今天听到一个很有趣的说法。据说，有5%的人拥有长期的职业目标以及足够的毅力，这些人就是我们通常所说的“成功人士”。还有10%的人只有种短期目标，但也还算有足够的恒心，也能获得一定的成就。还有60%的人，只拥有短期目标，而且耐力和毅力都不太足够，这就是我们最常见的“普通人”。还有25%的人，既没有什么目标，也没有恒心和毅力，这就是我们所说的社会底层。

    听完这样的说法，然后套用到了自己身上，最后的结论是：自己就是属于那25%的社会底层了。

    是的。以前太高估自己，而且是高估得有点愚蠢。现在才明白，能够找到一份工作，不是因为自己有能力，只是别人给个面子的事情。一直以为自己有所能力去工作，现在才明白，自己什么也没有。也或许是因为过于这些愚蠢的想法，才造成了今天这样的结果。

    我活该自食其果的。

    所以，听完了所谓的职业规划以后，我打算不对自己的职业再有任何的期望和发展的规划了。毕竟，没有希望就没有失望。即便是最低级的工作，也就能够用平常心来对待了。

夜未央。

窗外是无边的黑暗和宁静。

第一次感觉到城市的夜晚是这样的空洞和虚无。

心间，萦绕着说不出来的寂寞和孤独。

孤独终老。

突然脑子里蹦出了这样的词。

这大概就是我的宿命。

    这个问题最近一直困扰着我！

    过去，无论怎样，我都至少有那么点自信支撑着自己，支撑着自己做事，支撑着自己生活。但是，突然我发现，我所谓的自信，其实只是自己欺骗自己。

    似乎从来没有怀疑过自己有能力做什么。可是，我现在却觉得，这真是个天大的问题。工作了五年多，根本不敢去奢望有哪怕一点点的什么成就，就连最起码的自己这几年来积累的价值，我都不敢去想。因为确实，我根本没有什么价值可言。长久以来自欺欺人地编制起来的所谓能力和素质的自我评价，在现实面前脆弱得不堪一击。甚至不需要动手，只言片语就让我的自信灰飞烟灭了。

    是的，我一直觉得自己没有什么自我同一性的混乱，但问题是，我的字认同究竟是认同在什么价值水平上？以前的所谓认同，只是欺骗自己而已罢了。

    So I wonder what I am？

    已过子时，却依然没有睡意，说不清是因为运动过量导致的兴奋，抑或是心里压抑着的某些难以说清的情绪；但总而言之，在万籁寂静的此刻，我坐在电脑面前。然后，在QQ上，遇到了高中时的死党，Leo。只是，朋友间的寒暄，并没有带来太多的愉快，而是更加沉闷的伤感的心绪。

    我的室友被确诊恶性肿瘤扩散，医生说，最多只有三个月的生命了。

    当我听到这里时，几乎要窒息。虽然我不曾和他的室友谋面，但22岁如此年轻的生命，却已经没有未来。三个月……这是对生命怎样的挑战？我不敢想。我知道自己此时的心情十分脆弱，即便是毫无相关的陌生人，我也很难去接受他们不幸的遭遇。如果到了86岁，我想，大部分人也能够坦然面对死亡；可是，对于只有22岁的年轻人来说，该怎样去走完所剩无几的人生之路呢？

    他坚持从医院回到单位和我们道别，把欠的钱都还清了。用他的话说，要走得干干净净。

    奇跡というものは勇気と愛情をつみかさねるもの。

    在这样的夜里，听着略带伤感的音乐，看着窗外灯火阑珊的城市，忽地想到这句话，这句五年前，Ousan曾对我说过的话。

    那时的自己未经世事，也从不相信这世间会有所谓的奇迹。不过，此刻，我倒真的希望能有奇迹。也或许，面对生活，所谓的奇迹，就是感情与勇气的结合吧？

    记得以前和朋友讨论何谓坚强时，我告诉他们，我的理解，所谓坚强，不是一味地忍受，而是找到解决问题的办法。是的，生活总是充满了各种各样的问题，总是免不了坎坷曲折；然而，生活还是得继续。所以，坚强地生活，就是要寻求解决之道。

