如题。
新窝：
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我被挪亚小舟点名回答问题了，还好只有五道题，嗯~先回答一下：
1、 如果你可以隐形，你最想利用它做什么？
应该是利用它到处乱窜吧~看一些自己平时很好奇但是看不了的东西，呵呵
2、如果你是一只母蟑螂，你遇到公蟑螂会怎么样？
自爱而不自怜，是三毛《谈心》中的一个题目。不知为什么，看着书上三毛的照片，怎么看都觉得像芙蓉姐姐。我开始鄙视自己，她们两个人完全不在一个级别上，甚至在某种程度上我可以将两个人完全搁置在我思想的极端上，怎么会突然将两个人联系在一起呢？自己有这样的想法，有些自责，毕竟我是发自内心的喜欢三毛，也从心底万般的反感芙蓉姐姐。
言归正传。
曾经一度，我认为自己是自卑的。别人看来或许我是一个接近全能的人。一个看得过去的外表，有着灵活的思想，发散的思维，有点生活的小情趣，唯一不足的就是不够女人，但偏偏烫了头发之后，被别人说是女人味十足，偶尔会显露中性的一面。正常讲，大家都觉得我应该是一个很有自信的人，也使得很多男生都告诉我，结婚的时候一定要给他们发请柬，想看看我以后的老公是什么样子。但是，我依旧不够自信，我知道原因——不知足。
今天上午突然收到妈妈的短信 说是单位老总的爱人去世了 因为在坐公车时后门没关
跳下来后脑着地沾在马路沿上 抢救三天无效 最终还是离开了
这让我又一次想到了生与死的问题
记得上次思考这个问题是因为学校有个很漂亮的女生跳楼自杀 得知那个消息的时候我正在清华西门吃烤翅
自己不敢相信这样的事情会发生 但是 它是真实的 世上没有什么不可能
谁也无法预料到自己的明天会是怎样 正如这个叔叔的爱人一样 天灾人祸
我只好归结为命中注定 而往往是这样一瞬间没有前兆的离去 才更让人痛心
三毛说过 在这个世界上 谁不是孤独的来 再孤独的去
或许从我们呱呱落地的一刻起 我们就和至少两个人有着至亲的关系 我们笑不再是一个人的喜悦
我们哭也不再是一个人的悲伤
本想周五和老大他们一起去mix疯狂一下 为寻找自己的激情也好 去放松自己的心情也好 总之
都是翘首以盼的 可惜 今天红头文下来 周六要上班 无语
只好乖乖放弃所有的安排
很奇怪 这次的放弃竟然没有一点抱怨 似乎可以从心底完全接受 感觉自己变了
不知道该是开心还是不开心 这样的被磨平 不知两年后的自己是怎样的 但至少我知道
这样的自己没有不快乐
爸爸说他周五要出差 周六晚上回来 家里就剩我一个人 问明天要不要给我买些点心回来
不知怎的 心里觉得有很大的愧疚 眼看也快要过自己22岁的生日了 还要老爸担心这担心那
一点生活自理能力都没有 还好他没说晚上自己害不害怕一类的话 那样子我真的就想钻到地底下去了
这时候竟也喜欢起老爹来
很久没有写字 写些有点意义的文字 就像大脑真空了一样 近来的生活不能算是很好
但也不至于差到影响自己的心情 前几天执行了成为小老师以来最开心的事情——监考
却又发现曾经认为爽死了的事情竟也是如此无聊 一直以来没有在考试时候睡过觉的我 差点在监考时候睡着
还好位置不太爽 睡觉未遂
看着时间一分一秒的过
竟也如老人一般回忆起了生活 自己已经不再感伤于与舍友的分离 她们离开都还过得很好
短短的几个字 偶尔的一条短信 证明我们的想念 足矣
上周末和迪 屎蛋 老大出去吃了顿饭 随后去了传说中的taku 并没有我想象中的那样好 尤其是音乐
还不如ppg 着实让我小失望了一下 但我也还是越来越了解自己
知道原来我还是喜欢强有力的音乐 足以使自己释放出来的音乐 并随之舞
总是说“酒不醉人人自醉”，大都因为心情不好吧，人们喜欢选择借酒消愁的方式宣泄感情，却往往是愁更愁。
