昨天又去检查了。这两天的感觉，就一个字：累。身体累，心更累。我知道老公比我更累。我必须振作起来。

     名医B超终于挂到了。这次检查，又花了五六百吧。半个月前建大卡花了1千多，如果能坚持到38周生，接下来还有5、6次检查，光是检查的费用，就是一大笔。除了钱，另外需要的是人力。老公又是几乎一整天没怎么休息，我也累得可以，回来吐的稀里哗啦，感觉整个人都脱水了。而这一切，都因为我怀的是双胞胎。如果不是担心双胎早产，我们就不必大老远跑到妇保去建大卡、作产检<近的好医院很方便，但没有条件处理早产的孩子>，不必让为了挂号、排队那么累，更不必花那么多钱挂号、打车。

     命运对于我们，从来不像表面上那么慷慨。如果不是去年被告知我会不孕，我们就不会在这个经济和身体都没准备好的时候要孩子。我们好不容易鼓起勇气要去面对时，老天爷却跟我们开了个这么大的玩笑：我不仅怀上了，还是双胎。然而，当我们担负起了怀双胎的风险、付出了怀双胎的代价时，老天又给了我们一个晴天霹雳：小北有轻度的脑室增宽，这次检查，情况比上次变糟了。第一次检查，是左侧脑室宽1cm，昨天是第二次复查，左侧脑室变成了1~1.1cm，右侧原本没有的，现在是宽0.7cm。资料显示，当增宽数据为1~1.4cm，复查发现积液量增多或出现多部位积液，应视为病变发展。而最糟糕的是，这种状况如果被确诊为脑积水，是无法做宫内治疗的。也就是说，即使查出来我的宝宝确实有不好，我也完全做不了任何事去帮助他！虽然医生还是说要继续观察，但我的心已经沉沉地低下去了。因为当我问她如果宝宝确实是脑积水，我能怎么办时，医生说：现在看来至少有一个宝宝是好的，那就继续妊娠。“至少有一个宝宝是好的”，这背后的潜台词是什么？我真的不敢去想。从医院回来后，一觉到宝宝动，或者看到小外甥女时，我就感到无比忧伤。虽然现在还没到最后下定论的时候，但我知道小北不好的可能性比较大，这个信息，压得我喘不过气来。一向乐观的老公，也不无担心地说：不会让我们受了2个宝宝的罪，却只能拥有1一个宝宝吧？

    我又一次疯狂查找关于胎儿脑室增宽的资料。在妇保名医的一篇学术论文中，我看到这样的介绍：胎儿脑积水的发病率为1％o～2％，是最常见的胎儿畸形之一，严重威胁着胎儿的生命和以后的智力发育。一般认为一侧或双侧的侧脑室>10mm即为异常。侧脑室扩张在10~15mm并不合并其他超声可见畸形，称为轻度侧脑室扩张或边界性扩张，>15mm为明显脑室扩张或脑积水。Eizenberg等在回顾性研究234例轻度侧脑室扩张患者后认为：大多数病例无不良的后果，但出生后发生脑及神经系统发育不良以及染色体异常的危险性较正常者大为提高，尤其是>12mm或妊娠中期即发现脑室轻度扩张患者。而另有学者l 5l认为轻度脑积水可能是其他各种神经系统异常在产前的表现，因此其预后很难判断。我的小北属于轻度侧脑室扩张，而且是妊娠中期发现的，我真的不敢想象小北出生后可能会发生什么……

    艰难地熬过早孕期的孕吐，孕中期的头晕心悸，当我终于可以比较安心地热衷于做胎教、学习孕期保健和育儿知识、为宝宝准备物品时，老天却又一次这样残忍地给我打击。养2个宝宝，对现阶段的我们来说，压力真的好大好大，只生1个也许并不是坏事。可是我们已经决定咬牙去坚持了，我们已经作好了迎接2个宝宝的准备，难道老天爷又要把小北从我们身边夺走吗？或者，让我们生一个将要受很多罪很多苦的宝宝？

