09对于我来说是较为平淡的一年，白开水，本本，1956，阳光。就是这些充斥了我的09.

1月，徘徊在挂科和不挂科的选择中，通宵看书，通宵玩乐，结束了一段感觉很温馨的感情。

2月，憋屈在家很久，上网，魔兽，美剧，电影，日出之时会站在阳台发呆，然后睡觉，日落之时又准时爬起来打开电脑。

3月，又开学了，又懒的去上课，每天就纠结于去不去上课的问题把一天都消磨干净。

4月，又见老丹同志，一样的老，不一样的是看见他开始觉得恶心。

5月，五一好像是出去了，好像是徒步去了，应该吧。

6月，又快放假，又开始通宵看书和通宵画画。

7月，20岁的生日过的。。好像。。不是很开心吧。。

8月，背上背包前往湖南，游了个遍，感谢小马的顺其自然，感谢土匪在路上的照顾。

9月，再次开学，终于有人叫我学姐了。

10月，浑浑噩噩，白开水，本本。

11月，因为块玉对某人爆发好感，之后4人行走多了，反倒纠结要不要追他了。

12月，忙碌和疯狂了一星期之后，体力被彻底榨干。

   发现自己的健忘症越发厉害了，很多事都开始遗忘，可最想忘记的事却是在心里生了根发了芽，梦呓般

  什么是王子？——骑着白马，身着白衣，笑容一尘不染，会对无助无望被困的公主伸出援手，之后幸福快乐的生活在一起。

  现在你去问个5岁的孩子，她都会不屑的告诉你，这个世界上从来没有王子，有的只是坏人。那个骑在马上的帅气男人已经随气流波动而模糊，逐渐看不清。从什么时候开始，所谓的王子公主已经彻底消失在孩童的世界中，连憧憬的气泡都看不见。

  曾经在陷入绝望时，最喜欢的词便是救赎，总觉得会有那么个人，一把拉起自己，拥入怀中，小声说，不怕。王子的眼神是如此多情的凝视着自己，周身仿佛被聚光灯烤着，除了王子的救赎，什么都看不见。可当慢慢的到了把恋爱当饭吃的年纪，总是老气横秋的哀叹，这个年代谈恋爱和便秘一样，纠结完了就无比轻松。回头去看看自己等待的救赎，谁都会拼命的大笑，无视心头的酸涩。

  王子是真的没有了，还是我们都不是公主的命？等待的是救赎还是逃避？当我们也和所有人一样，学会了把酸涩往肚子里咽，那等待的王子也似乎，躲起来了。我们的王子，那个白马上笑容温暖的男人，是否也随时间的成长，变老变丑了？好吧，我可以安慰自己，当我还是小女孩的时候，他20多岁，现在我长大了，

  等我老了以后，这个世界会不会和我一起变老？

  有一天，我会发现自己满头白发，身形佝偻，牙齿掉光。

  会有充满朝气的孩子奶声奶气的唤我，奶奶；会有一个同我一样满脸褶皱的男人拉着我亲切的唤，老婆子；会每天在家里絮絮叨叨却又忘记要说什么；会和附近的老太婆互相挤兑，到底是他儿子孝顺还是我女儿对我好；逢年过节的看着那一大家子坐在我面前，突然就想起了小时候向老太婆的奶奶要压岁钱的我；偶尔去次医院，总是心悸的抱着一堆堆药回来吃，吃的泪流满面，老头子却在旁边说，你哭比你笑好看呢；晚上睡前，也不忘给老头子捏捏肩捶捶背，不捏不锤的，老头子晚上会疼，会吵得我睡不了觉；轮到周末就等孩子们回来吃饭，做了好些鸡鸭鱼肉，结果只能唤对门才结婚的小两口一起吃，人老了，哪还能吃这些油腻的呢？终于有一天，我病倒了，恍恍惚惚，清醒的时间还没睡着的时间长，我拉着老头子问我是不是快走了？老头子拍拍我说，没事，到那边等我，一会儿我就来了；儿女们终于经常的出现在我面前了，看着他们我眼睛就好像飞进了沙子，生他们的时候，上学的时候，结婚的时候，喉咙里总好像哽着什么东西，上不去下不来。小孙女还

戛纳的六十年生日，30个导演30个短片无疑是献给戛纳最好的礼物。

  很多个片段，很多个关于电影，关于自己的片段。是对生活最大的写真。现实生活的我们，总有许多爱看，喜欢看，不得不看的电影，而每一部电影带给我们的不仅仅是虚构美丽悲哀的故事，更多的则是自己在电影中寻求的那一点点自己，或是生活。其中的一个短片是关于盲女的，那个在影院聆听灵魂的人物，或许只有在五官中有缺陷时，才能更好的去领悟那复杂的情感宣泄。我们总是在看到的同时遗忘，听到的同时失明，生活的不完满又是否需要我们彻底的领悟？或是说，我们真正需要领悟的，是自己还是生活?

