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好多人问我，为什么不写了。
通常，我会说我比较懒，有时候也会说，没时间。
可其实，我撒了个谎。
我是不知道该写些什么，我发现脑子里是空的，间歇性的没有表达欲，也就更没有写的冲动了。
后来，大家也就习以为常了，我也习以为常了，不写就变成了一件特自然的事，尽管我时常还是能想起它，但终究日子一天天在过，我也没再写过一个字。
到此为止，我觉得，这是个特别悲伤的故事。
一个理想慢慢的就被遗忘了，然后在一些黯然神伤的时候突然你能回想起来，觉得特别惨淡，特别没有生机。当然，句子中的“理想”二字也可以自由替换成其他的一些名词，比如友情、爱情、梦之类，但不论怎么换，调性终归是不变的了，一说起来还是鼻子发酸眼眶发热，想哭喊怕别人笑话，不哭喊又觉得心里憋闷，到最后，用一句“好死不如
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一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你.----徐志摩
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很久。打开尘封了一段光景的文件夹，才发现自己竟是已有这么久没有安心的写些什么了。原来以写字为好的自己，现在每每回到家总是疲惫的懒于去坐下来一心一意的写点什么，于是一边是罪恶感泛滥滋生，一边的又稀里糊涂的混迹过了一天，长此一来，竟已落得现在这般田地，实在该好好的自责一番才是。
但懒惰实则也只是一个方面而已，单调而忙碌的生活轨迹缺少着让人为之激动并写些什么的冲动。之前本想写写自己对82届奥斯卡的看法，可后来对颁奖结果不甚满意，且总归觉得这样的小片年写起来也意思不大，反又搁置了，于是到头来还是看着日子一天一天过，却不知要写些什么才好。
直到，一个梦。
和二号从两年前公共汽车上的偶遇之后，便未能再见上一面。曾经连看到美景都要发信息告诉对方的我们，竟是这样的度过
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他安静而优雅的走入舞台，没有意想中的精心设计和故弄玄虚的铺垫，只是很直接的，很平常的，走上台，微笑，挥手，然后坐下。接着轻微的活动着身体——手臂、脖颈，甚至是双腿。全场渐渐的平静下来，掌声和尖叫声都化为期待的喘息声，于是，他就这样开始了。
第一首曲目是《诺斯特拉达姆》，紧接着的是著名的《野蜂飞舞》和《出埃及记》。没有带乐队的他随着伴奏任手指在键盘上飞快的跳跃着，两首他演绎下的名作每一个音符都在震颤着在场的每一名听者的神经。
可以说《野蜂飞舞》是让我认识马克西姆的作品，当时在电视里看到他高大的身材蜷弓着坐在钢琴前飞快的让人嗔目结舌的演奏的时候，我所听到的正是这首著名的《野蜂飞舞》。而从此，我也记住了这个优雅、性感，且不乏热情的男人。后来，我总是把马克西姆和他的音乐介绍
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有好多时候，你一个人，就你一个人，你坐在一个地方，可能是房间的角落里，或者是街心公园的长椅上，然后天气是清晨，或者傍晚，再或者是那种漆黑的安静的让小孩子都感到害怕的夜，你老是能想起一些场景，断断续续的，并不能连成一些故事，只是一些场景，但是不厌其烦的蹦出来，你就眼神呆滞的坐在那儿，不知道该不该去做些别的什么事情。有人说这是一种孤独的感觉，可我觉得我只不过是一不小心的想起了一些过去，至多是一种想念，或者往死里说有那么一点点的难过，但充其量就是一点点而已，怎么也和孤独扯不上关系。可你要非矫情，说那一点点的难过就是孤独，那么我就没什么可说的了。
因为感觉，本就是说不出来的东西。说出来了，大概也就称不上感觉了吧。
对于告别这件事情我始终都不在行，