    可是我知道，这就是人生。并不是你没有做错什么，就不需要面对不好的结局。也不是你努力了，就一定能得到回报。这些道理，我很早就懂了。所以，如果命运给了我什么，即使那是我很努力付出才换来的，我也会很感激，很珍惜。

    我知道，不管是为了小北，还是小西，我都依然要保持乐观，保持好心情，尽管这，好难，好难……

     最近对这句话感触很深，我也因此好像得了失语症。关于孕期感受、关于宝宝，除了老公，还有准妈妈群的朋友，太多时候不愿意跟其他人提起。

     一些文字，放在这里而不放在QQ空间，是因为只为了记录自己的心情，并不期待与人分享。无人懂，不如无人读。

     热了大半个月，杭州的老天爷终于发了一次慈悲，今天的确是凉快了些，我的心情也终于放松了些。每天在屋子里吹着空调，每天例行的散步有时也取消了，我其实并没有太多切身感受高温灼热的机会。空调房里待久了自然是不舒服的，取消散步也属无奈，但这种高温天气的持续，最叫我烦恼的是，我每天都要为终日奔忙的宝爸爸担忧。他的体质我一向都认为不错的，往年一般一年感冒个一次，2次那是破记录了。可是今年，从我有孕吐到现在，还不到半年，他就感冒至少3次了，而且次次都不轻。他的体质明显是差了，而这，完全是劳累的结果。妈妈婆婆都不在这些日子，他要上班，要出差，还要买菜、做饭、洗碗、洗衣服、拖地、陪我散步、给宝宝讲故事、帮我洗头洗澡、给我捏脚……反正家里家外、事无巨细，全都是他包了。常常是晚上12点多才睡，6点差不多就要起来，然后马不停蹄忙个一整天。虽然差不多每天都可以看到他平平安安回来<有时出差回不来>，但我还是每天都会担心，怕他太累精神不好，出门坐车<现在还经常骑车>不安全，担心他天热太阳大会中暑<最近中午下午气温都在38、39度，我在屋里都觉得受不了，他经常在路上、太阳底下呢>。即使是周末在家，看着他整天在厨房和卧室<我在卧室吃饭，客厅没空调>之间来回，我都觉得难受。尤其是前几天感冒的时候，他还要整天劳累、在暴热的厨房和开着空调的卧室之间来回，终日喷嚏连连。我是真的心疼啊。可也只能默然。说什么呢，说什么都于事无补。我自己现在是越来越笨拙了，吃饭一天要吃5顿，每顿都要像模像样地吃，这就已经够麻烦了，还整天这不舒服，那不舒服。宝宝越来越能踹了，好像整天在肚子里跳舞，有时踹得我喘不动气，睡觉就更别想睡安稳了。肚子越来越大，身体各处也越来越容易酸痛，弯腰是越来越困难了，有时翻个身都会扯得肚皮痛，走路也是的，上楼梯时感觉自己像个举重运动员，越来越能感受到自己吨位的上升……

    我偶尔洗个碗、洗一次衣服，他是不依的。过去我闲着没事把家里收拾整理一下，他下班回来会赞许地说：老婆真勤快，有老婆就是好！现在待遇不同了，前些日子发现我洗了两件衣服，明显不高兴地说：这么勤快干嘛？！

