ˇ小樂ˇ

著名中共秘密特工黄慕蘭

生平简介：黄慕蘭（定慧）1907年6

战略可以复制

执行难以拷贝

我身骑白马走三关

   浑浑噩噩到了大四  好像前几年的记忆比较清晰 反而越是近来 越不清楚 仿佛只活在当下 过去的那些已经记不清楚  也不愿意回忆了 费神

   心越发的沉寂不下来   只想一味地逃离这个地方  却不知道用什么方法  整天整天地逃离现实

   看着那些即将毕业的人 忙忙碌碌 觉得自己还像个小孩望着迷茫的未来 不知道自己除了做那些既定的事  还有什么可以想  不知道是做着理想的梦 还是回归现实  见到快毕业的人都是 ： 你读研还是工作？哦~  读研  挺好的~ 读什么呢~    哦  工作  挺好的~  我也想工作~   我？  还有一年半呢...

   翻到那些已毕业的学长学姐相册  无论是谁 离开了学校他们再也不是那些被包裹得很好的象牙塔的学生   他们散发着浓厚的成人气息   仿佛已离开学校许久  我不知道我怎么会有这种感觉  看着那些人那些相片  我有种说不出的滋味  仍然是迷茫

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已经许久都没来写博了

这回不是因为懒 而是真的不知道该从何说起

太多的话要说 到最后就是什么都说不出来 也不好说出来

突然觉得如果我就这样草草地想像我未来的路太对不起自己

在别人问我曾经的梦想去哪了 我也只能傻傻地干笑两声

不知道是我变现实了 还是怎么了

我从来不愿意承认我嫉妒别人 尤其是在个人的事业成就上

但是看到那么远的差距 仍会深深地刺激到我的自尊心

那么到未来 他/她是驰骋乐坛的人物  而我只是每天上下班的谁谁？

现实告诉我其实平凡是最通常的情况

但人总有梦想 人总有不平衡

我不愿意做愤青 也不愿意嘲讽不管靠什么勤奋来获得的荣誉

我相信 付出是总有回报 不管付出在哪方面

所以我也很平和

所以在刺激到我的同时

不然我就是触动了

不然我就是开始做了

不然我就是了了（liao）了(le)

每天都想写些什么 却滕不出一点时间出来静静地组织语言

日记本已经尘封了好久 每天上床倒头就睡 再不如一个人那样有什么话都细细记录着  似乎以前的那些习惯是记录着我的寂寞和无聊 是我的自我倾诉 我记性不好 其实我想把这些日子的过程都记录下来 却真真切切地安静不下来

我的小姑姑去世了  那么年轻  我心疼我的哥哥万分心疼 当电话通了后我竟不知该怎么安慰他  我只会跟他说  我不知该怎么安慰你  从小到大 我从没有如此地觉得我哥哥很可怜...

 偶然翻看相册发现我以前照下的这条小裙子是我小时候穿的  妈妈要送人 我不肯  我说留给我以后的崽崽穿  我万分喜欢这条裙子  却不记得我有穿过了  把我对这条裙子的期待留给乐乐吧！呵

今天是翘

困惑依然存在  迷茫  不知道何去何从

从上海回来 似乎又坚定了一些

瞿小松说 不管怎么样 都要写自己喜欢的音乐

这句话我爱听

不是不支持现代音乐 只是我不爱写而已

新音乐究竟能走多远 我不能想象 我只知道 我走不下去

我不是个严谨的人

而我现在也似乎把自己框死在一个空间里走不出来

我小心地控制着我的音乐 不让它有自然发展的可能

没有控制的发展让我惶惶不安

但这样的写作让我痛苦不堪

我不知道什么是适合我的也不知道我适合什么

新音乐需要时间来发展和被接受

但那只是一种挖掘和开拓而已

纵然是 没有当代就没有未来

但这种当代 需要多久才能变成和以前一样的'古典'音乐呢?

而未来的人们又是怎样去欣赏我们的当代?

希望写新音乐的人一定继续下去

新音乐需要不断的传承

而我 就做那个欣赏当代音乐的人吧

摩天轮象征着幸福吗?

当到达顶点时,那些情话在百米高空飘荡,却不知飘到何方.

我们在看到自己以往的日子里具有标志性的建筑或情景时,

是否是唏嘘感叹,

过往的一切已成云烟,或是深埋在心底,只有自己清楚.

我们从未想伤害过谁,

却没料到自己的存在就是一种伤害.

谁都有丢不掉的过往,

谁都有曾经的遗憾或留恋,

殊不知谁在角落冷笑呢?

谁还不知道谁?

其

我找到一种甜丝丝的感觉

是只有在现在这种状态下才有的感觉 是在这样的环境里才有的感觉

今天在某一时刻给了我一种错觉

我以为我直接跳到了几年后

我以为这是真实的

我知道回去后

这种感觉就会消失

那种摩擦的生活

那种矛盾的生活

其实我是个容易打发的人......

我向往综合大学的淳朴  不似现在这儿有着浓厚的浮华感 完全感受不到那份学生的氛围

我愿意住着6人一间的学生公寓 也愿意每天去食堂打饭 去自习室看书

我并不虚荣到一定要过奢侈的生活 我可以很简单 只要给我想要的感觉

给我一辆单车  我可以自在地在有好几个街区的校园里飞驰

我坐在单车尾座 拍着永远不会属于我的那再普通不过的校园感

我满是羡慕 有无限惆怅