（1）
端午节，暴雨天。
端午节的时候，算不算是春天？在广东一年四季并没有严格的区分，端午节的时候应该还是春末吧？可是春末里有这闪电雷鸣暴雨么？春天的季节，翻滚着夏日的心情。
端午节的雨水，应该叫龙涎水吧。每年家乡的端午节，总要去海边洗洗海水澡，父母辈都说，洗了龙涎水，可以去邪，转来好运。所以，还没有外出读书之前，每年的端午节，邀三五同乡好友去海边冲浪，是过冬之后第一乐事，给重重衣服束缚了一个漫长冬季的身躯，似那春蚕脱离了茧一样抛弃了厚重的冬衣，让人浑身上下有着说不尽的畅快和轻松。何况这是端午节，更沾了一些节日的喜洋洋气氛。
赛龙舟和吃粽子应该是内陆的风俗吧？靠近海边的家乡，是少有听闻过这些事物的。说少有，是因为小时候似乎听说过隔壁村似乎有过赛龙舟这么一回事，可惜能明确记事的时候，却是从来没有亲自见识过这一盛事；许多美丽的事情，当我们懂得欣赏的时候，也是

受到围捕，在野草接天的荒原穿行奔跑。

天黑了，下雨了，有人在远处四下里吆喝。

我躺在床上，肉身禁锢，灵魂出窍，云端俯瞰到自己如困兽般的垂死挣扎。

弓弦声起，灵魂在高空应声飘下，如小时候在高楼阳台洒下的纸花，飘旋，滑下。

好诡异一个噩梦。

香港阿叔在公车上喊出“你有压力，我有压力”之后，我们开始检讨自己，生活烦恼原来源于有压力。

我原以为我们是没有压力的。

很小很小的时候，除了担心三餐没有可口的饭菜之后，我只担心明天是不是自由的，可不可以出去和伙伴们疯癫。那个时候我们应该是日子过得挺有盼头，我们的欲望很小很小，我们的压力与其说是压力，不如说是希望。

那时候的日子，你我都刻骨铭心，时刻怀念这童年的压力。

后来我们大了一点点，上小学了，我真的有压力了。每一年每一年，我都担忧着是不是要留级，如果第二学期能跟顺利的考试过关升了年级，那该是多开心的事情啊。可是那个时候，虽说是压力，不过都是第二学期考试的时候才出现，其他的时候，我从来都暂时忘记了有压力这么回事。即使年终考来了，那也没有什么，一个星期的担忧，总可以在晃晃荡荡中眨眼过去了。然后又是很开心很开心的开始。

现在的小学，听说不再留级

澳门紧挨着广东珠海，和珠海只是一江之隔，面积不过三十平方公里，人口不过五十五万人，然而，麻雀虽小五脏俱全，小而有特色，小而有味道。

澳门本来叫濠镜，源于澳门及其附近盛产蚝，蚝壳内壁光滑如镜，因此文雅称谓濠镜。后来十六世纪中叶，

很陌生。

不管是人还是物，时日间隔久了，自然而然淡漠了。怪不了你我与什么。就如这方户口田，多日不来，也陌生得如何使用都忘记了，就连打字想耕种下点什么，都连连打错。

我半夜三更爬起来又要发什么牢骚呢？

自己都不知道。

都说喝了酒好睡觉，特别是冬天里，特别是感冒的时候，可屡屡相反。醉了那么一时三刻，醒来确实辗转难眠，不知道为了什么人什么事情。

脑子里是一团浆糊，想的却是一门子心思：快快睡觉吧，快快睡觉吧......祈求的得不到，什么事情都是这样。

于是反正都是在哪里翻咸鱼，就起来听音乐吧。希望明天的左邻右里别把我看成一个失常的人。

近来工作总结写得多了，就扯扯工作上的事情吧。

08年过得忒快，可留给可供记忆的，却是寥寥无几。世界和国内发生了那么多大事，我却做了行尸走肉的那个，诸事不关心。年初的南方雪灾，后来的汶川地震，举国欢腾的奥运，月月上飚的物价，跌跌不休的股市，甚至连单位的五十年庆，我都做了些什么呢？

一页的空白。

08年，里里外外发生那么多事情，对我来说却是雪地里一马平川的空旷干净与洁白。我就这么大胆得翻过这人生的365个日夜，既

夏天过去了，秋天也要过去了的时候，我心血来潮花了二十五万的信用卡积分换了个迷你小冰箱，将近五十升的容量刚刚好够单身宿舍的需求。

用有所期待的心情熬到入冬的时候，冰箱终于送到。可是那股心情却也冷却了下来。晃晃神，发觉自己其实没有什么东西需要冰冻。一个三餐住在荒山野岭、在饭堂吃饭、宿舍没有厨具的人，需要一个冰箱来干嘛？难道没有食物冰冻，用来冰冻某些心情某些回忆？然后在冬天的被窝里新鲜新鲜的回忆？