    我知道有多少人都一定会说，有这么好的老公，你真是太幸福啦。可是没有人知道，这从来都不是我所想要的幸福。谁又会明白，看着自己的爱人受苦受累，自己却无能为力，是多么无奈的事。虽然他从不会抱怨，也极少跟我说起他的压力、忧愁，但是我很明白，其实光是赚钱养我们娘仨，老公就已经压力很大、很辛苦了。想到他为我做的许许多多，我常常会流泪。可那不是感动，而是心疼啊！我从来都不指望他赚多少钱，做多大的事业，只要他平平安安、健健康康的，能常常看到他轻松的笑，而不是整日累得一身疲惫、满脸倦容。谁能够想象，这些日子，最让我欣慰的时刻，是他看《喜羊羊与灰太狼》的时候，完全放松的哈哈大笑。他喜欢看这种片子，过去看《猫和老鼠》，就很容易自己一个人笑得前仰后合，乐得不行。那时只是觉得他傻得可爱，后来才渐渐体会到，那是他的一大优点。他可以放下所有的压力，抛开一切杂念，沉浸在这种简单的快乐之中，完全自得其乐。这是我所做不到的，也是我很庆幸他能拥有的。

     双子群的简单昨天生了。32周+1，宝宝一个2斤6，一个3斤2，现在都在保温箱待着，目前的花费是2天4万，预计至少得住上个把月吧。她的宝宝还太小了，心肺功能都没发育完成，接下来情况怎样还是未知数，真的很希望她的宝宝们很够有好运，顺利度过这个阶段。这么点大的宝宝，出生之后却不能待在妈妈身边，父母只有隔天才能远远地看他们一下，想想都心酸哪！

     没有想到我上一篇博文里面的担心会成真<看看上篇，就知道我担心的理由了>。我不知道如果她了解妊高症的危险性，早点去保胎会不会有点效果，但无论怎么说，预防才是最有效的。鱼儿好多天没出现了，估计是剖腹产了。双胞胎妊娠本来就是高危，如果出现不好的征兆，说早产就早产了，而且早的厉害，不留一点儿侥幸的余地。很多人不了解这个情况，只认为我是担心过度，事实证明，这绝不是杞人忧天。

     知道我怀的是双胞胎，没有人不说好的。说我们幸运、幸福的，羡慕我们的，都有。只是他们没有一个人了解怀双胞胎的难处。做双胞胎的妈妈是需要实力的，享受这份幸运是需要基础的，身体的基础很重要。希望上天给了我这份幸运的同时，也能给我坚持下去的力量，希望我的宝宝们能和我一起坚持到最后。

     孕晚期真是个多事之秋，对怀着多胎的准妈妈来说，尤其如此。

     因为宝宝，我入了2个群。一个叫“10月妈妈”，满员（100人），全部是浙江、预产期在今年10月的准妈妈。另一个叫“双子视界”，80多人，成员比较复杂，有妈妈，也有爸爸；有的宝宝已经3岁了，有的宝宝还在肚子里，刚刚3个月。这群人的共同点是：家有双胞胎（另有一个三胞胎的准爸爸）。

    两个群对比鲜明——

    10月妈妈群。只要不是休息日或放假，从早晨七八点到下午五六点都很热闹，是一群上班族准妈妈在聊得热火朝天。早期聊天的内容，主要是有关早孕反应的；到了孕中期，大家开始聊胎动、胎心、胎教、给宝宝买东西等等，气氛快乐、和谐。

    双子群。一般情况下很安静，一旦有人发言，不论何时，群里都会热闹起来，似乎任何一个话题你都无法不关心。这个群里，几乎没有无关紧要的寒暄和闲聊。无论是生了还是没生的，不管是妈妈还是爸爸，双胞胎家庭的问题似乎就是特别多。

    单胎妊娠的孕期检查指标似乎已经很成熟了，妈妈们产检回来，只要找到那个标准一对，就知道自己的情况是否都正常。而双胎则不然，我们找不到一个标准，也不知道怎样算正常或不正常。我们所知道的仅仅是：双胎是高危，容易出现这样那样的问题，普遍早产，普遍需要剖。

