lol
7,23着落地球上海，瞬间转移兰州。
猪fans们，告诉我个精准坐标，好让我去骚扰之～～ o(∩_∩)o...哈哈
猪窝现在还是一团乱。
去法兰克福的机票还没有搞定，猪爪准备爬向德国若干城市，有人有好的路线，征集ing。
重返地球计划，准备1周见众zt帮众，一周在上海见见故友。其余时间，宅在家养膘。

巴黎在经历了一个星期的燥热，下起来雨。淅淅沥沥的。眼中的泪水也没有忍住，今天淅淅沥沥起来。
我本就不是那种可以抵抗眼泪的人，这两年过的好快。我们从Angers到巴黎，一路走来。虽然不是每天促膝而谈，但是总是能每天骚扰到。chao和xiaoxiao，总是能让我有安全感，因为她们总是在那里，陪我哭哭笑笑，吵吵闹闹的。总是能觉得自己并不孤单。朋友总是在身边。
肥仔在不久的若干天后也回到现在的焦点城市。星星不知道会去哪里。但是总是会离开巴黎。
chengcheng去了德国耍，回来后不知道又什么时候回到台湾。
huihui也会在回来后去一个小镇开始实习生活。
心长，徐妈，vj，sipo都还在法国，但是也不会再有J3那样挑灯夜战的日子。
......
曲终人散，经历了3次的毕业，我依旧不能看淡天下无不散之筵席这话。
法国的两年，圈子很小，J3的学习小组就是我生活的全部。朋友们都很真诚，像是大学里面的纯洁，并没有像网络中在外的尔虞我诈。我很庆幸走了这项目认识这些小朋友们。虽然这学校让我有少许的失望，没有别离xjtu的恋恋不舍。老干部活动中心以后也只能变成网络版。
今日一别，不知道何时再见。
说来又要潸然雨下。
人们在认真的扮演着彼此的过客。
也许这样的不停的伤感是飘零的我注定的命运。
抱抱每个人，我会想念你们。想念我们一起在法国的日子。点点滴滴，历历在目。

ps，今天第二次收到六大的录取，怕是又得未遂了。
在msn跟人hhjj我的小伤感。回过来的话，总是还会有新的朋友。那将是在一场的宴席，今天的我的难过不可改变。


四姐妹的巴黎最后合影，小星出品

我是个jjyy的小“骚”人。我喜欢写东西，却总是私藏，而且总觉得写的没有主题没有思想，像是便秘。就像我喜欢拍照，却不懂得光圈优先和曝光优先怎么用才好，拍了一坨坨，然后私藏，因为懒得整理。
今天跟liuyuan交流下，一个文艺小青年，记性好的文艺小青年。反正我写东西，不指望什么，就是娱乐下自己，如果有朋友喜欢，就算也娱乐下大家。
他问我写的什么，我说写别人的事。把看到的听到的遇到的写下来。很像是当年在硕博写人物。那些在生命中的过客，总是可以学到什么从每个人身上。想到了要写的定位。跟心长的小人物考虑，去写写身边的人物。虚虚假假，真真实实。
突然发信，放假了，心中的那些美好愿望和爱好有了燃烧的时间和空间。
小说本就是真实与虚幻的东西。无限放大不需要去斟酌现实性。说白了就是吹牛扯淡文艺点而已。
就像我这儿博的名字，生活调味料而已。

突然发现有文章丢失。
我一个汗～～
ms都没有备份。我的处女作校园爱情故事啊。回头找找得。哎呀呀

舒

第一次有印象舒是一年前在巴黎.那天突然下了很大的雨。夏日的离别，我时常往来巴黎，跟那些曾经陌生又无奈的相熟的人，在机场煽情的挥别，留了的泪也许很快就又因为新的陌生人而不再记得。人们彼此匆忙的认真的扮演着过客。送朋友离开后，我搭地铁回到城市，回Tours的火车要在傍晚才发车，在里昂火车站附近的河边小巷穿行。其实已经很累了，但是却还是用不停的游走于陌生来打消着时间。那天突然下了的很大的雨，让我不得用避雨来代替行走来打法时间。我挤进了一个公车厅。一个推着婴儿车的黑人瘦女人，白发的白人老太太牵着他的白发老公，两个中年男子，面容模糊，一个亚洲女生。她穿黑色的麻布吊带裙，及膝盖，黑色的人字拖鞋，头发在后面简单的扎成发髻，整齐的刘海，被淡淡的妆修饰着。胸前挂着一个老式相机，那种取景器在相机上面，前面有两个镜头，木质感的古老棕木色像是专门为了搭配这个城市。红色的粗框眼镜后面，她戴着几许的期盼看着厅外的雨，不知道是期盼着雨停还是期盼着雨来降温。