一个人其实不需要冰箱来雪藏什么，特别是在冬天里。

可是别人有的，我也要有。这就是我的心态，也是所有人的心态。

很多很多东西，很多很多人与事，我们本来可以不拥有，可以擦肩而过相逢如路人，可以一笑而过不当一回事，可是骨子里的欲求，让我们抓住伸手可及的所有一切。

即使不需要，也要拥有着，即使最后一无所有，荒废得如遗迹，吃力不讨好铺张浪费也要霸占着。

这就是我们的心态。

酒不是好东西，喝多了就乱了。乱了上下，也乱了兄弟姐妹的感情，更乱了性。

可是酒也是好东西，他可以让我暂时忘记一切。开心的和不开心的。

要让酒永远老实做一种好东西，只有两种办法，一是喝得少，你不醉也就不乱了。可是买醉到底为了啥了呢，为了三杯之内的不痛不快？另外一种是一个人，闭门买醉。你乱也好，你醉也好，你呕也好，不过弄得一塌糊涂了自己。

今夜，我把音乐的音量调到最高，铁了心肠要做哪一个扰邻的衰人。买酒关门调好两个闹钟拉灯，就着电脑着微弱的光，一杯又一杯，喝个不亦乐呼？

音乐是个好东西，他让我们忘记自己的心情，而坠入另一种意境；酒在我关起门来一个人偷偷喝的时候也是一种好东西，也可以让我把自己是啥鸟东西都忘记了。

两瓶啤酒可以让我昏昏，找到哪一种头重的感觉；然后加几两烧酒，燃烧嘴巴，食道，肠胃所有的细胞；最好来一杯红酒，甜甜的，带着些许羞涩，我把眼睛闭上，安然准备明天的醒来。

一个人的他乡，我会准时在早晨六点十五起来上班。一个人的买醉，我自己照顾自己。一个人的醉去，我

是有命运之神，在冥冥之中，左右我们的言行举止，所以有了很多莫名其妙的遭遇。

古人云，天予不取，反受其咎。所以甚至连“焉知祸福”都没有考虑过，我就直面命运之神给与的，把它当成唯一真主来经营，来供奉，来祭奠。

神不会只给风和日丽，天高云淡，它也给雷鸣电闪，倾盆大雨；它也不会只给康庄大道，平坦通途，它也给与戈壁沙漠，山路九折十八弯。三百六十五天，它从来不给你相同。你要得到的，它偏不给你，你不要的，它多多赐予。

神在你我潜意识中植入了一个左右一切的观念，拥有的毫无意义，得不到的弥足珍贵。所以我们从来很少想我们拥有的，我们想了太多我们没有的，缺少的，别人有的。

一路不容易，一路碰碰磕磕，一路曲折前进，一路走到了三百六十五天的另一个新的循环的开始，我们终于看到了新的一个起点。

是终点也是起点，是起点也是终点。送葬了很多新鲜的白日梦，夭折了许多年轻的心情，新的起点，不再是轻装上路，却是市井市侩的现实，像极了乌龟，恨不得把家也负荷着上路了。

希望做一个看客，看尽云卷云舒，花开花落。却躲不过神仙的算计，眼红极了这花花世界的诸多诱惑。人是不是天生都有自虐的倾向，

我说，中国人想得太多做得太少，而西方人做得多，想得少。

我明明是知道这个道理的，却也不能自已的沦陷在这里天道之中，不能跳出五行轮回。

我有很多计划，如果写成计划书，也该有枕头厚那样的书了吧？我也有很多想法，觉得人生应该怎样，不应该怎样，可是我不知道究竟那个是对的，怎么样的人生才是正确的人生观，价值观。

可是我就是没有那个勇气去做，去尝试，我害怕极了那个所谓的失败。二十五年来，一路和风顺雨的，没有波澜曲折，凡事大致都能称心如意，就是这个该死的一路顺风让我慢慢习惯了做一只埋头沙堆的鸵鸟，我已经不敢抬头去面对任何稍微有些许挫折的事和物了。

真应了那句矛盾贯穿事物的始终，所以任何事物都有它的两面性。而我已经看不到事物美好的一面了。我开始躲避，开始一接触到任何事物就努力搜集他们负面的信息，为自己找一个不用去直面的理由。或许，在我潜意识深处再深处，我是始终觉得做一只埋头的鸵鸟是那么的美好，把往日里高昂的头颅一低，两眼一黑，全世界都不见了，除了黑暗色，我不用去忧愁是冬天好还是夏日爽。我需要的，只是紧闭双眼，开动思绪，享受那无

今天又是7月11日，又是一个两年。

记得两年前的今天，公考面试刚刚结束，忐忑不安了一个多月的日子，终于因为微微领先的惨胜而安静下来。那个时候的心情，因为找一份工作苦等了三个多月的时间的沉重感，终于得到释放。而微微想了一下以后的工作，竟然是一片茫然，不知道单位在哪里，不知道以后要从事什么样的工作，更不要说待遇如何了，这个时刻缓过神来，惊讶发现自己一无所知。

然而两年过去了，现在什么都知道了。两年的时间在岁月的长河中是小数点后n位数的尾巴，而在生命的长度中，确实漫漫长长，长得足够发生任何事情，足够改变任何人物，足够看明白很多事理。这个时候，已经了宿舍苦等天明的难熬，也习惯了起早摸黑的工作，不要说工作内容了，就连未来十年二十年的收入，都可以比任何大牌注册金融理财师计算得更精确了。

人生到了这个地步，日子过得还有什么盼头？对未来的无知，其实除了带给我们恐惧之外，还带给我们希望，还带给我们生存的动力。如果一个清醒活着的人，像掌握了先天十六卦