    我所知道的，双子群里已经出生的宝宝，在妈妈肚子里待的最久的一对，是38W+3D（9个月差1天），其他的，比较多的是34周到37周，基本上都是剖出来的，而且大多数待过保温箱。相反，单胎的宝宝，37周之前出生的几率很小很小。满28周但未满37周出生的宝宝叫做“早产儿”，早产儿的生心发展都困难重重，身体似乎没有一处正常，养育早产儿，对父母来说，太辛苦<孩子需要太多的照顾，累；还要面对巨额的治疗费用，群里Wendy说，她为可能的早产预备了30万——有钱滴人啊>，也太心苦（宝宝那么小，比正常的初生婴儿都小，却要经受那么多病痛的折磨，父母看在眼里，情何以堪？）群里所有准妈妈最大的希望，也是最高远的目标，就是能和宝宝一起坚持到满37周以后。退而求其次，则是，能多坚持一天就多坚持一天，因为对早产的宝宝来说，在妈妈肚子里多待一天，就好一天。

    君君，是一个三胞胎准爸爸。他妻子怀了三个宝宝，刚满20周左右，就住院了，待了好几周。前些日子，我们问起，他说，情况稍微好点了，但还不太好，她就出院了。因为医院费用太高了，一天要上千，住不起。我们都特别希望他的妻子和孩子能够顺顺当当坚持到最后。

    鱼儿，双胞胎，到今天刚满34周。前几天，她说破水了，在医院，后来就没消息了。根据群里过来人的经验，她很可能已经剖了。我觉得特别遗憾。她是双子群里准妈妈中预产期最早的一个，也就是孕周最大的一个，我们原来都特羡慕她，因为我们也都很希望自己已经到孕晚期了，迫切想知道自己孕晚期能否顺利。我一直在想：鱼儿为什么这么早就破水了呢，难道就因为是双胞胎？后来翻了一下记录，才发现，原来鱼儿之前就有征兆了，她水肿、贫血，之后又羊水过多。这些都是能够导致早产的因素。通常这些症状会在28周之后出现，所以我们现在顺顺当当的，并不意味着以后也都没事。了解到这些问题都是可以预防的，我一直提醒自己应该特别注意。

    简单，双胞胎，目前31周+。她今天检查发现有妊高症。我不知道她是否学习过关于妊高症的知识，没敢多说。但是我知道，她很可能又是一个要早产的，而且比鱼儿还早。妊高症是导致早产、也是导致孕产妇死亡的重要原因之一，对单胎的孕妇都是很危险的，对双胞胎就更不用说了。她得妊高症的原因之一，应该是体重增长过快（满30周的时候，她的体重就已经增长了46斤）。这也让我非常警惕。虽然到目前为止（我才21周+3），我的体重增加在双子群里还不算多的（15、6斤了），但是这两周的增速似乎特别快（每周增3、4斤），如果一直这个样子下去，到孕晚期，我可能都会超过简单了。而且体重增加过快也可能是羊水过多的征兆（这又是一个既危及胎儿、也会导致早产的问题），我必须得注意控制。但问题是，我目前吃的应该不算多（不吃的话又担心发生宝宝发育迟缓，低血糖之类的问题），而且运动量也不少（再使劲动的话也是不行的，过度劳累容易感冒，也容易伤到宝宝），所以比较麻烦。好在这周就要去产检了，急切地等着周五的到来，好了解一下到底是否有问题，以及该怎么做。

    愿我和我的宝宝们好运！

    怀孕了，关注的都是有关胎宝宝的信息，总是会看到这样那样不好的事例。看多了容易担心得多，影响情绪，这是不好的。但同时也有积极的一面，就是能够从一些准妈妈的失误中吸取教训，多注意自己的宝宝的情况，避免不好的状况出现。抱着这样的心态，不去回避消极的信息，但努力过滤掉那些负面信息的消极作用，希望自己能做得够好。

    有了宝宝之后，我才更加深刻地意识到，人生真的是充满着坎坷和磨难，对一些人来说，苦难从生命的最初就已经开始了——我不是指出生的那一刻，而是指，还在妈妈肚子里、生命刚刚形成的那一刻。生活着，乐观、积极地面对，是好的。但对于不幸的人来说，你必须承认，现实真的很残酷，这个事实，是再乐观也无法掩盖和否认的。

