Feels no feel

想着来份小结吧，不是严格意义上的，但绝对得是肺腑之言，有心酸有开心的年终总结。

一月的最后一天，练完车闲着没事就惯性的去查邮件，竟然心惊胆战的接到来自那个特殊邮箱的邮件提醒。很惶恐，却又异常平静的打开了邮箱：Upenn Admission说decision is available。从未想过结果竟不在邮件中直接说明，而是要再次登录application system查看。等着网页的loading，看到Congratulations的那一刻确是淡淡的笑了，接着又失声大哭，原来自己也这般多情。这心情却不似看到托福110时的激动，仿佛一切就该这样。也许内心倔强的认为辛苦了一年，付出这么多始终是要有回报的，幸好结果令人欣慰。

昨夜三家吃饭，日子过的是飞快，一年前八一路上的聚餐还犹如眼前。去年的这时，仿佛连红宝书是什么样都不知道，今日GT却早已改革数次。想着那些周末往返于徐汇和中山公园的日子，也只能一笑带过，其中苦涩只有自己了解。看着不断刷高的GT分数，还剩下的回忆也不过是独自来往新加坡、广州和苏州的忐忑。望着一张张成绩单，那靠着一日日苦读换来的GPA似乎成

同样的位置，同样的房间，相似的夜晚，也是这么对着这个屏幕敲打着手中的键盘。

太多太多瞬间都不经意间划去，音乐换了一首又一首，可是心情难得的又回到最初的夜。

如果说六年前，还是一个小女孩充满着对旅行的懵懂憧憬；那如今这个女子便是带着不安期待那封邀请信能落入她手中。

窗外的景色也许是变了，可自幼成长的院子却怎也无法逃脱她记忆的痕迹。

长大成人竟也不过是如此简单的事。一切都那么自然，没有引起任何人的察觉。

不想说再见，对着这片熟悉的土地。

3.12-12.31

那么多个日日夜夜，为心中的执念，为不知为何的执着。

然而，结果，依旧杳无音讯。

只是淡淡的记录近来的心境。只怕今后的自己淡淡忘却。

今后的我们，若在街角的咖啡屋遇见，笑而往之

有那么一天，带我一起去旅行吧。

给未来的他。

从来不看日剧的我，今晚却看完了一部《高校新人》，如此高中的爱情漫画。

心中暖暖的，其实单纯的爱念才是最最美好，最值得珍惜的吧。

故事的结尾，叶和晴菜互相喜欢着，在圣诞节的前夜，突然飘起的雪花。是否觉得很熟悉呢？三年前的那场大雪，同样的夜晚，同样孤寂的街头，同样泛黄的灯光，一场初恋，一次初吻。有很多场景我们没法去临摹，可是相似的心境却真切可感。记忆已经模糊，但是对那一刻的感觉却永远没有褪去。就这么怀念起从前，那些一起经历的以及那些依然幻

Time flies and you never know how fast it is. Another four months have finally gone. Again, Singapore. All the menmory I have for it is just one word. Such an irony.

Solitude, maybe I enjoy it. The feeling of spending time alone is so fantastic since I am totally immersed in the illusion I create for myself. Witnessing those incandescent lives, I can only be a humble idolater. Once depreciated, what can be left for my shattering dignity?

It's raining outside and the weather seems too gloomy. But unexpectedly, I am much happier and composed than I thought. Only experience can forge one's personality and perhaps mine has due.

Too many stories I told without ends have bored all. Too many people I met without talks have regreted all. Too many decisions I made without execution have deserted al

A bouquet of roses is needed! In my life!

11年又过了一大半。三月到九月似乎永久地沉浸在复习考试的循环中。不过两篇博文的距离，却承载了无数过往便再也无法追寻的时光。曾经的各自拼搏如今真切的到来了，可我始终还沉浮在不自知的混沌中。

9月以来的日子太单纯，可是心境却无法做到平和，以至于常常浮躁不可自制。总在入夜前告诉自己明天是一个新的开始，但日复一日，其实每天都是一样单调的重复着，并无任何改进。不敢去看一页页翻过的日历，所以也无所谓对以往的回忆，因为根本不存在记忆。大四，如果这是一种恐惧症的话，我想我一定深深的患上了。怀揣着各种

