现在的我真的很幸福！刻骨铭心的爱！放手真的好难，所以我要紧紧地握住！这个男人值得我用生命来爱！我的任性、无理取闹，在他那里却是那么的小家子气。。。不会冲我发脾气，而是在责怪自己，可是你知道么，我却痛在心里。。。

     醒来。。。桌前的背影，让我心疼不已！你为什么会这么好呢。。。我就想紧紧地抱着你。。。想你的时候会莫名地流泪，莫名的心痛。。。这些都是不由自主的！所以我更加确定，真的好爱他！

     这个七夕对我们来说也是个值得纪念的日子，如果没有分开过，我们就在一起两年了吧。。。不过那天是我们十个月零一天！虽然没有鲜花，但却多了一份温暖！每个女人都喜欢浪漫的事情，因为会被感动，但是现在他为我做的点点滴滴都在感动着我！爱，不仅仅是要说出来，还要有行动！想想之前的苛刻要求，突然觉得都不重要了，如果他跟我一样细心的话，这个世界干嘛还要分男人女人呢！所以，我的付出，我心甘情愿！

      马上就要开学了，才知道是多么不舍得离开这里。。。一个人在外面瓢泼的感觉很凄凉。。。我真的好怕

我的任性,差点让我失去了我的天空!

你说的没错,我退缩了...但绝对不是因为你做错什么,相反你很好,可是我却总不满足...

就像我说的,我累了...

换位想想,你何尝不累呢...

我这个自私的想法,对你来说,太不公平了吧!

你说,你希望我是你第一个女朋友也是最后一个...

你知道么,这句话比'我爱你'要更真实!!

所以,我怎么舍得放手呢!

天知道我这次要狠下心离开时的纠结...

可是,他的每句话都刺痛了我心,让我没有办法释怀!

我该拿你怎么办呢?

现在只能更加爱你!

只是,距离...

对于我来说,真的是一种残酷的考验!

我不敢想当我受到挫折,你不在身边时,自己会做出什么事情来...

所以,如果有那么一天,坏人我来当!

接下来的一年,你会更加忙碌吧~

     忙忙碌碌的生活，让我只能用一个字形容：累！内心和外在都好累...前所未有的感觉!突然觉得，时间过得好快！8月8日，去年的今天是奥运会的开幕式，一年了...我在成长,可以感觉得到,无论是内在还是外在,都有了变化,所以才会有了压力!不习惯也没用办法,只能接受...好辛苦...

     上班快两个月了,并没有想象中的那么简单!要对自己的工作负责,即使它是短暂的,但也必须要认真!因为只有这样才能学到东西!爸爸说得对,现在让我去打工,不是为了挣钱,而是为了学习社会经验,能自己处理一些事情!是的,我做到了!我不再像平时那样随心所欲,即使脾气很暴躁,但我还是学着忍让!我学着虚心接受别人的意见,用我那颗懵懂的心来认识这个社会,就算它不是我想象中的那么美好,但它有它的意义,让我更加明白爸爸妈妈的辛苦!给的我太多了,我以后该怎么报答呢...

     这个周末过得又不容易啊!不仅受了内伤,而且还有了外伤...我可怜的脚啊!你们今天真辛苦!走了那么久,主人我还没买到什么...容易嘛我!哼!某人到跑到长白山玩去了!虽说你这一路也很辛苦,但可以玩好几天啊!讨厌!一定要注意安全啊!傻瓜!一周后见吧~

