我不得不流露出一点疲惫的姿态，很累，牙龈发炎，牙床浮肿；但是一切又好得很快，因为沉浸在遥远的中学时代，享受年轻的雀跃心情。

    我的中学时代，是遥远的，但是最近经常想起；跟工作有关，与寂寞有染，慢慢联想，想到大学和硕士阶段，会无数次地想起一个问题：那样的年代、那样的经历、那样的学历以及那帮不可替代的“杂碎”们，在我的身上留下了怎样的烙印？而我居然可以这样地无怨无悔！我经常跟自己说：往前看！但还是忍不住要回头温习一下，温习岁月流逝、风尘过后的我们以及我们的昨天。

    中学时代里的我，不谈爱情。若干年以后再去翻开过去的那叠日记本，会因为无法忍受自己的含蓄而感到羞涩，情感上的过于内向，使我很少甚至不太会行动表达，太多的心里感动，成为我独自享受的常态。

    呼出了好大的一口气：呼——呼——

    走过婚礼的殿堂，总觉得走了很久。又似走得很快，来不及回望，再回首时已成如烟往事，湮没于记忆中，成为永恒。

    心中的复杂情感，都凝聚在与枚的短信

    这一篇，写了很久，从8月底到现在，想流露的似乎已经在脑海里倾诉过，不想表达的则还在酝酿中。

    对了，那些小朋友很可爱；礼物，送到心坎里了。我说过，最开心的时刻，是跟他们在一起的时候，与礼物无关；跟性情有关？！

    最近看博文的时候，会想起两个人，一男一女，二者的共性是——每一次旧的感情结束、新的感情来临的时候，便会换一个博客。这是一种风格

    故意取的这名字：一、在旅游的整个过程中，其实一直想着沈从文，想他的名字他的翠儿和他的凤凰，想着去年暑假慢悠悠地读完的《边城》；二、确实走了湖南的很多地方，从张家界到芙蓉镇到猛洞河到凤凰到韶山到长沙，零零散散地，但拼起来，也是一张不小的地图。

浦东机场，很气派的国际化机场，转弯再转弯，绕到哪里了呢？我分不清东西南北。

    透过玻璃桌台，我看到了风扇和日光灯的影像，光线也柔和了很多。

    我想也许可以小结一下，虽然还不到最后柳暗花明的时候，大致的走向也只是猜测结合着个人意愿而理想化和乐观化，自己一厢情愿的祈福，是为什么呢？我很清楚。

<一>

    关于疾病和苦痛，我永远都无法习惯；曾经的痛苦，仍然是刻骨铭心的，而这一回，却愣是让我看到了痛苦的凭证——那个伤疤，按照我的常态，是不忍也不敢去瞅一眼的，即使是双手捂着脸面，我也不敢从指缝中去偷窥——换句话说，谁愿意偷窥苦和痛呢？但是，我看到了，毛估估大概有十五六cm的疤条，颜色暗红，已经结实，俨然已成为身体的一部分……我勇敢地紧紧地盯着它，那个时刻，我是揪心的，双手不自觉地捂着胸口，作呕——我已经学会，但是不能。协

    心里开始犯潮，也许本来就是潮的，只是我没觉察到。跟着开始压抑起来……不名所以。事后知道原来是有预兆的。

    看过的那两部文艺篇，一直重播在脑海里，消散不去……消散，听起来像个幽灵，可这思想里的东西，就是幽灵，不见活体，但是可以任凭我勾勒得活灵活现，于是生动而形象，而且饱满立体。从文艺片的情节和情绪中走出来，总是需要很长的时间，为之所困，是因为有共同的经历还是因为本来就有这样的天性，已经不能明确说出所以然了。是混沌和模糊的感觉。而明知如此，我还是要翻来覆去地重温、重温着……

    心情很淡，淡得没有味道。音乐应该若有若无地放起来，单曲回放，这是我习惯的方式。我说的那个很灵的方法，其实在我身上也是不奏效的……但是长期来看，又似乎很有疗效。是因为自己一直坚信的潜意识吧，是的，我相信潜意识。

   &nbs

爸，早饭不用做了，我随便吃点就好了；
爸，我上班去了；
爸，晚上我回来烧菜，你先把饭煮上；
爸，吃晚饭了；
爸，你要开水吗；
爸，我先睡了
……一天，又过去了。

    TT：今天我不想吃饭？
    JJ：为什么？
    TT：因为我成仙了。
    做神仙就可以不吃饭了；而吃饭，也成了凡人的负担。

    工作关系，必须记清楚每一个今天的日期，而这两天写日子的时候，总是会出现超前情况；难道是嫌时间过得慢了？可是，时间啊，却是飞快地不留痕迹地过去了！指尖，一无所有。临睡的时候，总是发现：今天我还是没有嗑瓜子。

    嗑瓜子，已

    单车，经过延安路，西湖的风，横扫过来，身边擦过一位年轻的妈妈，高亢地哼唱着：

千年等一回  我无悔啊~~ 
是谁在耳边说  爱我永不变  只为这一句  啊哈~~
断肠也无怨  雨心碎风流泪噫~~   梦缠绵情悠远噫~~  
西湖的水我的泪  我情愿和你化作一团火焰  啊~~啊~~啊~~

    “夫”，比天还高的男子。

    夫复何求？！

    生活在不知不觉中局促起来，开始有些紧张——我一直在调整自己，适应且从主观上去主动接受这种局促。“隆重而雀跃”——体现在内在和外在，只是不曾言语出来。

    五一，是一种忙碌的状态，在高跟鞋上晃晃悠悠地一停不停地行走着，但是满心happy。我保持着我对外的大度，泰然地面对所有，内心，一览无余的不设防，角角落落全都被自己审视一遍；被自己看穿的时候，发现自己冷静地可怕，所以怀疑自己。

    好吧。我喜欢久别重逢的感觉，我喜欢远道而来的朋友们相聚在朋友的婚礼上，我喜欢我们在一起聊聊过去、现在和将来，我喜欢我的耳畔有他们的声音，哪怕只是倾听着，我喜欢在离别时的热泪盈眶……

    让我有着别样心情的原因，还有一个——应该不是异性相吸的缘故——那种熟悉的微笑方式：侧脸，嘴唇很薄