何铮的BLOG

控制自己。

2011年，对我最重要的一件事，确切的说是一项锻炼，是自我控制。控制情绪、控制惰性、控制时间……唯有这样，我才能最终达到掌控一部分，自己的命运。

过去的一年里，多数时间就像一场灾难。我的身后仿佛有一只猛虎追赶，我仓皇而逃，四处奔跑，疲惫不堪，烦躁不安。我被人情世故，被别人说的我该做的事情，被我自心深处的惰性和懦弱击溃。无数次感到极度痛苦，不明白人生的意义，内心充满了惶恐与永无止尽的害怕、害怕、害怕……

渺小的井底之蛙，第一次认识到世界的广大，终于。

自高自大的自信被摧毁、粉碎，连明明可以做到的事情也无法继续，屈服于恐惧。太多的否定，来自自身的与来自外界的，迎面而来，我像个孩子一样只能哆嗦着哭泣、退却。

惨败。

摔倒在泥水里，不敢抬起头来面对狼狈的自己。

那个自以为是，走起路来都得意洋洋、摇晃不稳的自己，被毁掉了。所以不敢看自己凄惨的脸。

可这就是事实。

面对事实，才能成长。

我一直忽略内心深处的那个声音。那个不管我摔得多惨，也叫我不要麻痹自己，勇敢站起来的自己。那是另一个我。是真实的我的灵魂。

我要重新用纸

每个人都只关心自己。

每个人都在诉说自己，以行动表达自己。

我要什么，我想什么，我认为怎样，我讨厌什么，我追求什么，我抗拒什么……

我、我、我、我……全都是‘我’。

人与人之间的仇恨是不同个体的‘我’之间的抗争。

每个人都想体现自我，从别人或别处那里获得好处，最好是只收获而不必付出，那我们就可以一直丰收了。

我们不断的谴责别人，以此凸显自己。扭曲他人，获得自我肯定或者寄望于被人肯定。

真诚的赞美和充满着爱的环境如此难得，于是人们留恋着回忆里青春时青涩的情感，那里充满着单纯而盲目的付出，挥洒着不知去向何处的激情。

到28岁，我才真正对其他人产生了一点兴趣。

而此前，全都只是低头看着自己，关注着自己内心的需求，只看得到自己的道路，而对周围的一切抱着漠不关心的冷淡。忽然抬头，却发现原来周围充斥着我这样的人。

冷漠的人，比热情的人更需要温暖和关心。只是人要得到就必须付出，真实的付出。爱是一种传递的温暖。

发现了这样的事实，让我终于松了一口气。

不必一直自私自利的过完一生，不必一直孤独冷淡的结束人生，可以尝

这段时间，是我近几年来难得的空闲在家。

最开始的时候在家悠闲的看电影、看书、听歌剧、也见见朋友，随即学习起了英文，现在虽然也在学，但是慢慢变成一种爱好，阅读英语文学作品反倒生出了很多兴趣，也不觉疲劳。

已经很久没有这样长而自由的时间，能让人静静的思考、静静的欣赏。虽然原本写书的计划没有实行下去，但是发现了新的乐趣也非常不错。然而我的心态却原本不是这样的。

有一段日子，曾觉得时间非常难熬。

等待绿卡的时间远比想象中漫长。七月提交的申请，至今已有两个余月，却还没有半点令人欣慰的回音。

旧日的生活宣告结束，新的人生还没展开，身体和心灵就在这两者间的夹缝中飘荡、沉浮。

该去向哪里，未来是什么样，还无法勾勒出具体的影像，未知的生活及可能面对的挑战时常让我战战兢兢、神经紧张。

我在畏惧。我无比清晰的看到了自己的茫然和恐惧。

似乎二十几年的人生已经让人疲倦，不断的挑战、抗争、对新事物的尝试和好奇已经让人疲于应付，只想蜷缩进自己的壳中，封闭而安逸的度过余下的岁月。

曾经通过各种努力而培养出的自信仿佛一瞬间都消失了，就像蜗牛爬出壳中，突然意识

整理房间，找出以前高中时的札记本，上面凌乱的写了些随感和短篇。

在本子的空白处，掉出两张纸片。

是认认真真、工工整整的字迹。

是猫。

没有年份，只有日期，11月13日，共写了两张给我。

心脏怦怦跳动了起来，鼻子发酸。

怎么竟然忘了，那个形同冬日里大衣、天热时一杯凉茶的人。

怎么忘了，在长沙迷路时，慌慌张张打电话给身在四川的他，带着鼻音说：猫，怎么办？

那么委屈，只对着他耍赖。

猫，很想给你写信。

一个人，怎么会这么容易，就把另一个人弄丢了呢？

这么多年，除了那次短短的相聚，就再也没有见过的这些年月，你，是不是，也会在某个深深的夜里，在散步时树梢的微风中，在浅笑着和朋友交谈时，偶尔地，也想起曾经的那个我呢？