      现在的生活才是我要的生活吧！辛苦，快乐并存！我是一个怕寂寞怕空虚的人，要不断的做事麻痹自己，这样才不会胡思乱想！可是还是会有时间让我想事情,想到最后只有我一个人在这儿纠结着...我就是有病!她们真说对了,我就是脑袋有包!要不就是瞎想,要不就是想太多了!可我有什么办法啊,现在以我的状况,我能怎么着!就想妈妈说的一样,我的资本在哪里?!要什么没什么!所以每天拼死拼活的积累那么一点点经验,不停的重复着一件事,不是为了我自己,而是为了我要的未来!为的是那个要进入我人生的人...可是或许他不在乎吧!我发愁,我烦恼,仿佛只是我一个人的事...一句话,让我辛苦的一切突然间化为虚有了!我不是为的我自己!我没神经到为了争取一点事情,想各种借口来哄爸妈,到头来,什么好话都没落到,多的只是让他们失望!可我不介意,因为这是我心甘情愿的!可是现在却让我觉得,自己付出的这一切都是徒劳无货...我要的并不多,只是希望多被理解!是啊~我当大姐大当习惯了，习惯什么事都帮别人挡过来，可是现在我累了，我需要有人为我挡一挡...而不是要只会嘴上说的!!!有的时候,真的觉得自己好委屈,好无助...怕打雷怕打闪...就像怕被放弃一样...有的地方不想

     不得不承认我没有真正的长大！不会控制自己的脾气，总觉得别人对我的好是应该的，可是根本不是这样，我想除了爸爸妈妈，别人对我的好都是要回报的，但是我现在却什么都给不了！就像你给不了我的承诺...现在才发现,原来我还是那么在乎别人的眼光,我们的事你说没有必要让更多人知道,OK,我可以不说!无论是QQ还是别的什么,只有我自己拼命的写到我的幸福,你却没有,OK,我也可以不在乎!可是,你越来越多的话让我觉得不切实际,每次想说的时候又不知道从何说起,我在生自己的闷气,为什么要陷得那么深!我打工,没时间出去,你会不高兴,那么请每次出去的消费是你自己的嘛!所以我会算的很清楚,不想让长辈或者是别人说成我只会乱花钱!爸爸说得对,我现在打工的钱根本养活不了自己,也只是让我去长经验!我现在出不了国,也不想总是说着说着就说出英语来!我是中国人!我讨厌这样!也或许,我没有这本事说,所以我不想说!我也不会总是嘴上说要能怎样该多好,或者是一下子答应别人什么,因为我知道自己做不到!曾经的我很自信,甚至有些自大,但是我发现这个却害了我,因为到最后我总是什么都没有,就象现在一样...妈妈说得对,有那么值得高兴吗?应该多得是不甘心吧!这

     今天的有一个很好的开始，出的10张意向单，目前虽然只有六张可以用，但我还是蛮开心的~和那个一起来的姐姐数目一样多，这样心里就不会有很大的压力了！即使这些压力是自己给的，但是我不要被被人比下去！同样的一件事，我会做的更好！↖(^ω^)↗

     搞旅游的男生真的很会说话喔~~那会是一个奇妙的世界，我有足够的信心走进去！因为我不要被自己打败，这样才能找到属于自己的那片天！今天巧遇艳姐，看着她大包小包的拿着东西，更加确定长大是一件很幸福的事情，所以我要快快长大~！也终于明白，到了社会上，我再也不是什么大小姐，想被人宠着可以，要有自己的资本！我不漂亮，长得又不亭亭玉立，那我只能靠自己的实力，这条路会很苦，可是我选择了就不后悔，要一直走下去，找到我要的生活！

     这两天最郁闷的是，脚被磨出了泡，起泡的地方完全就烂掉了，只能等着新肉长出来，疼到每天只要一动，心就揪着疼啊~~~不过，还好我已经不在乎外在的疼痛了，这样会让我更加清醒，要去追求自己的目标！现在我才明白只有自己才可以让自己过上想要的生活，让爸爸妈妈享我

我终于不用天天在家宅着了！这样不仅容易长胖，每天过的还很烦！就去了旅行社，刚开始也只想着去多给自己挣点零花钱，没想那么多，可是这三天的工作下来，让我的想法彻底改变了！

我们虽然只是地接社，但是每个部门的工作都是很重要的！我们每天每个人要打几百通电话，会面对各样的人，回答各种问题！第一天真的不会说，什么都要问组长，但是这三天下来，让我学会了很多话术，然后再靠自己的语言加以修饰，变得更有说服力，这不仅要费口舌，还要动脑筋，真的很累！头一次觉得做一件事是这么的辛苦！！！