    今天本是一个充满欢乐的日子，群里的妈妈们都在祝愿自己的宝宝“第一个儿童节”快乐。双子群里，一个妈妈突然说：你们都好幸福啊，宝宝都是健康的。我的神经一下子就绷起来，第一个冲出来问：你的宝宝怎么了？

    过了好一会儿，才看到她的回复。她说，大女儿刚满三个月，有严重的先心病，医生诊断没有手术的机会。我真的不知道该怎么去安慰她。本来想说，幸亏你还有另一个宝宝。可是同样怀着2个宝宝的我，很清楚地知道，即使一个宝宝再健康，也无法弥补另一个宝宝造成的伤痛。不管有几个宝宝，每一个，我们都会给予100分的爱，不会因为多了一个，这份爱就打折。

    她说，其实怀孕5个月的时候就知道宝宝心脏不好的，但是舍不得，希望出生以后可以手术，没想到会这样……看来，产检确实是很重要的，要充分重视。只是，即使早查出来，对刚刚为人父母的准爸准妈来说，也好残酷。

    每一天，都祈祷我的两个宝宝，健健康康。

     被老婆抱怨的男人，总是很多的。男人好与好，在妻子怀孕期间，就特别容易显出差别来。

     妈妈群里的准爸们，都还算不错的，至少安分守己，没有出轨泡妞等行为，也不会虐妻撒野。但还是难免惹妻子生气，让准妈妈们抱怨。群里人多，很容易讨论起这个话题来。看到有些人，说起老公的不是，真是恨恨的。

     我发现，无论到了哪里，我家准爸都还是好样的。至少，从来在人前谈起他，我都不会是在抱怨。我从来不认为他是完美的，从一开始恋爱时就这样，但我从根本上对他完全满意。一方面，自然是他做得不错。比如，需要他照顾的地方，只要他想得到的，都会认真地做，做得很好。不过他这个人是个马大哈，记性也特别不好，所以也难免总有照顾不到的地方。我也会抱怨（跟他本人），提醒他，但不会从心里记恨他、气他。如果总是需要说，他显得有点被动，次数多了，难免让人失掉耐心。但是我一想到，至少我提醒了，我说了，他就不会拒绝去做，那就算不错的。因为很多男人，别说提醒一下，8头牛都不一定拉得动他。所以，我们也要多一些耐心和宽容，不要要求太多。对待好多事情，我都过于追求完美，过于执着，因而一些事情纠结于心，放不下。但是这一点，我想我做得还可以。

    等到将来宝宝出生，这点就更加重要了。爸爸忙于工作，跟宝宝接触的时间少，关于爸爸的好多信息，都是妈妈传递给他们的。要让他们知道爸爸很辛苦，所以不能常在家陪着宝宝，但是爸爸也很爱宝宝。都说，父爱是跟大山一样深沉的，他们可能不善于表达。如果妈妈总是抱怨，爸爸的形象肯定不会好，家庭氛围也不好，对宝宝的成长，自然也就不利。

    希望准爸爸跟肚子里的宝宝们一起成长，妈妈的耐心也跟着长。

    今天上午妈妈和小琪琪要回老家，东东去送她们，家里就剩了我一个人，感觉心里好难过。

    应该是特别舍不得小家伙吧，家里还到处留着她的痕迹（只要她动过的东西，没有不乱的），可是已经没有了她在时的热闹（忍不住流泪ing）。虽然只有短短的2个月，我们已经混的太熟了，感觉小家伙跟你特别亲。前天中午她困了，突然扔下手里吃的东西，就往我怀里钻（我坐在边上看手机报呢）。才几秒钟没注意她，低头一看，小家伙已经靠在我臂弯睡着了。她对你的那种毫无保留的信任和依赖，会让你本能地想要疼爱她，保护她。

