angel_haohao的BLOG

最近很乱

工作换了又换

我只是很默然...很迟钝

越来越笼罩在父亲离开的阴影之下

也许在旁人眼里,我很平静,我太平静

而他们都不能够体会我内心的动荡

于是我很任性地把工作换了又换

妈妈说,姐姐不高兴了,...

我也怕她不高兴

似乎我从来都是为别人而活

而这一次,我可不可以为自己而活???

可不可以按照自己的道路走?!

我真的累了...

请饶恕我...

突然发现 半年没有踩进我的博了 应该也没有别的人来过巴?!

我  看到曾经写的一篇文章 标题是 一个人

恩...一个人

我现在是不是一个人了?

有些文字记载着我的成长

写不下去了

只想说

父亲

我依旧 想念您

您在那里  可否看到我呢??

我爱你时 你才那么耀眼 

我不爱你时 你什么都不是

你从来都不知道我的话意味着什么

你都总是活在自己的世界里

你的眼里只有你自己喜欢的东西

我的感受

u never know！！！

解雇？？？

请！

大可！！

我不在乎

一点也不！！

bye forever!!

我想我开始爱上你

怎么会的

是真的吗?

还是你把我带向那个深渊?

我开始欣赏你的创作

你的画 还有你的一颦一笑

你的一切 甚至是你的晦涩

我不曾想过这些情景 真的不曾

是真的吗?

你开始...了吗?

为什么????!!!!

为什么要这样地糟蹋自己!

如果是真的

我将为你而心痛

毕竟我们是同胞

毕竟我欣赏过你

如果是真的

可不可以不要再继续了

我不愿意你被吞噬

我会乖乖地完成你布置的任务

所有工作

不要

不要随便踏进那个区域

看了一页mango曾经的博，已是2007的文字了

大家都辗转于不同的博客中。

我却回到了这里 也许是因为我知道

没有 什么 人 会再来这里 其实本原也不多巴

最近很累 头痛的频率开始高昂得很。

开始害怕

开始迷茫自己的工作

不明白要做什么

欧   怎么办！！

那个 我应该要爱的人

你在哪里

我想要与你一起流浪

到海角  到天涯

你不需要有很多钱

我也不会有很多钱

但我们都要爱彼此 很爱很爱

亲爱的 你在哪里

拿什么来拯救你，我的论文！
我要努力写，努力啊努力！

会完成的！！一定！！

写。。。。。。。。。！！！！

生活在继续，我无法推开它，我爱生活！

又很晚了.看了下右下角的时钟,23:26.我总是那么晚还没有合眼.

最近很烦躁,我承认.可我努力地想要往好的方向发展!真的很想.

其实我还是伤心的.

淡淡地想起那个人,不知道他好不好,亦不知该如何联络他,更不知他会不会想起我.如果可以,我还是会让他拉着我四处游走....可是我知道那已经是天方夜谭了.很快,没有联系已经有半年了吧,比当时频繁的联系都要长久了.想念,会呼吸的痛.那一年的夏天,我走在路上,迷失了自己,我不愿意,却不得不失去你...你不曾想起我吧...人总是那么傻...傻到自己也不明白那是为什么...后来我就没有动过心了...看到你的照片,还是...

我开始越来越无法和妈妈交流...也还有爸爸.

我讨厌他们给我留下的生活,我讨厌他们塑造成这样的我.

我所做的一切,他是看不到的,或者说是觉得错误的.别人做的,都是可贵的.在他眼里,我是不懂事的,我是不礼貌的,我一无是处!

那些女人们.我一个也不喜欢.我讨厌你们住在我家,睡在我床上.你们算什么.统统滚!

我始终难以与她交流.

我是孤独的,永远都是.不得不承认ER冷血却真实的话.

没有人来理解

一个人,听着音乐,一个人,的空间.

其实不是一个人,但终究等于一个人

最近有些不稳定,恩,找工作的结果.

我想我会振作的!!

我开始寻找自己的方向!明白为什么要工作!

阿...........我的生活.............!!!

数到3 就不哭!

123 .齐步走!!

认真走,走,走....

一切都会好的.

明天开始.....计划&实施.

快!!!没有机会犹豫与迟疑了!

1.11 任务: 实习报告finish。

想，自己的职业规划！

走。。。。。。。。

姐姐说我的论文怎么才写了1/4, 太慢了太慢了!!

5555,我很伤心,我真的已经写得很痛苦了.....真的.他们又怎能真正体会我们的心情与无奈!!

他们只能够指挥我们,却永远都无法代替或者是帮助我们.

这样的他们, 也只是动动嘴巴巴!

最终还不是我一个人痛苦地挣扎着写??!!

工作,也还不是要靠我自己找?! 你们会说这个公司不好那个公司不灵! 却又不是你们介绍我去哪个单位....

我没有工作，却在为别人介绍工作．

我累了...

朋友,有些人其实不适合做朋友,或者说是知己.是啊....知己有那么的容易的么？

压力，很难过，妈妈总是这样，问阿问．．．弄得我很痛苦．

我想麻痹，自我麻痹．

很久没有对自己说话了把, 最近的心情 总是飘忽不定  原因  有一系列的巴.

工作,还是没有着落,一点也没没有. 我开始焦急了  我知道那样不好,但怎么办呢?? 害怕没有工作,也害怕开始工作. 我终究还是懦弱的.!

某人, 又联络了起来  又读了ta 一长串消息。。。埃。。为什么   为什么要那么执著！！ 可不可以不勉强？ 真的， 这样会使我很困惑。。。做人为何要如此，为何要如此之执着。你又何曾想过我的感受。你一味地坚持自己的执着，不是执著就可以得到所有，执着未必始终是美德！！ 以为自己的伟大，而我呢？我算什么，就是你计划的一部份。 我可不可以离开？离开有你的世界？！！ 远离。。。这个世界上终究有你爱的和爱你的人。什么“我不要别的女人”。“女人”。你知道什么是女人？！！ 放手吧！我不是你注定的人。

爸爸，你在哪里？？

我走了，你也走了。

其实我不是恋父的孩子，尽管母亲离我也很遥远。

那几天， 我深深感觉到那样的不习惯，不自然。仿佛身处异地。家里变的小。。。我不喜欢。。。不喜欢。。。不喜欢。。。

我想离开&n