Ipod里面放着Nirvana的歌，不停的重复着’something in the ways’。每每听到Kurt Cobain的声音，我都无法理解的想到他饮弹来结束自己的生命，悲剧成了这个乐队的另一道光环。有时候在想，也许活着是需要比死忘更大的勇气。‘…这雨下的真是突然…’我从陌生的语言中辨认出了自己的母语。拿掉耳机，我看到她向我微笑着，漏出了两个若隐若现的酒窝。巴黎的中国人很多，但是很少有人会用中文搭讪，人们总是用默然的表情，保护着自己外国人的陌生感。她看我停滞的表情，有用法语重复了类似的话。我回过神来。‘是啊’。舒看我用中文回答她，很是喜悦的样子。即使我自己现在看来那个‘是啊’如此的冰冷，就如同那雨水的凉意，直线的下降着。

‘你的相机很好玩，我第一次见到人用这个，以前只是在影片或者其他地方看到它’

…….

我就是在那雨天认识了舒。她是在这里学摄影的。西安人，南京大学数学系毕业，在法国学习一年法语后，开始了她自己真正意义上的专业，摄影。 舒是一个坚持用胶片记录影像的人，她说，这个素食的年代，数码相机太仓促，人们毫无顾忌的按着快门，对她看来那太奢侈。她喜欢看到胶片被显影成照片后的一种期盼感。每次出片的时候，都有种忐忑同时带来的意外感很是欢喜。大学的时候会混一个摄影的论坛，做过影楼的兼职，虽然她不喜欢那工作，但是让她有钱来洗照片。参加过摄影比赛，得过奖。南京的四年，除了数学她的生活就是拍照。她爱数学，但是更爱摄影。她通过数学来的法国，但是最后她还是选择了拍照。我们很快就熟悉了，也许是西安的原因，那孕育着的古老让我们在很短的时间就消磨了陌生，仿似认识很久了样子。雨很快停了，我们在一个街边的咖啡馆，做了两个小时的自我介绍。我喝Espresso，那种咖啡的本色，涩涩的苦感，让人感到真实毫无修饰。她喝cappuccino，她说那白色的奶油，让咖啡添加了几许柔软，但是并没有掩盖咖啡的味道，但是视觉上看来多了一些柔和。我们在一起看着刚被雨水洗刷的地面，有凉风吹过。再一次结识的陌生人。

那个夏天的周末，Tours和巴黎的TGV，从陌生到相熟的舒。一起住的人都去放假了。我一个人在接近Tours市区的小楼里面，三间紧锁的房门，一楼客厅的电视剧被我长时间的打开，电视里播报员的声音增加了几许人气，拿着一杯Martine做着大盘鸡，最后一口倒入锅里当料酒，給在sg国的闺蜜讲着白天的流水账。每天到凌晨一点的时候，看到舒还在线，然后寒暄几句。她消失了一个月在msn，去了希腊带着她的胶卷。我一个人在夜幕降临的时候开始看《实习医生格雷》。Christine的爱情永远是沿着她的事业前进的方向，交往心脏内科的权威，让自己成为权威。Meredith Grey最后终于结开了自己的心结，开始放心的有了安全感，山顶的蜡烛，与Derek一起看夕阳，仿似看到一种未来或者是憧憬。整个夏日在这场美剧的结束后，最后一天，我收到了舒在希腊的明信片，背面画了一个卡通女孩挂着相机。我搬到了巴黎。舒带着她的成片回到了巴黎，爱情海岸，蓝色的房子，白色的墙，她送了我最喜欢的照片为我来巴黎的礼物。没有了炎热和暴雨。秋日的巴黎多了干燥的凉爽。每天赶着地铁与人群去云里雾里的上空气动力学。舒开始了她的实习。我们很有规律的见面，周末的电影院，去她家看片。听她讲她的故事。后来发现，我们都生活在彼此心中的童话世界中。