    她是妹的女儿，还不是我自己的孩子，她走了我就这么难过，真不知道将来如果妈妈要把我自己的两个小家伙带走，我会多么崩溃。

     感冒整一周了，咳嗽、吐痰、擤鼻涕，不管睡着醒着，都累得我筋疲力竭。鼻子每天都拧得红红的，今天鼻翼都出血了<擤鼻涕次数太多了，拧破的>。所幸喝了2天中药，已经好转了，接下来继续喝……

     这期间，东东很多时间都在家，我觉得还蛮安心的。就是他在客厅，我会时常喊他，结果，连小琪琪都学会喊“东”了。也算愁坏他了。开始都急得说不要这个孩子了，后来又说，我们娘儿几个让他操碎了心。我知道他不是夸张的，看着我已然疲惫不堪还要没命似的咳，他是急在心里，很容易脱口而出一句“可怜的老婆”，还容易急躁。好在我不急，只是隐隐有些担心，感冒持续太久了会不会影响宝宝，这次蛮严重的，体内毒素不少，都说怀孕感冒是挺糟糕的事。我若急起来，恐怕他更要乱了。

    还有一件叫人着急的事：琪琪和老妈在我之前都感冒了，现在还咳嗽着。我的感冒虽不敢肯定是她们传染的，但如果她们一直不好，难保以后不传染我。小琪琪我们带她看过医生了，可老妈怎么都不肯去看，甚至连药都不吃。她总是说看了也没用，那些药也没用的。我知道她只相信土方，还有家里常吃的草药和几种西药，可这些，她就知道方言的药名，我们也没法给她找去，她自己更不相信这里能买得到。我看的中医诊所就在菜场边上，很近的，我们天天都去菜市场，可老妈连那里也不愿去看，任我们俩怎么说都不行，真是把我们急坏了。小琪琪咳嗽厉害的时候，老妈也拧她，拧得小家伙哭得厉害，我听得心惊胆战的，每次都觉得很崩溃。可是我们劝不了妈妈。我知道她也心疼，可是她信这个，认为这才是最有效的。我从小就是这么被拧大的，自己已经习惯了，忍着痛，这次也拧了一回，可琪琪才那么点大，我还是受不了。老妈告诉我，她快生我的时候，是感冒着的，也没去治，所以我一出生，就是感冒着的，整天哭个不停，感冒持续了很久才好。

    今天东东出差了，说要好几天才回来。我一方面希望他去，因为怕他耽误了工作在家也不安心；另一方面又不希望他去。他在家，不光是能帮我跑腿做事，更是精神上的莫大支持。他一出门，我就觉得特别累，也特别没劲。不过去了也好，早去早回，忙了这一阵，又可以在家安心待几天了。好在我的感冒好转了，他出去也能放心些，不然又急得什么似的。

附：看看我的后背和脖子拧过第二天的样子：

     过了今天，孕期就满三个月了。已经一个多月没去医院检查了，最近常有些担心，也不知宝宝怎么样了。早些时候，总觉得恨不能每天检查一下才好，因为我要每天都知道小家伙好好的，但那时候刚检查过不久，也就尽量不去多想。现在时日越多，也就越发担心起来。

     据我了解<都是偶然得知，而非有意识地学习>，怀孕过程中可能发生地负性事件有<多半指检查可以发现的>：宫外孕、流产、无胚芽（只有空孕囊）、无胎心、胎停、胎儿心跳过快或过慢、孕妇体重增加过多或过少、孕妇生病、Rh阴性（可能导致胎儿Rh溶血性疾病，该病可以引起很多问题，从严重的新生儿黄疸，到大脑损伤，或者有些极端的情况下发生流产或胎死宫内）、ABO溶血(母子血型不相容的问题)、唐氏高危（先天愚型儿的概率极大）等等。其中某些问题，是我有理由担心的，所以担心的念头一出来，我就开始犯愁。
     现在离胎动时间还有好几周，所以实际上我还没法感知到宝宝作为一个独立个体的存在，因而也一直觉得，宝宝对我来说还是很“抽象”的<若不是孕期反应这么大，我真的时常不敢相信自己真的怀孕了>。不去检查，我无从知道小家伙的状况。因为肚子还没什么变化<晚上有点点凸，可早晨醒来时又瘪回去了>，体重也没有一点点增加，我还会怀疑宝宝究竟有没有在长……