   电影中总是充斥的太多的情感，那些来不及宣泄舍不得的情感，也总是在我们的不完满中结束。曾多次幻想成为那些电影中矛盾的主题，总希望自己在电影中体验不同的人生，凄美的，壮丽的，美好的，幸福的，悲哀的，是否那些多余的情感都注入了每一部所谓属于自己的电影？

   每个人都有属于自己的电影，每个人都有属于自己的生活，每个人都有属于自己的情感，经营生活或是经营电影，其实都是一样的。活在属于自己的电影

20天可以养成一个习惯。

人生中有多少个20天？人与人之间的感情也是可以变成习惯的么？

而这20天的怀念又需要多久忘记呢？本来互不相交的两条平行线如今都靠在了一起。

到底还有什么是不可能发生的呢？可惜现代人的感情总是有保质期的。

就像那个5月1号过期的凤梨罐头。

我想我该给自己一个会过期的凤梨罐头，之后，再去习惯另一些事另一些人另一种生活。

我们的感情在烈日烘烤中逐渐发酵，成型，腐坏，消失。如花草般的凋谢却找不到理由停留。

瓶罐人之间的碰撞越发激烈，拼命的靠近，却在碎裂前逃离。

我们到底是在选择背叛还是被背叛呢？

或是说在等待与被等待之间选择。

自恋自艾，无病呻吟，回头想想。是否这就是自己的选择呢？

若是感情坦坦荡荡，又何来生离死别？

既然有了习惯，何不就继续这样习惯下去。直到忘记。

何必去提醒自己是多么的不快乐，不幸福。

习惯的幸福其实一直都在，只是我们渴求太多。

我想把我的瓶子撞碎，从此将心比心。

　　10

　　那些日子，准确地说，是一个月零三天，我与妻与女儿维持着友好的情谊。

　　周末她们都会一起出门。我去接她们回来，在我家吃完饭，我再送她去那栋小屋。

　　妻给我们开车门，笑问我，这么下去，你不会爱上她吧？

　　我转过脸笑问女儿，这么下去，你会爱上我吗？

　　送她到小屋，我们坐在沙发上，她枕在我腿上，听着爵士女声。

　　不知道什么时候开始，她不听SHE了。

　　可能是楼下那个男人喜欢爵士，以前常听到楼下放爵士的。

　　一个叫SOLVERG SLETTAHJEII的挪威女歌手用一种随时会断气的声音哼唱着。

　　当然会动情，有时候我会坐着躬下身去，把她的脸完全笼住。

　　她就开始练习闭气。

　　我不屑地抬起脸看着她。

　　她示威似的继续闭气，我捏住她鼻子，她自动抿住嘴。

　　我得意洋洋地望着她，她双脚乱蹬，白眼翻飞，终于张嘴深吸一口气。

　　谁说那个时候我不想吻她呢？

　　可是她爱的男人生的小孩在边上地毯上爬。

　　音响里放着她爱的人爱的曲子。

　　我从不在那里过夜，再晚，晚上九点必然回去。

（）第一次认识，我27，她19，我们相差8岁

　　她说，你老得都可以做我爸啦。

　　我笑笑，27与19差的8岁，不象37与29差的8岁，是两个世界的人。

　　我们恋爱了，她喜欢叫我爸爸。

　　时常粘过来，坐在我腿上，爸爸，你说我明天去面试好呢，还是和同学去唱歌好？

　　我喜欢这种感觉，奇怪的是，我竟然喜欢。

　　当一个女孩子叫你爸爸时，你感到你对她的宠爱绝对应该是无条件的，当她在床上，大汗淋漓地叫，爸爸，快一点，再快一点时。好刺激，简直让人兽性大发，当她乖乖地躺在你怀里，和你一起看碟时，你给她做鸡翅吃，她拿着送到你嘴巴里，然后自己只是抿一抿手指上的酱汁，然后撒娇地说，我孝顺吧？——的时候，她好乖。

　　这只是我们之间的秘密，当我们一起出门去街上，看起来是这么般配，她挽着我的手臂，我淡淡地走着，在人群中，她显得是这么成熟，这么游刃有余，只是回到家，她的孩童本性才暴露无疑，她才19岁，在爱的人面前，9岁都不为过。

　　的确我也渐渐发现了这一点，刚开始的新鲜刺激都变成了怀疑，她真的只象是我的女儿，永远在问，我这样好还是那样好？永远调皮捣蛋，永远在我骂过她后

情人是若即若离的，陪伴在身边也没有负担。

不需要为琐事担心，不会为小事争吵。

两人总是牵着手在道路行走，在十字路口分开。

留给对方的永远是快乐与舒心，想要一个情人。

与你相伴日出日落，相伴梦中。

喜欢这样简单的相处方式。

寻找一个情人，不需要知道你的名字与过去。

无需为将来而挣扎，分开时，也总是坦然的。

情人，请牵起我的手离开。

让我们走到茶糜花开。

  我觉得,再不把一些东西记下来,它们就将从我记忆里逃离,以下,是一些曾经,是一些过往,是一些即将忘记的事情。

ONE

认识Y的时候，我是高二，那个时候的自己有些离经叛道，喜欢和朋友逃课，喝酒，说些无伤大雅的屁话，喜欢找个人，照顾自己。Y就是朋友介绍的，那天说让我去见见他，我什么也没想，只是再一次的“相亲”而已，我穿了一套很中性的衣服，头发也披散着，到达地点的时候，我在那家茶室门口看到了他，穿着一件休闲西装，米色的，个头不高，他就站在门口，看着我走过来，然后突然笑了，很温暖。那一天，我记住了他的笑容。后来，他们在打牌，我就一直坐在他的对面，他说了很多很多的话，可我记不住了，只记得看到他笑我也会笑。他拿牌的手很漂亮，另一只手总是轻轻敲着桌面，我忽然想去牵他的手，想去握住那分美好。

回到家我正在上补习课，朋友发了条短信来：他喜欢你，要你做他女朋友。我就笑开了，对着一张数学卷子笑的很灿烂。我当即便同意了，可事后突然想起来，我甚至没有他的电话号码。于是补课的期间，我总是神情恍惚，想着怎样联系，想着他为什么不留电话给我。浑浑噩噩。过了2，3天，我都没有等