    很久没有更新博客，转眼已近中秋。于是，在这个秋雨过后夜凉如水的时分，再次敲击起键盘。

    大约在小学的时候，看过一部已经记不起名字的日本漫画，里面有这样的句子：败北，并不是指受伤倒下，而是说在那种时候迷失了自我。是的，很多年了，每每遇到挫折，感觉自己要一蹶不振的时候，都这样告诫自己。自己并没有倒下，只是暂时找不到自我；然后也鼓励自己，只要坚持，只要不放弃，总能看见指引的光芒。

    这一次，也是如此。

    妻子罹患SLE，病情还未完全控制好，又传来北京舅老爷去世的消息。刚被老板炒了鱿鱼的自己，又感染恶疾，在病床上折腾了两周；为了控制病情注射头孢曲松钠，结果，从来不会过敏的自己，出现了严重的药物过敏反应……

    突然觉得，活得好累。突然觉得，死亡的回归，或许是最好的解脱。

    然后，再次告诫自己，要振作。

    即便是面对人生的失意，即便是已经被冠以“败北”的头衔。

    我知道，离开这个世界是很容易的事情，只需要小小的勇气。

    今天在无意间，翻看了已经许久没用的MSN空间，发现了一篇名为《阿哲的情歌和城市情结》的随笔。突然有种久违了的感觉。

Photo by 王小纲

昆明，北京路。天边还有最后一丝光亮，夜幕下的北京路流光溢彩。

Photo by 王小纲

    今天和单位的同事聊起香水广告的事情，突然想到了2005年时候，我写给报纸的一篇软文。抱着侥幸的心理上网Google了一下，居然看到在一位网友的博客里转载了这篇软文。因为已经从原来的公司离职，电脑里也没有了这些资料，于是，打算趁着还能在网络上搜索到的时候，复制到自己的博客，算是留个备份吧。虽然软文宣传的产品，因为公司经营策略的调整而最终退出了市场，但是，作为文案方面的资料，个人觉得还是有保留一下的价值。

我的香水日记

    每一滴香水，都藏了一种心情，有的纯净柔和，有的激情感性……
    每使用一种香水，就记录下一种心情，有时愉悦真实，有时简单空灵……
    轻轻拨动心弦，让芬芳的气味弥漫，我也写下了自己的香水日记……

    一切，有开始，就注定会有结束。直到曲终人散的那天，离别，我们该如何面对？

    只有在静谧的午夜，才敢思考这样的问题，因为徘徊于梦与醒的边缘，能让自己逃避。软弱、无助，好像站在群山的巅峰，空灵、静谧但却无比的孤寂。我不知道需要多少勇气，才能面对那种跨出一步即可与蓝天和大地融为一体的空虚和寂寞。

    于是，为了避免伤害，有了相见不如怀念的借口。让一切永远定格在美丽的瞬间，永恒地存在于记忆的心田。可我讨厌这样的借口。失去，便是失去了。记忆，绝不可能再现于眼前。灵魂被刺穿的痛楚，终究是无法逃避。最后，只能用怀念聊以自慰。

    可为何不珍惜眼前？偏要等到一切都消失了，才泪流满面？

    怀念，只是悔恨时，为自己编织的美丽谎言。倘若懂得珍惜，即便只是一天的幸福，便也无悔无怨。

    一切，有开始，就注定会结束。

    直到曲终人散的那天，

    如果可以，

    我不要怀念……

    人的心理总是充满了各种各样的冲突，所以，公众的心理也充满了同样的冲突。

    每当新闻进行正面报道的时候，公众总觉得这是假的；而公众最喜欢看的是负面报道，并认为这是真的。其实，正面新闻不一定就假，而所谓披露真相的负面新闻也未必就真。但公众总是倾向于相信那些丑恶的东西才是真的。为什么呢？

    都说人会趋向于自己喜欢的东西，而逃避厌恶的东西。既然是这样，为什么公众一边声称自己喜欢的是美好和谐的社会，而另一边则宁愿相信这个社会是丑恶的？