 那天我们一起去看了一部电影，《un lac》。镜头在不停的抖动，在森林里面以伐木为生的男生，没有对白，黑白的画面，浓重的胶片颗粒感，寒冷，明显的呼吸声。我并没有看懂电影要告诉給我们的，映衬着影院的漆黑，很是睡意。舒也是一样的感觉。我们出了电影，去附近一家冰淇淋店补充下生活的真实感。她说她最近在交往一个人，但是这样的交往很模糊。她喜欢他，但是算不上爱，只是在一起很舒服。他叫楠，在美国作博后，来法国作访问学者，时限六个月，他们是在朋友的聚会认识的。他长的很是访问学者的样子，戴着眼镜，白净的衬衫很配他白净斯文的面孔。有些瘦弱，但是不至于风吹就倒的样子。十年前也是南京大学数学系毕业。一直以来，我认为舒交往的对象或者是长发闷骚的摇滚青年，或者是头发蓬乱的在街头画肖像维持生活的艺术系留学生。这样的搭配和合适电视剧或者电影情结，但是很搭配舒的胶片艺术感。舒在大学时候交往过一个当地小有名气的地下鼓手。舒很喜欢乐队是Meshuggah，因为Tomas Haake 对鼓的演绎让这个乐队很艺术。她说那个鼓手在敲鼓的时候很认真，所以他们就交往了。在舒离开后，自然的分手。她说一直以来，她寻觅的感情，就是这样的舒适简单。这次她遇到了同样的感觉。也许是数学的逻辑让舒第一次恐惧看不到的未来带来的模糊。她说，这次没有吊镲节奏变化的华丽，但是低鼓强有力的分割让她的心不平静。舒在讲述的时候，我看到她眼中闪过的小许幸福，如湖面中泛起的涟漪，漫漫的延伸到她的心中。

 
 

 巴黎的春天很晚，冬天的寒冷并没有因为已经进入四月而离去。大宫有Andy Warhol的展。我跟舒一起去看了下色彩渲染后的黑白片。中间有一堵镶嵌了十几个屏幕的墙，一个人脸一分钟表情展示。80年代左右的微笑记录。我在想，如果我被这样生冷冷的立在镜头前，会凝固表情一分钟还是摇头晃脑的作鬼脸一分钟。舒说，他今天离开法国，没有去送他。因为她不知道如何去面对分别。于是就逃避这样的镜头。他们交往了三个月，就这样分离。我说，还是有机会再见面的，你的下一站不就是美国。我说了这话，觉得特别假，而且很带有假惺惺的安慰。她说，一直以来，她追逐的只是爱情，在这个物质的世界，只剩下爱情可以是真实的了。她说交往的时候，他们讨论过现实和未来，但是由于种种却不得不用就这样吧收场。因为交往的时候，说一些关于未来的东西，实在不是她的擅长。她说她能作的，就是在相爱的时候，保持她情感的真实和从这样的真实种感受的幸福。有时候就只是为了这样的情感，让自己在分开后，需要很长的疗伤期。等到再一次的爱恋到来时候，就在重复如此的过程。总是在满心欢心的时候忘记可能的痛。但是她始终都不弄让自己妥协与现实的理性，她说到头来，她回忆自己的交往，每段都很幸福，每段都也割舍的很痛。但是再看来，每段都很不靠谱。可是那种先权衡了未来指数临界值后的感情，她始终是觉得不属于自己。因为她的数学能力只能计算物质事物，她对于自己生活的建模总是未遂。对于同样感性的我，我实在是給不出她好的建议。她说，对于感情的执着，就如同吸烟般，烟草燃烧的麻醉感，被爱与爱的透彻感，即使你知道有害健康还是无可抗拒。试图戒烟，面对现实，用她曾经很数学的头脑分析感情，可是总是不达。我买了冰淇淋逗她开心，我说，我们还会遇到再一个这样人。也许这样的遇到只是过客，但是总有一天，会有一个情感与现实的交集出现。这或许只是迟早。

 
 

 六月，Carline上映。童话世界的小姑娘。成人们喜欢看这片，也许因为我们心中都存在有一个童话世界。童话只是现实的写照，不只是现实的逃避。我开始听Meshuggah 的歌。那个金属时代过去，金属仍是许多人的最爱。在绚丽的击打下，期盼着。

 
 

 七月，有是离别的日子。 

日历被翻了一半,那种反正面翻的日历,特别提醒着我,日子过的如此厚重.

09过半.

路过一个卖酒的小店,红酒也追着sold的时节在打折.我还是买了Martine,记得上一瓶还是在Amiens的最后一个晚上喝完的.然后就再没有买过,可是却在巴黎的春的某日宿酒一夜.

一直以为法国是没有夏日的,巴黎的这周如此燥热,真不知道我在西安的7年是怎么过的.突然开始怀念整日下雨的Brest和Amiens.