     其实早该建小卡了<会作个较全面的检查>，但我又因为自己身体的状况和作业的问题拖着没去。尤其是空腹抽血这项，我想想就怕。本来晕车的人就忌空腹坐车的，这样会使得晕车严重许多，而我现在肚子又极其不禁饿<早晨还很困都会饿得醒过来>，去医院还要坐1个多小时的车，我真是不敢想象。这两天更是一直胃痛头痛，睡眠不好<起夜次数太多了，多的时候要7、8次>没精神。一直盼着过3个月状况会好转，可我的胃一点都没有好转的意思。

    另外，春学期这周就要结束了，我还有一个英文文献没有看，还有一个报告要去参加<我们小组的>，还有一篇课程论文要写。这些，都是我眼前要愁的。

    再看看老公。我感觉自己现在每次想到他，都特悲天悯人的样子，觉得真是同情他。虽然他上班不用朝九晚五，时间相对比较自由，但工作任务毕竟在那儿摆着的。每次为了陪我去学校、上医院，都要耽误一天半天的时间，工作的事就一拖再拖。我知道他着急的。自从知道我怀孕后，他的压力大了很多<开销一下子增大了，预期中未来的开销更是多，而我毕业的时间反而延迟了，接下来几年都要靠他一个人，杭州的消费水平有多高想想也知道>，理想的状态是把时间更多的放在工作上，但事实却是相反。而且这两个月来他的身体状况也是不理想，出差累，回家也累<整天跟我吃素，晚上我老起夜吵他，还有我夜里肚子饿时他困兮兮地就要起来给我弄吃的>，但是没人能照顾着他点<从知道我怀孕后，他说的最多的一句话，就是“宝贝受苦了”，大家注意的中心还是我，包括我自己>。

    还有老妈。如果对老公有任何不满，我是绝对很放心地对他抱怨的，因为我知道他不会多想。但是对妈妈，我几乎从来不提任何意见，不管她做的饭合不合我胃口，我不会啃声，如果有什么要求，也会很好声好气地跟她讲。为什么？因为我觉得她不容易，长这么大我从来没有照顾过她，更没让她享过一点点福，如今一把年纪了还要来伺候我。如果我再说什么，觉得自己过分，也担心妈妈会有什么想法，觉得委屈或不开心。其实她光是带小琪琪已经很辛苦了。这小姑娘多能折腾人，真的是要自己体会体会才知道。常常晚上大家都困死了，偏偏她还精力充沛，闹得正欢。所以我看看妈妈，就觉得养孩子真是没任何好处，除了累，还是累<年轻的时候折腾我们兄妹仨更不知道会多辛苦>。虽然孩子带给你的乐趣也是无可否认的，但是我想把这么多时间心血和精力用来做别的事情，照样可以收获很多很多乐趣的。

    外界给我的信息一直是：怀孕是幸福的。有些小姑娘从知道我怀孕后，动不动就称我为“幸福的女人”。甚至有文说，怀孕的时候体内会分泌一种“黄体素”，它的作用也是让孕妇产生幸福感。可是我的幸福感在哪里？难道是我黄体素分泌不足？我时常想自己是不是该受到谴责，因为大家都说，你的心情，宝宝都能感受得到，我不觉得幸福，小家伙也不觉得幸福，还觉得自己不受欢迎……而我更担心的则是，孕期我不够开心，会不会影响宝宝将来的性格和身体素质？所以还是不断地提醒自己，要开心啊，要开心。