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情感 |
不知觉 一段生活画上休止符
拥挤的宿舍仿佛还是昨天
从朝阳搬来海淀 从东五环到北三环连天气都不同步了
转眼独自一人生活了半个月
被迫开始学做饭 饿着跟下饭馆都不是长久之计
我这个都没独自烧过开水的家伙呀
去年的七月 同样的地点 物是人非
每个人都该有新生活
我说不要回头 却还是忍不住留恋
结束了我的实习工作 才印的一盒名片就作废了
默默地走掉 讨厌最近频繁累加的离别
还有些事没有解决 暂时留在北京
对这个城市越熟悉越不舍
我在很多时候还是个能认清自己的人
这一点在我们几个离开学校前一天中蓝天台上几近彻夜长谈里没有得到印证
身不由己不是个好的借口
对这些我们无法的距离的产生
我只希望 距离真的产生美
各奔东西是为了再次相聚
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情感 |
开始迷恋王菲的音乐时她已经不出唱片了.
开始着迷张国荣的电影时他已经死了.
就这样,像一些毫无希望的爱的开始.
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杂谈 |
一条小径
前方若隐若现的光亮
突然摔倒了
四处漆黑一片
不知道是光灭了
还是眼睛看不见了
总之
路也跟着消失了
不知道是因为没了光亮
还是没了路
突然啪的一声四周都亮起来了
白昼一般
呆呆的看看脚下
原来是走错了路
又找不到退路
只好站在原地
放空
这是一个恶心的结局
爱丽丝一直梦游 就没醒过来
小红帽没走到外婆家 在树林迷路了
卖火柴的小女孩把火柴都丢了 暖都没取上
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情感 |
从十月份的第一天到现在我只能坐在床上平放左脚对着笔记本打字,我本以为会平静的上自习度过的日子充斥了的各种出乎意料让我的想象力难以招架.
我觉得有时候我可以变成另一个人,短暂的,在没人认得我的时候,假装成天性开朗,什么都不在乎.这或许是对于我内心很难跟陌生人开始交流的一种反抗.我有些惧怕没来由的关心,我总觉得有些事没那么简单.我有点累.
26号的4个半小时的考试是对我身心极大的摧残,压抑的让人喘不过气,而来自我邻座考试的老兄的大口喘气声放大了我的压抑,我只想快点结束逃离这里.屏幕上的倒计时仿佛是从身上某个伤口滴出的血,血滴完了人就死了.至少考完的时候我没有感到半点解脱.
身边的朋友还是帮我解脱的当晚拉我出去刷了半个夜,我的压抑果然随着流的汗蒸发了.我劝自己,如果努力不一定有好结果,那么不努力就一定没有好结果.我怕我会放弃.
27号下午的月光杯半决赛是我期待已久的摆脱了考试压力的第一场球,对手是一群女金刚模样的新闻学院.我们上次交手谁都没进球.站在阳光灿烂的下午的草地上我觉得浑身都是劲儿,我想这次我要踢满全场.我真的觉得我这次相较前几场
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情感 |
天似乎是在一夜之间凉的.
秋天不是个好的过渡，虽然是个宜人的季节 ，经不起时间的考验转眼就入冬。
跟豆说造字的角度验证秋天是发愁的日子。
豆笑说春天是发春的日子。
是这样吧。
最近总是各种缺少过渡，被各种事情弄的焦头烂额。可我早该想到。
这个月身边过生日的人密度大的惊人。缺少过渡。请吃饭，送礼物，人是感情的动物嘛。
女人到了一定年龄就不会再有庆祝生日的欲望了，比如道贺的人知趣的只道个生日快乐这样的字眼免去前面定语。但祝词会越来越长越来越不相干，生日的意义已经不单纯是字面上的了。这样挺好。
把校内页面上的名字改了
当你换个思路
这些天整日被毕设毕业论文分组导师开题的字眼萦绕着。这才刚开始余下的四分之一大学生活我不想带着沧桑的准毕业生的伤感完结它。大学上了三年就这一个月过得最他妈像大学生的生活，跟D走在学校里这样感慨着。
每每到了人生某个阶段的末尾，总是会有些让人伤感的调调在不经意间触动你的神经。别以为自己有
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我终究还是个靠理智活着的人.
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当你第一次遇见谁 你一定不知道他是否只是个过客
有些人愿意把邂逅归结为上天的安排
什么又是巧合
何尝不是自己的选择 有意或无意
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一个关于周树人抑或周作人的人上人的梦
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为什么我会难过
为什么
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台式机箱吵的我头疼 尤其在这个寂静的时刻
夏夜怎么没有虫叫？连你们都睡了？
不想睡 收拾东西 再过十几个小时滚回家 希望有个好天气
下午屋子里另外两个妞搬了出去 以做人力为名跟过去蹭了外卖pizza
我开始想念家里空调的味道
这两天疯疯癫癫的为明年的自己跑来跑去 让人烦躁的天气使我一度怀疑北回归线正在北移
进入了七月就算跨入了下半年 回头去数前几个月走错几步路显然没有任何意义
接下来的日子不能走错 我对自己说
七月 走下去不回头
有时候人需要一种决绝的态度 摇摆只会错过更多
非疯癫不能成事 — 这行字现在正挂在我的qq上
我总是希望有只手推着我走 这样我就不至于毁在自己的意志薄弱
可是没有 根本没有这等好事
在正常意识形态下往往放纵惰性
所以我打算疯疯癫癫的过完这下半年 从现在开始
08年 我已经在尽力改变
还不够
看窗外天色 时日无多
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