加载中…加载中…我从未想到有一天我会在这个我喜欢的大学里，每晚绕着操场跑到肺要爆炸
我想流汗，想在剧烈的呼吸中，感受我还活着
工作就快9个月了，班车被取消了，我以为就要过上在789上被压扁的生活
结果，却过上了包车的生活，每月40块，保证不迟到，坐的私家车，吹着空调在车上打盹
我安逸的像个老太太
在这样一个要求精确和理性的工作环境里，事实上，我坐在那里都忧郁并感性着，不知分寸
对，我不知分寸
一下班就开溜从不与老板打招呼，他们说我不在乎钱，我怎么好意思告诉他们我还是个孩子，我太喜欢自由
看见老板拿着瓶子古怪的咖啡还大胆拿来研究一番
更夸张的要老板从台湾给我带内地买不到的书这种事情我也做的出来
我该怎么说自己才好呢..
公司政策让人很压抑，我还要给大家心里安慰，我还要选择恰当的字眼，让场面和气
常常想起小S那句话，听老人家的话能怎么样呢，听了又不会死，让他们安心一下是怎样
这个公司会不会就是一个正在恐惧中乱发号司令的老人？
我挺知足的，真的，我真懒得找工作，就连这份工作都不是我主动找的
裙子不
在还未察觉的时候，这些成了日常工作里很细节的组成部分
在这个无法搞笑的国度，要找到取悦自己的快乐
Bill常常会说[那就赶快跟他讲啊][那我们没办法][我来跟他讲，他电话几号]
Bill是一个理想主义者
在很多时候，他都希望做好一件事情，做到完美
谨慎又细致，友好但是又具有管理者因有的尺度
每个部门的风气不一样，多多少少都跟老大有关系
Bill的以礼待人，或多或少使得我所在的这个部门的同事，显得温和有礼许多
Bruce常常会说[真的吗？！是这样子吗？][那不然这样子好了，我们…]
我容易喜欢这样一种人，身上总是有温和的气息，但是却又不会是柔弱的
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在武汉最有名的纹身馆的真人作品集看到一个似曾相识的背影and那个背上的纹身
于是，翻来以前的照片，我曾经在法语培训班上偷拍过的那个女生，她身上的那朵花如出一辙…
她是我心里的[小可爱]，现在大概已经去了法国吧
希望她还是一样白白的，娇小的，认真的，没有忧愁的样子，多好
常常会这样，有些人会让我记得好久
我甚至不知道他们的名字，连长相都是模糊的
唯一久久忘不掉的是感觉
前几天看了一本叫作[Lost in Time]的书，中文名叫[遗忘在时光深处] （最早的版本叫[谁说青春不能错]）
书里讲述的故事，让我对我的生活产生了怀疑
我怀疑那些我深深喜欢的情节故事和人物，是不是都是我臆想
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继续说我，不说难受。（第N篇怨妇日志
）
在这个世界上，遇到谁，认识谁，错过谁，都是注定的----宇宙大爆炸那一刻，就决定了。
决定了一切原子的坐标和速度，而那些坐标和速度又决定了下一刻直到今天现在宇宙所有原子的坐标和速度。
这是我在翻开Lost in Time这本书的第一段
我喜欢，因为我也相信宿命…相信注定…相信我不过是在[完成]，在[经过]，在[体验]
所以，那天我跟他说了第一句话，而四年后的剧本里写的[伤害]，终究是躲不过
我从未想过会被这样一个人[伤害到]体无完肤
7个月了，还是随时可以掉下眼泪来，充满恨意（满脑子用匕首捅他心脏的暴力，血流一地）
我想让对方痛，跟我一样痛
可那真的不算什么爱情，怎么可以把我变成这样
我有时候觉得我快崩溃了，我要做点什么来平息
这个时候最适合堕落，还有憎恨男人
可我一样都没兴趣，我恨我这么理智..
