六月十三号就开始放暑假

让好多人羡慕

数数日子到现在，一个多月~

PS:（暑假放那么长干嘛）

。。。只是呆在家太久，烦了

很想去打工的，不过貌似事情一件件被搁浅

做家教吧，人家不要我，说我不够全能，唉，，，我认了

去见习吧，这样那样的，不知道什么时候才有信，我可是无偿啊

想看看书吧，可是大多数的时候没这想法（以前计划过），这就是计划赶不上变化？

阿姨家有个小小孩，见我这状况：“嘿嘿，我要你，你来我家吧！”

天~~~

我更没什么想法了

没放假的时候很担心暑假会没事干

早就想好要做的事

可是现在都被我一一否定

高温是主要原因

当然很多同志还是很卖力的

学车的学车，打工的打工

忙的类~~~~~不见人影

日子就这么混着

忽然发现又到月底

唉，离开学不远了

于是我开始悲观。。。。。。

看到人家那样的笑

我怀疑自己是否曾经也有过

很嫉妒她能那样

那是我们共同的花季，雨季

可是我却故意将它错过

曾经觉得那样值得

而义无反顾

但现在回想

我后悔了

后悔自己失去了很多

那些本就该有的

本来我可以像她一样

那样的话

或许我已拥有了某项爱好

也可以毫不拘谨地交友

偶尔留下嬉戏时的照片

然后会有这么一段彩色的回想

唉~~

我都干了什么啊

我让本应绚烂的时光退了色

并着上了灰暗的调调

在这个的世界里

我是自己唯一的舞伴

好不凄凉

    （在一切都不可重来的今天，我还能怎么办呢，将今天和明天过好吧~

      这个世界，可是没有如果的。）

    今天下午，我参加了英语口语考试。

    考场除了我们班的英语老师，还有一个监考老师。只是，这个监考老师恰是曾教过我的，另我映像最深的一位。在考前我就乱想过，可能会在这次考试中遇见她。果然，我们又遇见了。只是不知道她还记不记得我。

    考试嘛，尤其是像今天这样面对面，一对一的形式，还是让我紧张。这种紧张是无法抑制心脏的快速跳动，我也意识到左腿在发抖，并试图遮掩。但我还是觉得自己没发挥好。讲topic的时候，由于时间有限，我还是讲去朱家尖游玩一事，貌似同样的内容我已讲过很多遍了。考试结束后，一直觉得今天还是失误了。那不是个很好的选题，没有新意。或许我该讲去婺源那次。唉，来不及了，都结束了。

    这是不是因为我的思维定势太厉害了，每到这样紧急的关头，我总是无法很好的处理。而又总在事后，才能想出更好的提议，更好的办法。我为什么不能迎压力而上，已经到了那样的关头。我要反思的吧~

话说今天这样的环境，本没有什么可怕，说到底，都是认识的老师，但我依然紧张。我一直觉得自己可以处理好一些事，也有能

时间：五月二号

地点：扬沙山

人物：某某，某某。。。。。。

     那天因为风，沙吹到了它的身上

     因为海水，打湿了它的一角

     因为贪吃，油也溅到了它的上面

     这才瞅它一眼，发现

     牛仔裤就是要这样穿的，总要经历这样那样的磨损，才是种完整。

     我想让它拉开这个夏天的序幕，和它一起。

从来就不好意思

向任何人提起

包括我最要好的朋友

那也是一种感情

复杂，矛盾

更不能向外说明

我和他相处的场景

忽暗忽明

只能躲在角落默默呼应

害怕见到旁人的窃喜

好似把一切都照明

担心被他否定

于是，这一次

是我自己为自己下的决定

很小心地告诉自己

我们之间没有恋人的关系。。。。。。

     闲来无聊，看到了这句话。它说，放下自己，因为有些你认为重要的，别人并不一定也这么想。这才发现，的确如此。原来，我太看重自己，看重自己的想法，自己的感觉，并总希望能得到他人的认同。

     我很矛盾，事实上我也无法解释我自己。有时候买了新衣服，我总会试穿在身上，问我的朋友们漂不漂亮。或有了其他的什么心爱之物，也总会问朋友们：“你们觉得怎么样?'每每到这一时刻，我的心情是多么愉悦啊。但是我的朋友们可不这么觉得。刚开始，她们还会给我点意见，至少还有反应吧。可时间一长，她们就明显的不耐烦了。更有那么个直接对我说：“xx,你真像个幼儿园里，希望得到别人肯定的小孩！”是的，她说得对。所以当她说的时候，我没有生气，她说出了那一切。那一刻，我是很开心的，我觉得自己的新衣服是多么漂亮啊，它太适合我了。因为有这样的喜悦与兴奋，我觉得它感染了身边每一个人，不是觉得而是肯定，朋友们也和我想的一样。这就是得到满足的后果，让我无视了一切的可能，没有丝毫的怀疑。这个时候，我怎么会去想，别人的看法。换句话说，这个时候，我的看法便是她们的。

    当然

如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。

　　

　　 我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。

　　

　　 我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你

    又一个春天到来了，作为一个学生，我都记不清这是第几个春天了。不过我还是爱上了杭州的桃花，从没见过桃花也能有这番姿态。它对我有着一种莫名的力量，叫我相信了那些美好的字眼。

    现在已经是09年了，感觉07年已经过去很久。还记得吗？那时你我的样子，同作为大一新生那免不了的青涩。然而时间就是在这么不经意间滑过了，虽然只是近两年的时间。我想我变了，我们都变了。这期间也发生过很多的事。挂科，补考，逃课，上课睡觉，不交作业。。。。。。我们自认为是堕落的，却依然在进行着。也许这看起来很矛盾，但我们确实也在这其中收获了许多，试问谁敢在高考前干这些事呢？我们彻底放松了，这是从未有过的。只是我们缺乏对未来的思考，这让老师和家长担忧了吧。

    昨天上课，老师给我们分析案例。其中不乏同学站起来发言，很是踊跃。但我选择沉默，或者说是低调，我不想发言，只想让时间快些过去。我好像在抗拒些什么东西，甚至是叛逆。坐在教室的一角，我突然发现，台上侃侃而谈的老师，他讲的一切是多么的理想。我终于明白，为什么从校园走出的大学生会充满傻气。生活是多么现实，虽

这是一块让我荒废的地方

早已不记得上次

昨天突然想起还有这

             告诉你吧

             我要关闭那些

             或许也可以说已经关闭

                    我不再否认了

                    是的

                    那时的那个想法是个错误

              好在我现在终于明白

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