老师昨天电话问我是否已经有了决定.我说我很想去,但是我会在下周前告诉他最后的结果.他说那你在等什么,我说,我也不知道,但是就是在等.其实想来,我是在等自己給自己一个答复.一直以来以逃避来解决毕业焦虑,我只是想給自己一个时间,认真的想下自己的未来.生活是否真的是自己想要的,而自己想要的又是什么?

报告写完了.特别感谢一个哥们对我耐心的帮助.想到了当时最后硕士论文的时候,就格式就纠结了一个星期.而且改了很多遍错别字.这次的格式没有那么严格.果然是中法差距.有时候在想,自由倒地是什么?我们是否总是在被若隐若现的各种东西拘束着,也许这就是我们所说的现实和生活.

晚上跟几个朋友吃饭,我们说,这就算事业了.也许是年岁已高,心事更重.对于自己的责任感攀升的很快.我时常觉得我是如此的自私,抛开了父母来到这里当脑残.已经是第三次在论文里面感谢父母.我说谢谢父母对我的理解.我跟父亲一直都被我自我认为的互相不理解少了很多小时候的亲密感.也许这也是我们常说的代沟的现实.母亲是很随和的人,在我看来我继承了她的很多无忧性格.时常会觉得很是对不起他们,一把年级还让他们操心.但是我的随意却总是满足着自己的小自私.对于父母的感激,我现在能作的就只是在论文的感谢中标注.也许有日我寻找到了我的想要,才能够去坦然的面对自己的多年的任性吧.

09过半,巴黎很燥热.我在思考些什么着.

 

晚上去香街的时候,有许多搓人,有的装成他的样子,有的举着他的旗子,人们用很多方式来纪念着这个曾经带給我们不同精神层面上支柱的人.这个我青春期偶像的离去,过了青春期的我也只是默默的纠着心,带着困意守着TF2来回顾下他的历史,再一次的回味下我那远去的青春期.法国人说他是roi de pop.流行之王.

M.Jackson的离去,从昨晚开始成为本年度我最关心的事情.跟3个人复习,突然看到有msn和facebook好友的签名写他的离去,焦头烂额的复习着,还是抽空看了看E文和F文的各大官府网站,以确认只是网友的宣传才有回到焦头烂额状态.今早,一如既往的看新闻,也许是有预防针,但是看到那离去的消息被确认,还是在走出大学城的时候心中纠结了起来.本以为过了青春的我,不会再有对着电视如亲临演唱会现场的狂热,但是仍然被触及到.就如同哥哥那愚人节的礼物,还是一时没有缓过神.

已经许久没有再听过他的歌.那落了不知道多少尘埃的卡带也在我离开家的那个九月如那不再回首的青春不去回忆.想来其实我并不是爱回忆的人.今日的感触,让我再次遇见到了那许久许久前的自己.那时的我,每周会去游泳,会时常跟朋友打篮球,看美国片,淘卡口带,为两个MJ而疯狂,时常保持着男生的气质.当然,也钟情于张信哲的新专辑.今天一直在想,那时的我,是如何设想10年后的自己.一直追那种入神话般的两个MJ, 时不时的设想是否若干年后的自己,也可以站在某个山顶,感触着高处不胜寒的瑟瑟发抖.想过作体育记者,而且是专写NBA,想过去考北电,成为第10,或者11代导演.每晚听joy FM,似懂非懂的听着音乐的更新.在一堆数学物理题中,吃着巧克力做着大头梦.也许那时的自己会对现在的自己有些小失望.虽然今日看来,一路走来,想的事情都有实现,虽然路有些漫长,理想也越来越接近现实.但是那青春期的无限憧憬,应该不只是生活的无忧就可以满足的.不过一向满足于快乐的我,其实应该也是应该满足的.虽然总是会有小事情纠结着,但是一觉起来,窗外晴空万里.

变了许多,唯一没有改变的就是仍将单身的状态和对童话故事的相信.期待着童话的我生活却看似很是现实,于是有些消极.几天前,在某朋友的朋友blog留言说,孤单是种习惯性的选择.总是告诉地铁窗户映射的自己,生活是自己选的,所有应该是这样的.周围的朋友,恋爱态,婚姻态,家长态,那个不愿落俗套的心,还是期盼着年少时候曾经想要的.

