 说(00:40): 那当然是爱，因为大自然给天地造物都是需要雄和雌才能繁衍生命，生生不息，所以每一个生物的个体本身都是孤独的，都是需要异性的，需要异性来达到自然规则中所必须的结合，自然赋予生物情欲，让它们来完成这个自然法则，同时，这种情欲不单是肉体上的结合，同时也是两个灵魂把烙印在一起，让它们不能分离

幸福接力（sweet heart）
Q1:你的大名?
曾用名：潘卓
现用名：潘卓       
QQ2:你认为什么才算是真正幸福？
拥有真爱。

Q3:你觉得友情重要还是爱情重要，一样重要为什么?
其实我觉得吧~这个没有可比性，要是一定要比个孰轻孰重的话，我觉得这个分时段，在结婚和工作之前，一样重要，因为不涉及金钱关系，所有的关系都相对单纯，而结婚和工作以后，虽然友情依然很重要，但爱情会比友情重要，说得现实一点，其实是一个分账问题，事情一旦涉及金钱，就会变得很复杂，比如说你可以把你的钱给你老婆保管，你们所有的物品可以共用，但和朋友绝对没有可能拉这么近距离，从经济关系上，这一点就体现得很明显，有句话叫“天下没有不散的宴席”，每个人，最终都将要孤独地走下去。

Q4:你相信天长地久吗?
如果没有天长地久，那古人又何以发明这个成语？存在即合理。

Q5:你现在过的快乐吗？
还行。

Q6:如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗?
基本没什么保留。

Q7:

    也许该要失去的东西总是会失去，怎么挽回也没用，的确，我毁掉了她，毁掉了她的一切，她会有这么大的反应也该是正常的，虽然我话说得冰冷，现实，但我的心却在淌血，我知道那并不是自己的想法，我把自己心中的柔软处保护了起来，想一个出生的婴儿那样保护着自己不受伤害。

    可一切都已经迟了，我的心已经凉如死灰，起初不觉得疼，但我不知道这段阴霾以及自责会要持续到何时。其实她也有很多不对的地方，但想到她的离开，我便打消了这些念头。我们之间相隔千里，我一个人在这遥远孤独的城市默默地生活着，将再也触及不到她的那一片土壤。

    其实我是何等的自私啊，有那么多的细节，我总是不够在意她。

    可惜她现在走了，带着撕裂的恨离开了，想必就算我们还有见面的机会她也必是咬牙切齿扭头便走吧。而我却只能带

    我双手无力地耷拉在键盘上，虽然我无数次地设想过这个结果，但我却怎么也想不到，当我真正失去的时候竟然会是如此地难过，心一下子被掏空了，忽然间忘了自己该要干什么，临桌正放着开了大本营，它太不适合我的心情，我好难过。从没有如此难过过。

    虽然这并不是我的手脚，但在我的心头却是一个寄托，当她离开我的时候，我茫然地在宿舍的走道间徘徊着，走道上是昏黄的灯光交织而成的忧伤。她离开的时刻，我双手摔在键盘上，进而泪水止不住流下，我哭了。

    我的感情被撕裂，正被撕裂，摧毁，起初不觉得痛，但随之而来的流淌的血液让我抽搐不已，在心底咆哮的猛兽也停止了自己的鼻息，它快要死了，没有力气再发作了，心里只剩下空空，寂寥的一片，所有的，那些曾经在乎，曾经拥有的东西像是被撕碎的纸片一般被抛洒在茫茫天空中，一无所有了。

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    很久没有来过这里了，有太多太多积压在心里的话想要说出来。

    习惯了在这样的夜里听着室友打着炫舞的音乐，在这样的夜里，我总是思绪万千，但却总是拼凑不出个什么东西来，这些东西在我脑海中缠绕了无数个夜晚，但每当我想要以某种形式表达出来时，它们又像是受了惊的动物般四散不见。

    怎么说呢，习惯或是爱上某种孤独感，一种无关任何事，任何人的态度，又像是一个憋住了的气球，找不到一个出气孔。我总是如此的理性，以致于很多事情不再能引起我的兴趣，虽然我关心很多，但却又莫不关心。我的将来如何？我的现在如何？总是我不愿去思考的问题，只要一想到这些问题，就难免困于更多的问题。这么说吧，我喜欢孤独地一个人，但也难免会寂寞，我和这个世界的距离拉得很远，我不愿去关注很多事情，虽然我大概能猜到很多的未来

    我无数次地拿着笔面对着空白的纸页，一坐就是几个小时，好像在这白纸上的黑道道之间阅读着一个极其漫长的故事。良久，我将笔纸放下，但故事仍在那空白的大脑中继续着，它们凌乱没有秩序，起初很清晰，逐渐又变得很模糊，当我一觉醒来时，已差不多全都忘记。

    但该写的终归还是要写的，于是我凭着仅剩的一点意识碎片写下了如下文字：

    “我，思品，老师。

点名人CS

1.被点名了心情如何?

百感交集``

2.08年的一個願望?

08年都快过完了```

3.08年的情人節怎么過?

好象是逃课去上网来着``,具体忘记了.

    我在一个大雪天出生在一个偏僻的小山村里，那天我真在娘胎里呼呼地睡觉。最近我非常地难受，因为随着身体的膨胀，我的活动空间越来越小了，这是极其痛苦的，我开始意识到自己有减肥的必要。

    子宫里算不上特别黑暗——如果你习惯的黑暗的话，你就能在这种黑暗中通过不同频率的震动分辨出不同含义的讯号，比如“养料”、“上下楼注意安全”或者“打胎”什么的，七个月以前老娘就曾经有过想要打胎的想法，我想我是听天由命的，我为我能活到今天而感到无比庆幸。

    这天老娘动得格外厉害，那根长长的跻带缠住了我的脖子，勒得我喘不过气来，我想我肯定是又犯错误了。突然一股凉气袭了进来，一阵从为有过的恐惧传遍全身。让我愈发紧张地收缩着身体，可我强烈地感觉到我是无处可逃的。

    我感到胎盘里有一股巨大的压力正将我向外