上周五，吃了散伙饭。笛说的对，我很感伤，哭了，而且是偷偷的，没想到还是让他看到了。看着男生们拿着酒瓶子唱《祝福》，小好也如从前一般enjoy自己的脱衣舞，大家也如之前一样起哄喧闹，但那个时候的自己，却怎么也笑不出来。我在一旁将那一过程录下来。一直以来都喜欢做这几个男生的观众，他们尽情的唱、尽情的跳，可以不顾及别人的眼光，仿佛活在自己的世界里，是那样的沉醉，那样的幸福。他们表演的沉浸其中，我们观看的亦是随之欢喜随之哀愁。我喜欢看他们边唱边扭，即使扭得再难看，再夸张，我都会感受到那一瞬间的幸福。现在，大家要纷纷离去，再也不会有这样一群年轻气盛的小伙子疯狂的载歌载舞，尽情享受他们的表达方式，而我们这些观众也没有机会以这样的一种载体去感受我们不曾到达的境界。怎么能不伤感。
今天早晨5点半，我们600多人一起在主教前参加了在学校的最后一次典礼。穿上学士服的我们，开心，美丽，心情却很凝重。校长为我们一个个授予学位，鉴证着我们大学四年生活的圆满结束，也标志着我们新航行的启程。
不知道为什么，最近总是因为毕业离别搞得心情非常伤感。以至校园的一草一木、学生们的一举一动都会勾起自己曾经的回忆。或许，就在这个时候，人是最容易伤感的吧。
周三晚上，毕业生晚会，我做了大学里的最后一次演出，整体而言，比较成功，至少下台后收到了很多肯定的短信，还有师弟师妹为我摄了像，又多了一分大学的回忆，让我更加不舍。往往当人们将要失去什么的时候，才会感受到它的重要性。坐在台下，看着很多熟悉的身影在台上闪动，我的眼睛没有湿润，心情也很平静，就如同平时观看学校的一次演出一样。但，再坚定的人也还是会触景生情，更何况处于情境之中。当在台上合唱《一路顺风》的时
看了一下上次写博的日期，真的是好久没有来这里了。时间过得真快，可能是工作忙碌的原因，一天到晚，过着朝九晚五的生活，充实也辛苦。不否认，我现在还是没有完全进入到工作状态中，或许是因为自己现在还是大四的学生，多少心存侥幸心里，但我也在尽力的调整自己适应这样没有过多自由的生活。
本来今天是要加班的，不过昨天苦苦干了一天的活，把资料全部搞定，今天才得以休息一天。张老师说我这个人也够倒霉了，不仅赶上了教学评估，自己的论文还被抽出去盲检，怎一个惨字了得。再加上几乎每天，每个周末都会加班，心里对教学评估更是恨之入骨了。不过话说回来，点背不能赖社会，或许这段时间的悲惨会换来明天的幸运呢，但愿如此，本人的心理调节能力还是大大地强的。
难得今天辩论队再次聚会，已经过了很久足不出户生活的我，今天也算是回归了本色。大家一起到后海的日昌吃了饭，饱饱的一路沿着后海来找酒吧。之前和朋
又是连续几天没有来网上溜达了，没有时间。有的时候觉得人会某段时间内突然变得忙碌起来，原有的平衡生活被打破，从而开始一个新的平衡，螺旋上升。
这个周末依然是充实快乐的。妈妈回来了，一家人去王府井逛趟了一天，就地吃了顿烤鸭，无比开心。周六佼佼终于挨过了她的GRE，来我家住，准备开始新一轮的放纵生活。或许人在被憋久了之后，都需要一些宣泄。深夜，我们两个躲在被窝里，听她说自己近期最伟大的plan，听我讲假期充实而令人烦恼的安排，没完没了，直到眼皮开始打架，嘴也不听使唤，才乖乖的睡觉。喜欢和好朋友这样没天没地的聊天，喜欢这样累到极限再进入梦乡，如此生活，美美的。
最近也很郁闷。自从上周开始回家住以后，天天都是5点40准时睁眼，再怎么都睡不着了。回到学校依然如此，就连周末也睡不成懒觉。佩服死自己的生物钟，但也恨之入骨。所以昨天一直给佼佼唱‘想睡不能睡才最痛苦’，竟然开始失眠了，
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