94年第一次看了<阿飞正传>.那无腿鸟的故事,时常影响着自己.或许只有不挺的飞,知道有一天生命耗尽,才不情愿的驻足.许久一来不愿意待在一个地方.我总是觉得生命在于运动.我在不停的走走停停,会有这样的习惯.路过的城市,每每停下时候,都有冲动想常时间的留守.这样的心态是一种容易的满足感.就如同遇到的人.朋友们,换了一批又一批.现在曲终人散时,还是会有潸然泪下感.但是生命中,我们都只是彼此的过客.可能要离开巴黎,我不知道要说什么.现在安于这里,是因为这里有许多的他们或者她们.当7月来临,大家各自离去,这里似乎也不再让我安心.想想xjtu的最后3年,我仿似一个人留守在一个充满回忆的地方,时常有窒息感.而当初选择留下,也源于对于过去4年的留恋.虽然对于未来城市陌生的恐慌较少的新鲜带来的兴奋.但是若留下,那将是再次经历窒息.走走停停,我也许注定了这样漂流的日子.黑胖最近在说,自己一颗老心还有不安分的冲动.其实老并不等价于安定.路是自己走的,人们就是在羡慕着彼此不能达到的地方.巴黎的夏如此燥热.我已经忘记原来夏的热感.也许我还是一如既往的追逐着彼岸花的芳香,但或许因为它一直在彼岸.

 

2009.6.26 ,我青春期偶像离去.

今天xiaoxiao小朋友答辩完,陪她看了信,大概是要7月14的样子去上海的公司报道.中午时候,跟高科的小盆友一起饭饭,shiyu小盆友说到他也要在7月10号的样子离开.我说:我会想你的.这话说的时候挺随意的,但是想来真的心理酸酸的.lanlan小盆友今天群发了邮件让童鞋们留下联系的方式.我很是煽情的写了,认识大家很高兴.chao那日说订了去伦敦的车票.也讲为了自己的幸福去一个有期盼的国家.这被外星人劫持的2年,虽然常联系的人就几个,偶尔跟大家一起去fb下.然后就各自忙了.路上遇到,匆匆寒暄下.但是我知道,我在一个温暖的圈子.很踏实.小盆友们都很好,而且都是很有才的小盆友们.时常羡慕他们的年轻.种种.
觉得这2年,时间很快就过去了.又到了曲终人散的日子,最后的日子还是艰难着.喘息间,还是能感受着弥散在炎热夏日离别的伤感.
2007年我来到这里,不知道会发生什么,遇到什么人.在经历了离别后带着小许的兴奋远离.
2009年,我还是在这里,还是不知道发生什么,遇到什么,正在经历这离别的感触.对于未来更是茫然着.
......
人来了,又走了.我们仿似都是彼此的过客般.
kaixin上回答过一个题目,王菲的歌,最先想到那个.
在不停的听<旋木>.

音乐停下来你将离场
我也只能这样

也许我会去一个安静的地方,对着山水,再遇到另外一批小盆友.人,总是不停的走走停停.遇到的什么将,现在的我永远不知道.这也许就是人生的乐趣.像是看一场没有剧透的电影,只有散场后才明了,故事再美好,也只能延续到序曲播完后离开空空的放映厅.

晴雨晴雨晴雨晴又雨~~~~
巴黎的天气这些日子就是如此.去对面楼.去的时候还有线一般的雨水,回来已经散去.风舞动着树叶在歌唱.特别喜欢听这样的声音.再一次的想起来电影<春逝>.这个烦躁的时刻,居然可以听到叶子歌唱的如此优美.自然原来是无可用言语来形容的.或许是我文字的匮乏吧.
有些事情,看淡了,也就不烦躁了.很多时候,不以物喜不以己悲,挺难的一句话.如果真的可以作到什么都泰然处之,这样的超脱是好还是不好呢?
窗外很是美丽.听到沙沙的声音,云漫漫的飘过.有鼓声.连空气都在跳动.

现在的我,
在离开绿茶的日子,没有骄阳的夏日,不需要龟苓膏败火,更显得洁癖起来.
只喝橙汁,在超市里面拎大袋的橙子和薯片,去中国城洗劫瓜子和老干妈.坚持用同一种香味的浴液和止汗露,年,只买黑色和紫色的衣服,红色的鞋子,听同一首歌一个月,若干年来反复的在脑中回应一句台词'那些短暂而浪漫的情结,都将是日后的致命伤.',坐公交从国内最后一排右边的位子到现在车门后最右的位子,喜欢坐在地铁门口看车窗外人流的脚步,时常会想看同一部电影,追求100%的童话故事,......
窗外雨淅淅沥沥的,一点也不觉得已经是入夏.回来的路上瑟瑟.
不知道为什么要写这片,或许是雨下的太久,太大.
......