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Eri和我说，有很多时候她会有一种特殊的感觉，就是越来越怀疑一些记忆中明明发生过的事情的真实性，因为自己找不到能切实证明这些事情发生过的证据。我对她说这应该是一种错觉。然后她没有回应我，只是看着远处发呆。于是我们都沉默下来，这实在是个可悲的话题，可悲的我们都不知道怎么去面对。确实，记忆真的是可靠的东西么？大概我们永远不得而知。
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伍迪艾伦在《安妮霍尔》的结尾给我们讲了一个笑话：从前有一个人去看医生，他对医生说：“我的哥哥疯了，他以为自己是一只鸡。”医生问：“那你干吗不把你哥哥带来？”这个人对医生说：“因为我想要那只蛋。”
伍迪艾伦说，这就是爱情这种关系。
我努力的想想起上一次一遍一遍不厌其烦的听杨乃文到底是哪个年头，但后来我发现那行数字已经模糊了，只剩一些事情依然有清晰的轮廓。于是明白了，原来记忆是这样一种东西，我们很容易在时间里忘了时间，但一些属于时间的与时间无关的片段却能长久的存放在那里。简单来说就是我记起了上一次听她声音的那个场景，但却无论如何也记不起那段日子了。小资的人会说这是件可悲的事情，我不知道它是不是，我只是觉得它似乎很久远，也足够美好。
杨乃文的那盘专辑叫做《应该》，整整一周我都沉浸在它与《Self-Select》之间不能自拔。杨乃文特有的
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我有些记不清楚我第一次听MJ是在什么时候了，也许大概是6年级，或者更早一些。但是我却清楚的记得当我得知MJ离世的那个时刻，有一瞬间，感到那么的伤悲。于是我翻找出大概7、8年前我整晚整晚爱不释手的那张《History》，接着我就听到久违的MJ的声音，像是隔了半个世纪，甚至仿佛更远。
为什么会伤悲呢？我想说这其实很难去解释。有些伤悲是如同大坝决堤一般突如其来，不可收拾的，但有些伤悲却是平静的像是什么都未曾发生一样。当我在早晨得知MJ的死讯时，我平静的让我自己都无法理解。一个流行天王，一个音乐与舞蹈两种天才集于一身的传奇，或者是一个太久没见，都已将其遗忘的朋友。我平静的难过着，不想说什么，也不想真真正正的去发泄一些什么，只是很淡很淡，像是眼看着自己的故友扬帆起航，然后转过头接着去过自己的日子，像是什么都未曾发生一样。
我曾经说过，我们从不是为了谁，而只是为了那些属于自己的日子。那些我一遍遍听着随身听哼唱《You are not alone》的日子，那些我
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不知道从什么时候开始，看电影变成了一种习惯。
最开始是很纯粹的喜欢看，到后来开始慢慢的觉得厌烦，只是出于积累的目的，强迫着自己看一些好的作品。时日久了，现在的我与电影，好像是谈了许久恋爱的恋人，早没有了所谓冲动，但却无论如何也不愿将对方从自己的生活里抹去。
这就像一个人的时候，总是习惯性的坐在自己的位置上，打开一部电影，然后看屏幕变黑，接着觉得整个人都能安静下来。或长或短，或感动或震撼，或激动万分或陷入深思，每部好的电影都在带给我不一样的冲击，或轻，或重。
于是我想，我也许该写点什么。关于电影，关于人生。
可是，要从何写起呢？这个世界上有太多的让人难以忘怀的电影作品，每天也都有数以万计的人在欣赏着它们，评价着它们。那么，我该如何去以我自己的角度来呈现它
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像是习惯了一种东西，眼看着台历上的日期一天天的过去，尽管身体疲惫，还是难以抗拒的想写点什么。请原谅我的更新速度在减慢，如果之前我还可以叫嚣着我写一篇文字要耗费很大的精力所以总是一个月才送上一篇长的让很多人丧失看完的欲望的文字的话，现在坐在这里的我，恐怕再也无法用这样的理由了。
坦白的说，我感到失落，同时又并不知道该怎样来形容这种失落，事实上是有点恐惧的。这大概像是
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