我只想给自己的憎恨和决裂一个借口-----因为我不想在将来的每一天
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Coni跟我说，..已经够久了，你可以开始再恋爱了
我笑笑说，是啊是啊
有个人要组我，组我谈恋爱
我问，在你眼里，我是怎样的
他说，聪明的...安静而又带点疯狂的..英语界的女王...哈哈
不知道从什么时候起养成的习惯，我总爱对喜欢我的人问这样一个问题---在你看来，我是怎样的？
不知道为什么，我总怀疑他们眼里的我，已经幻化的面目全非
敏感，洁癖，克制，理性
我有时候好讨厌这样的自己
什么都分的很清楚，什么都搞的定，痛都不说，故作聪明故作镇定，实际上心理问题严重
我无法控制无法穿越这样的自己
就好像站在十字路口的笨蛋，慌张焦急却不知道作何反应
上一秒，恋爱的心情还在沸腾
下一秒，我就已经冷静的不像真的
如果人生如梦，我为什么不能再疯狂一点？
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没想到我也有把卡刷爆的一天…( ⊙ o ⊙ )啊！
于是只好等发工资，动弹不得动弹不得～～宅到屋里看星星数月亮
其实对于这样滴自己也蛮冒得法，工作半年，一毛钱冒存下来，反而还过穷了
可见我是多么滴稀里糊涂，可见我是多么滴今朝有酒今朝醉，可见这孩子看起来多么没有未来
更好笑的是，那天coni陪我克看单身公寓，居然还想搞一个…
不愿意克制，不愿意牺牲，不愿意做的事情太多，想要的又要不完
唉，这个人哪…心态不好
暮然回了个首，发现someone有了女朋友就连招呼也不打了
啊…我冒得别的意思，我…总该对此有所反应，至少我还是在乎朋友的，你觉得咧
刻意的要求和保持联系，显得太无聊了一点，也太窝心了
我明白，我了解
生活里面除了Bill、Bruce，小胖，小保，阿朵，李大人，coni就只剩几句弯管子普通话了
那天一个台北的电话call过来，我问你是哪位
对方一句，噢，联系你这么久，还听不出来我的声音，很伤心诶
一哈子，丢了句甜言蜜语：因为你们声音太好听，迷倒了…还搞不清楚状况
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半个月没有读书了，一直沉迷于男男同性恋小说… 好堕落也好满足
我对男男的好感，一定还是来源于我的情人蔡康永
他真的真的在很多时候，都很[白痴]，可是在更多时候，都太吸引人
所以，我读他写的书，读他读过的书
我愿意跟他一样通过看书来逃避这个世界的现实
来满足自己的不甘心，对世界的不甘心
也是他，教会我，用更智慧更宽容的眼光来理解自己的内心，理解这个世界的分分合合
记得我的初中政治老师，曾经在补习课上讲的一段话，他说：
人是需要信仰的。所以，我信神。
因为我需要在我错的时候，有个人有个地方可以听我惭愧，愿意给我原谅。
这样一来，我又有了力量去做对，去接受自己，去爱。
（我理解的版本）
而蔡康永，就是我的信仰
工作上的事情变得退无可退了，幻想中的悠然自得正渐行渐远
心里一直嚷嚷着说，要做RD Support做到达人那一级
可每天被工作追杀的感觉，好脾气都跑光光
而我也无法拒绝那些新的case，因我不清楚我是否有[资格]去拒绝那些工作
Bill问： 这个case你来负责可以嘛？
Paris答：我OK啊
三天下雨两天爆热昨天又刮大风接着今天又是一场雨
跟我好像
一直很低落
啊……走不出来
你很糟糕诶，paris
对啊，无能为力嘛
傻瓜
我开始吃素了
但是，我对肉类还是存有眷恋的，并不吃全素
长期以来对零食不节制的生活，让我觉得自己很不健康
心里也因为一些事情总是有不开心的阴影，需要借助物质来平衡
4月14日，整整工作半年了，我转正了
3年零6个月的合同已经过去1/7
而我的[职业生涯]，已经6个月了噢
工作越来越多，之前悠哉的生活已经gone away
公司划分了新的组织，我现在属于O社
O社下面有ME、EE、FA、PM、ID
我的部门的中文名称叫做：机构设计部
主要设计DC的外框，所以常常会跟DC图样和模型打交道
以前8个小时想着怎么打发，现在每天一坐下来，到晚上都做不完……T_T
但是当Bruce说我的职称是副工程师的时候，我还是小小的开心了一下
4月2日，Julie离职了
上学的时候，从来没有觉得身边的人会突然走掉，就算不是朋友，就算只是普通同学
我心里会一直把这
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辛普森爸爸：
或许我没有立场说这些话，因为我的感情世界似乎比你来的荒谬还有糟糕的多
…我还是想说，亲爱的你啊，我好希望你能幸福，也许只有你先幸福了，我才会比较相信有幸福的可能
我也承认在你被人[分享]的时候，我会有点点寂寞
但是，我OK的啊，还是会祝你们永浴爱河，希望你得到爱，快乐多过难过
你是我的家人嘛
有时候，感觉你很挣扎，有困惑，miserable
跟你一样，我也很[堕落]的堕落在一个不快乐的世界
我会跟你讲很多我曾经看到的书上告诉我的事情
那些事情总是充满力量，可以治愈某些[伤痛]、[悲观]和[不自信]
我告诉自己，只有比你更相信，才会让你也相信
这样，我们都会好起来
看过小王子没有？
中间有一段，狐狸对小王子说的话
狐狸说：[对我来说，你只不过是个小男孩，跟其他成千上万的小男孩没有两样；
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今天我翘班，太阳照进窗子的时候，我决定不起来了
最爱这种时刻，星期一，世界都在忙着转，只有我一个在相对静止
转眼半年了，我的难过好像好了一点，可是心好像又再碎了一点
躺在床上不动，什么也不想，又好像想了很多
这究竟是怎么回事呢
我投降了，我放手了，我安慰自己好久了，我跟那个人一点关系也没有了
我明显的不冷静，那一刻心里满满的恨，我很怕自己变成这样
青峰说：原谅别人，其实才是放过自己
可是，某种不愉快的情绪一直一直不肯走
建立一次新的信心，安慰自己再相信一次爱有多难
可它时不时的跳出来，让一切又变得很糟糕
我始终觉得这是一件很悲哀的事情
当两个人对于同一段感情的却有着极其不同的体验
对爱感受比较少的那个人，看起来比较好
因为不会因为失去爱，而有太多困扰或困扰太久
对爱感受比较多的那个人，看起来比较好
因为他在这段爱中，得到了最大一部分的享受，一种好的感情
这种不同是各人造成的，无法掌控
就像在他看来我做过的很过分的事情，在我看来并无太over
在我看来他很
