是否是看过太多别人的故事，所以总是活在想象里面？

当细碎迷乱的音乐将我带到情感沟渠的深处，我也开始止不住的心伤——为什么？

好害怕，好害怕像电影里的女主人公，总是傻傻地爱最后却又是一场空。那颗心像花骨朵一样，在各种臆想的迷醉里面丢失了坚持，就一直被催发、被带动，渐渐绽开了，最后怒放，不可能回转——怎么可能回转。这样的音乐，不要再缠绕我吧，为何误导我呢？我没有那样的才情去主演一部电影，没有像诗意的心唱完那些旋律。

我害怕受伤害，如果可能，我宁愿不要发现自己的情感，不要，我宁愿躲起来。我是一个胆小的人，我把那些吸引人的、闪闪发光的都藏起来吧。做一个华美电影的女主角纵然好，但是华美总会变成凄美收场，美了自己还是美了别人？我没有观众，也没有电影大奖，为何要去卷入一场剧本中……

谁来帮助我吧，趁着没有天亮，没有剧组也没有剧本，也没有人选角，我就远远地避开，逃离这些年轻朦胧的岁月，逃离我的脆弱的心。

两个月前还是新的，现在已经写完啦～

虽然没有正业，但是给自己订了丰富的计划，是需要一天一天扎扎实实地做的，这样也会过着“朝九晚五”的生活。从小也喜欢订计划，但很少坚持到底，这次想要靠着神，在我的软弱里面显示他的刚强。

是的，我好想经历你，爸爸，虽然前面的路好模糊，但是我想，在当下的日子里过讨你喜悦的生活，总是合你心意的，而你给我的更长远的旨意，也一定会慢慢显明。

走在校园里，惊讶地发现，北京已经到了最惹人喜爱的季节，叶子悄悄地变黄，夹杂在绿色的树丛中，那样明艳艳的。

喜欢在北京度过的每一个秋天，数一数，现在已经是第五个了。呵呵，第六个会怎么样？

还有校园里的那三颗银杏树。每年的金秋，那里总是一道风景，这两天它们会还没有变黄。等变黄的时候，我再去看吧，去看看那里踩着金黄的落叶照相的一家老小们，还有在树下仰着头看的情侣们，还有那些路过的发出惊叹的女孩儿们，他们都被金秋染上了温暖的颜色。

妈妈也一直想看北京的银杏树黄了是什么样子。也许我可以寄几张照片回去。

虽然立顿红茶包算不上有品位，却是我半年多深居简出生活的第一包红茶。

眼前的这杯红红的液体让我的记忆回到去年的这个时候，那个遥远的白领生活，那个遥远的日本梦，那个遥远的物质海洋。

“我以前不是这样的”，“我以前没想会这样”……这样的句式充满我的大小见证。

爱热闹、爱外出、爱倒腾，后来都不再有了。依旧爱着，但是半年多以来一直没有。

我也爱衣服，爱搭配来搭配去。但是前几天，这个爱又一次被涂改。

神啊，你要给我的新生活是什么样的？虽然每一次回首、每一次外眺，都会让我有所留恋，但是我怀着信心往前走：碎掉的虽然可惜，但是你要给我更好的。

从7月开始，对着装的困惑。现在仍然不知道要穿什么。但是爸爸，你造我也造了我的style，我相信，按着你的旨意改变，一定不是茫然的。

羡慕别人的白领生活，羡慕别人的踏踏实实的未来。但是爸爸，我的依靠是谁呢。

看起来是特别孩子气的一些决定和选择，看起来是很黯淡的人生，但是如果你是真的，这些又多么华美啊。

我想我会爱上这个运动～^^

而且为：有这么好的protecter、有好朋友互相鼓励、在那么风景如画的地方、爸爸保守我给我勇气、这天身体正常、竟然是免费的（^o^）感到超级感恩～。最后感觉攀岩攀的很属灵～

一切都那么到位，这次我超享受～

有没有下次啊

“小时候妈妈对我讲，大海就是我故乡，……”

从北京傍晚混乱的公交车挤下来，在路上突然又哼起了这首歌。妈妈，小时候，小时候，我不禁开始想妈妈了。

这几天心里满满的，常常用脑过度，却仍然还有一堆事情等着去做。不知道谁可以倾诉，也看着自己的脸一天天有变化，我已经不是小女孩了，习惯了跟别人倾诉，但也要慢慢习惯自己独立。然而，想到家人，心里还是有某块脆弱敏感的地方被触动了。