我的梦已经很少，已经快要忘记那些梦见你胸口酸涩的夜晚。

到底是哪一个路口，让我们走失？

是你，还是我？

人生是一条汹涌澎湃的大河，时光让一切泥沙俱下，何时我已深陷其中，完全忘了归路？

忘记了，被你专注的注视着、担心着、理解着那时的幸福。

人生能有几个，心灵相通的朋友？

而我，竟

悉尼的天很蓝，动物都不怕人。虽然海鸟有过多为患的趋势，但我是新鲜客，非常喜欢它们靠近过来。

喜欢看到这里的野猫、鸽子，甚至苍蝇，都不怕人。仿佛人和自然和谐的生活在一起，不会互相伤害。

来之前在国内去机场要经过京珠高速，京珠高速是国内最为繁忙的高速公路之一，大型货运车川流不息，大量物资从全国各地运往北京及其周边，其中不乏运输牛和猪的大车。超车时，我看到为防止那些黄牛动弹，他们将其鼻子锁住，系在货车上较它们的头稍高的位置，绳子很短，几乎没有左右挪动的空间，这些牛必须要一直保持着抬头的姿势，一站就是几千公里。人若保持一个固定的姿势，半个钟头已经受不了，如果是几天几夜，会是怎样的痛苦？生而为人，看过很多人类为了反抗外星人的侵略，为了避免被统治而奋起抗争的电影和文字作品。我们最恐惧的，无非是被人统治、奴役、任意残杀，就像那些被我们随意宰杀、囚禁、杂耍，而无从反抗的自然生灵一样。

更新了相册，这是悉尼歌剧院的一侧。登上阶梯，往右走，可以看到湛蓝的海水，海面上白色的游艇和轮船缓缓晃动，还有天空中洁白的云，天地间除了纯粹的蓝和白，一切都远了。

有一个人，从小拉着你的手长大，当你发生什么的时候，他比发生在自己身上还要着急。

你们不常常说话，你经常生活在自己的世界里，看着闲书，听着音乐，让思想漫游，对身边发生的事情漫不经心，那时却不知道，是因为有人为你遮风挡雨，才能如此自由自在。

有时他也会干涉你，考试前看漫画被他发现了，被责备了，你那么生气、伤心又心虚不已。可是你从来不曾真正的生过他的气，即使他不总是对的，却总是为你好的。

我不会说很多煽情的话，真正要表达，就觉得不好意思起来。很多很多的时间，就像两条平行线一样。我总是沉默的，有点粗鲁，不拘小节，却那么善良、朴实，的爸爸。没来得及为你做什么，你就这样快的老了。总是希望你不要太快老去，让时间慢点从你身上滑走，让你不要太快生病，让你心情经常愉快。可是我还是不可避免的长大了。年少时总是只关注自己的事，需要帮助的时候才找到你，我知道你总是在那里，只要我有要求，只要你有力量，总是不惜一切也要帮助到我，为我考虑。而我又能为你做什么呢？对世界上最最关心我，愿意为我付出一切的人，我是如此无力。我总是希望能尽自己的力量让你快乐，却发现自己其实做不到。就像那时

河流的中央有一艘船。

摇摇晃晃，随时就要翻覆的小船。

月亮很远，寂寞的倒影在水面浮动。

总是这样，映着这样的月光，泪水是落在深蓝天幕上的漫天繁星，越是深夜越明亮。

走到哪里，也有这样的微风拂面，这让船摇晃的流动的水。

我忘记了谁，记起了谁，有什么要紧呢？

得到了，失去了，又有什么关系？

时间沉在河底，不知不觉，已经把一切都冲走。

生命是一场残酷的洪流，带来一切，然后又不停地带走，不停，不停地把我们手上的东西剥夺。

然而依旧优美。依旧做着美梦。

真实的，是落在手臂上的水，是头顶的阳光，是占据我内心的忧伤。

有谁足够坚强？面对一切，解决一切，按照自己的意志生活，而不落到悲惨的境地？

世界上是否有这么强大的人？

树木在岩石的缝隙中生长，迁徙的羚羊趟过埋伏着鳄鱼的河流。如此艰难。

我们在平静幸福中长大，不知不觉已经成为温室里的花朵，连最轻的重量也无法承受。

容易疲累，容易放弃的我们，不是风浪太大，而是这艘船太脆弱，轻易地就老去了。

今年的夏天很没有意思。很少游泳，没有爬山，没有打球，没有旅行，户外活动几乎为零。

生活节奏极为懒散，最积极的就是身上肥肥肉的增长速度，身材一下子退回到解放前了……

工作忙得团团转，回到家里就是看书、看碟、刷淘宝和卓越。

不知不觉，夏天就过完了；不知不觉，已经到了秋天。时间是一柄箭，射出去时，只感到那破空而来的风，霎那间就远远地落在不可及的地方了。

更新了相册，都是一些乱七八糟懒洋洋的照片，拍照还是旅行时最快乐呀~~~

献丑一下，请飘走那些凌乱的物品，ORZ……

在家中

理解。

这种情绪，已经很有没有遇见过了。

看到共同喜爱的东西会一起高兴，分享心得；

遇到瓶颈时能一起分享；

彼此的语言能够流畅的沟通，毫无障碍。

即使过着简单的生活，也依然很快乐。

纵使浅薄无知，却喜欢高谈阔论；

骨子里独行专制，也爱好标榜民主自由；

脑袋里空空如也，偏偏要下决论断；

腹中无雄才伟略，就喜爱指点江山；

巨人的肩膀宽厚壮实，然上面只是一颗傻傻的头颅。