有时真不知道该说些什么，尤其这般宁静的午夜。

最近反复在思考一个问题，现实和理想，这个话题未免太宽泛，但我真的想知道答案。总在心中默默羡慕着那些能做自己喜欢的事的人，可是看看现状知道对于自己很难。可偏偏又不能不臣服于现实。

那日和爸妈在衡山路上讨论着自己回去开咖啡屋的事，总觉得是痴人说梦话。不过想想，又有什么不可以的呢？就当那么个闲人，每天下午为自己和客人泡上一壶咖啡，脚下围绕着几只猫，分享旅行或时尚，就这样做开心的事不好吗？为什么现在的我们总被社会推着走，而丧失了挖掘社会潜能的能力，甚至是最基本的信心。

真害怕这样孤寂的，环绕着歌声的夜晚。想法总在不经意间从各处冒出来，阻止不了，所以才会心烦意乱吧。

肖邦夜曲，更是不能平复这样的心情吧。

想好好学习也不是件容易的事。也许就该不问世事，断绝一切社交渠道。

8.27 广州

从30号落地在新加坡，到昨晚将近凌晨到上海，这短短的几天却过的如此漫长又快速，似乎不经意间一场心心念念那么久的大事就消散了。似乎很清楚自己一直就不再状态而刻意选择在考前放纵自己。结果毕竟是不如意的，非常不如意。有很多事，真真正正不是我能左右的。我想我付出了，可是真的不确定能否如愿。

成败，就在那么一瞬。而那一刻，我却那么清楚，成功已远去。也许是很多不可抗因素的沉淀导致最终的失败，又或者我没有主动去寻求更好的解决办法。不管怎么样，6.1终究要过去，现在也已经经历了。报了10.5号再战。心中其实有很多的不确定，可是我不想放弃。在飞机上，好像突然豁然开朗。现在自己最缺的，是心态。

转眼一个月就过去了。一个月是那么的快，那么的短暂，似乎都想不到做过些什么。每天与各种单词，自习，阅读，写作，培训纠缠，总在心中不断告诉自己这些都值得。这所有的忍耐都值得，只为最后完美的生活。

踏着9号线的早班车，在天没亮出门，独自行进在并不属于自己的城市，偶尔感到寂寥。可太阳出来，阳光洒下的那一刻，心情总归会变好。

其实，有一群可以一起奋斗的朋友，感觉真不错。

这段时间，所有的事都暂停了，只希望为了这仅剩的寄托毫无顾忌的拼搏一次。希望成功，必须成功，没有回头路。

The first time I don't care birthday. Only wish for a meaningful day without time wasted.

就这么无话可说，所以长久不来。偶尔来听听那些振奋人心的旋律，似乎心情真的就跟着一起动起来。从心底给自己打气，可真能被鼓舞么？

又过上了有规律的生活，可内心的胸潮澎湃久久无法平息。在这周围好像总少了些调料，让生活看起来如此平淡。健身房里偶遇两年前的同伴，终究是过客一场。为什么不去坚持，这个问题盘旋在脑中许久。我左右徘徊，经历了许多，却无一精通。很是讨厌无处可循归属，我最小最小的那个愿望，是与人为伴。虽是讨厌狂乱的人群，可缺少了他们，一切看起来都那么空洞。

写过太多的话，不乏故意为之，但其中的五味翻转只自己能体会。总想坐下来，翻阅这些成长的印记，无人打扰，只可惜太容易陷入自己布下的局。

“一句话”文化对我们的影响太大。曾经的长篇大论，因为这些快速替代者而支离破碎。尽管如此，我仍旧爱着这片能诉说心情的净土。那时，我当真不需要被理解，全然不顾地记录唯一的符号。

一些关于【侧耳倾听】的文字。

几年前就看过，可是和现在看起来的感想却完全不一样。这真的是宫崎骏所有作品中最喜欢的一部。作品很现实，也很梦幻。山顶的地球屋小店也许是所有梦想的化身，就算是再经历磨难的人，心中也会有那么一片净土。很纯真，很安静，也在不经意间激励着每个观众。我们都有盲目前行的日子，有些人也许就一直将错就错，然而一定会有人真正听到内心的声音。
　　
这里面似乎无关乎爱情，两个主人翁从最初简简单单的友谊升华为最感人的亲情。我们时常匆匆忙忙的做出决定，总认为合乎现实的就是对自己有利的，却往往忽略了一直以来的梦想。现代社会的步伐也许迈进的太快了，以至于我们在还没有找