一想到家，心里还是抵挡不住地惆怅。

其实还是不能接受妈妈再嫁的事实。这是我心底的秘密。

怎么能再跟妈妈说呢？上次已经令她很难过了，不然她能改变什么呢？

事实就是事实，我怎么能用自己的感情去挟制别人呢。

昨天想到，天堂将没有嫁娶，心里期待极了。没有嫁娶，就没有离婚，就没有再婚，就不用在感情上没有自由了。

虽然他们在一起很好，但是我也实在不知道怎样处理我的委屈。

希望和家人离得远远的，就不用面对这个现实了。

可是想起“小时候”、“妈妈”这样的字眼，心里还是有起伏的。

更别提“爸爸”了。怎么能叫那个人爸爸呢。还有我为什么突然多了个妹妹呢……

好乱啊，我的心，还有我的亲爸爸，怎么办呢。

好想逃避啊，好想永远不要有那样一天，好想永远都不会变成姐姐，不用去照顾那个陌生人。

让他们都只是陌生人，该有多好啊。

我好想过自己的生活，可是，那天拒绝接待妹妹的时候，妈妈的声音好难过啊。

真想回到小时候……

真想快点到天堂，没有嫁娶……

为什么我会这么伤心，我那么坚强啊。

真不争气。

虽然累了，但是仰着疲惫的脸满足地说：哈哈，我想，我还是喜欢旅行呀。

站在海边就不自觉地唱着“大海啊大海～你是我的故乡”，那样美好的感受不是呆在家里可以想象出来的。

虽然我09年以来做了宅女，出门在外也是瞌睡连天……，但是，呵呵，在我有限的精力里感受天父的无限还真是不能错过。即使是dust横行的SY，心情也是无限晴朗——世界真大！ 这么大的世界天父仍然是主宰！好厉害!

“大海啊大海，你是我的故乡”，在一成不变的火车上哼着这首其实不属于我的歌，声音竟然有了点民族的味道～～，呵呵，我爱旅行，我爱移动的窗外景色，爱那些从我生活里一闪而过的湖泊、树林、平原、村落，最终，这些都要荣耀爸爸。

在辽阔的东北，我已经适应了这个世界超出我视野范围和想象限度的丰富程度，也适应了在父的面前闭口不言、谨慎小心的心情，同时也适应了家人看到我性格的改变时的认可和信任，属于神的人，生活为什么这么好。

我为什么这么幸运。

我爱旅行，用我有限的“清醒间隙”全力地去感受、去认识，这个世界好辽阔！

回到屋子，发现一张印着小花的小纸片躺在我的桌子上，拿起来，发现背面写着一些字，竟然是给我的。

不是生日也不是节日，也不是道歉信也不是感谢信，只是一些鼓励的暖和的字眼，温柔静静地舒展开。

呵，姊妹间的感情。好姊妹，你就像水一样，谁不羡慕你的美好？

心里顿时充满甜蜜、幸福和感恩。在这个初秋沁凉的夜晚，爸爸给了我的心又一抹融融的色彩。

当爱慕一个人的时候，就是爱你，爸爸。

你创造了他宽阔的肩膀，你创造了他宽大的胸怀，他的求知欲，他的温柔，他保护和带领的能力。

每当看到他的眼睛，就是看你，爸爸。那里面的光辉是你放进去的。

第一次找到这种情感与你的国度相连的秘密时，我不禁放下这份贪恋，而回到你的怀抱里。

原来爱一个人就是爱你，爸爸。

让我在这份秘密的感受里面被你得着。这不合时宜么？美善的源头是你，我只是深深的爱上了这源头。

首先是白天为自己感到忧伤。离开了神，我将成为一个一无是处的人。庆幸自己在这里，真的在这里。

然后是晚上。

祷告的时候发觉这个世代，真的没有人追求神，真的一个也没有。没有人把福音、真理、爱放在自己的生命里面，没有主动的，连一个也没有。

没有人主动寻找神，都是神把人找到了。

没有人在世界上遇到了苦难就去找神的，用真理，在祷告中问上帝，在圣经里找到正道，没有人做这个。遇到苦难人们的第一个反应是上帝，为什么是我？！为什么不给我？为什么我没有了？上帝你在哪里？然后忧郁埋怨，与神生气了。没有人用真理归正自己，没有人用圣经的真理来判定这个世界，来界定自己的生活，来规范自己的情绪，没有人，如果不是神，没有人做这个。

没有人爱，没有人主动做舍己的事情，没有人忍耐。对身边的人，谁不嫉妒、抱怨、争竞、嫌弃呢？谁因为知道了要爱人，所以就去爱的呢？

人的每一个方面都彻底败坏，即使是认识了耶稣基督，口里承认的人，仍然没有把真理和爱放到自己的生命里面。除了神放了，没有人做这个。除了神的忍耐，没有人可以逃出这些习惯。

每当看着疲软的基督徒，那些弟兄姊妹们，我心里是有点敬而远之。但是今天晚上，在祷告中我仿佛摸到一点儿上帝的心肠，他看这些弟兄姊妹时是伤痛的。

伤痛，曾经在“那个地方”我体会过来自圣灵的同样的伤痛，对失丧的羊，还有对那块福音荒凉之地的伤痛。

当他看着这些，

万军之耶和华也受伤了。

我无法想象自己亲手所造的反而背离自己时的那种愤怒；更无法想象在一次一次的吸引和亲近之后这些被造物终于认识和好的道路，成为自己的儿女，却仍然回到仇敌的领地中重复犯罪，仍旧一次又一次地需要自己去找、去吸引、去亲近的那种伤痛；更无法想象竟为了这样的被造物，神真的亲自死了。

神的忍耐，无限的忍耐，在末日来临之前压制怒气的忍耐，我头一次有了更深的体味。

人真是喜爱罪，无可救药的。即使是基督徒。如果靠肉体活着，得胜要到几时？

想到这些不认识神的大学生，还有那些在从学校到社会的过渡中迷茫与软弱的弟兄姊妹们，还有那些步入社会后接连降低自己的界限、放松自己的持守的那些弟兄姊妹们，我真感到这世代的危险和可悲。

耶稣看见这些人，就怜悯他们，因他们困苦流离，如同羊没有牧人一般。他说要收的庄稼多，做工的人少，所以你们当求庄稼的主，打发他的工人，收他的庄稼。

工人，工人，工人！

荣耀的工人，兴起！