 不知道自己的极限在哪里，可是真的有点受不了了！可是轻言放弃，就会对不起自己，所以我没有别的选择，只能继续下去，坚持到最后！！！

真的好希望，下班后有个肩膀让我依靠，即使再累的一天，也会让我觉得很值得！或者是一个大大的拥抱，那样会给我充足电，让我跟更努力的走下去！！！

好累，累的都不想动了，只想静静地躺着。。。

     有两三天没碰电脑了,因为它坏了,坏的让我心碎...硬盘坏了,所有的东西都没有了...也许你会说,再出去玩就会有那些东西了,可是那不一样,那些现在已经是回忆了,再也找不回来了...我哭着笑着唱着,我要重新开始!对,这是奋斗的开始!

     我想了很久,这个假期不能就这么荒废掉,要去打工!很多朋友会说我傻,要出去玩啊,好不容易有了个假期!放假之前我也是这么想的,可是当我管爸爸妈妈要钱的时候觉得特别别扭,他们不会不给,甚至会主动给你,但那个时候在学校是生活费,我没有办法挣钱要活自己,可现在我有时间有精力了!或许换个角度,想出去磨练一下自己,钱多少都无所谓,我想体验过程,了解那些我想知道的东西!我想长大!现在的我根本不够坚强,没有信心扛起那些责任!即使我说,不需要,不要管我,那只是保护自己的方法罢了...我怕太依赖后,如果有一天没有了,我该怎么生存下去...可是我现在真的感觉到好累,只有我自己用心来爱,用心来记住每一个字每一句话...委屈的时候没有你陪着我心疼,只会被你的某一句话所感动,但现在才发现那有多么不现实...以前就是太不想面对现实,才有那么多不切实际的想法,到最后什么都没有实现!

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     现在可以说是轻松了!可是我的心里为什么总是轻松不起来呢?现在似乎才是我奋斗的开始吧！突然明白责任两个字是什么意思了...无论是对自己,还是对家里...有多少人活着是为自己而活呢?爸爸妈妈把我们生下来,我们要报父母恩!有了自己的孩子,要还子女债!所以,注定从我们出生起身上就有了责任,只是那个时候不懂,而现在是我们该抗起责任的时候了!

      美好的假期还没开始,就被扼杀掉了...这么多年一直觉得别人对自己好都是理所当然,原来是那么天真的一个想法!到最后被卖了还得给人家去数钱!呵呵,多么可笑的一件事!办任何事都需要钱,彼此都有利益关系,还没得到好处,就得先给对方好处,然后再互相给...听听就觉得恶心,可是这是现实,还是要接受!所以,我要靠自己,得到自己想要的!我不会出去疯,不会惹麻烦,不会让人担心,我会乖乖做好我应该做的事!让我学车,我去...不成为家里负担,我去打工...就像爸爸说的积累经验,对以后的事业也会有帮助,可是又不让我去当服务员之类的工作,怕我吃亏,可现在的我能去干嘛?去哥那里帮忙,人家会给我照顾,我又能锻炼出什么来呢...我就不相信温室里的花朵出去后就一定会死!!!

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现在的我什么都不要多想！因为我现在很幸福!所以我只要享受这种感觉~

明天,对于我来说是一个挑战!然而挑战的人是我自己!或许现在做得不是很充足,但是我做好了应战的准备!因为我相信自己!

爸爸妈妈,老公,朋友...都给了我最大鼓励!这一次不光是嘴上说说而已,而是付出了行动!即使最后结果可能不是我想要的,但是我也不会后悔!!我会用最后一点时间来做到更好!

当你说,你就认定我了的时候,打败了我最后的防线,让我没有办法再一个人勇敢了...因为我知道有你在!

这一次,是我最后一次的机会,所以我会牢牢地抓住!最重要的是对得起自己!

还有,就是姐妹们,你们的祝福我都收到了!你们也是一样!我们的梦想就在前面,幸福也离我们越来越近了!大家都要加油!我们一定可以实现的!!!

小小的紧张一下,也放松一下,晚上好好睡一觉,迎接美好的明天!