很久没有打开自己的blog了,似乎是种不应该的遗忘吧.两年了.两年前的暑假,开通了它,然后开始一发不可收拾,接着是种不属于厌倦的停滞,现在,或许是种陧磐(貌似是错别字)吧.
终于回了家,温馨喜人的叫人暖心.家,只有一个.
看了<校服的裙摆>,才知道早已经蜕去了那时的季节,不爱,不爱,一点都不爱这类的小说了.总是颓废凄惨的不可思议的爱情故事,脱离现实的幼稚情节.就象当年看了<流星花园>,当看见JS高级中学的时候,真觉得她想片中的英德学院.现在想来又是多么的可笑.呵呵..
每天窝在家中,窝在键盘上.担心的是将来的就业,将来的工作.青春褪色的面目全非,终于我成熟了,抑或我走丢了.迷迷茫茫.该来的,一个都不会少.
等待的时间里,终于熬的只剩两年了.原谅我曾经的无知.原谅我曾经的轻狂.
遥远的故事.
青春无恙.
一路低头走出了校门。路人离异的眼神。飘过。
走走的。学校后面的石桥。阳光似乎还是一样的明媚。略有下降的温度。手心还是湿湿的。
想到曾经的一个午后。坐在桥栏上。低头。脏兮兮的板鞋还是白的很耀眼。似乎是很久很久了。
第一次走下了桥。一个老妇蹲着洗衣。那种只在电视剧中见过的木棒。敲打着。很淳朴的微笑。连同眼角的皱纹。朝着湖面望去。微波。平静的没有杂念。再远处的高速公路。再远处的山山树树。或许这也是中青山绿水。慢慢的踏着石块走到了桥底。水从一个缺口滑下。世界只剩下水的狂欢。那些在桥上看来如此狰狞的石头也很安分的晒着太阳。眼角干涩。泪水蒸发进了空气。原路返回。离家这么远的城市。乡下。远离多久的霓虹灯。远离多久的朋友。远离多久的现实。。久的似乎忘了难过还有手机。我们远的如此形影不离。
抬头。阳光照见孤独。无法逃避的四级。无法逃避的期末考。无法逃避的自考。。
不名状的心。。
打给你的骚扰电话。。
等啊等的，明天终于是20岁的生日了。What I have done？！。。
一个人在外面的生活似乎连生日的庆祝也是种不甘愿的负担。不想与室友们一起简单的吃个饭，那没有任何感情上的澎湃和心灵的触动，只是饿狼的外出觅食，如斯原始的欲望。而我所需要的在没有萌芽前就被血腥的扼杀掉。。无动于衷。。
Life is a
struggle。在安庆的一年半，所谓的大学生活。上课的老师全操着方言腔的普通话，还是他妈的研究生，硕士生。食堂吃饭，没有人性的抢争，常常等所有人离开窗口时才能打到饭菜，食堂的阿姨也习惯性的用她那指甲黑黑的手直接将包子递给我。没有食欲。没有食欲。走在校园小道上，三五个边嗑瓜子边吐壳的女子竟不是偶然事件，还有喜欢在草地上表演骑车技术的也多见不怪了，真他妈的什么素质，狗P。坐的公交还是99年产的古董，一颠一簸的，以及在站上把你不断后推的争车上坐位的人。无语。人性的丑陋。令人发指。
bear问我生日怎么过时，竟有点点的想哭，生日不是跟一个人过，而是所有所爱的人一起过。eve说顶着明天考试的压力给我准备着礼物。收到了剑寄来的皮夹，上面的爱心很是温馨。恩。那
发表时间：2007年10月5日 0时30分24秒
很久没有在凌晨时候还能保持清醒了。总是习惯早早的睡去，然后很不争气的中途醒来，看看手机依然坚挺的停留在2：00，接着发信息给猪，准时骚扰。
猪。
原来我们什么都不懂。以笨拙的方式给与彼此笨拙的爱。或许你介意我的什么都不介意吧，该讲的不讲，什么都放心里。对不起。总有些情感是萦绕而又难以表达的。一段感情的经营是需要彼此坦诚的交流还是彼此幼稚的关怀，我没有答案。磨合期。贪恋你的拥抱，安心，童话故事中的那抹绿色。是否安静的守护更好呢。或许快乐都是些微小的事情，很不经意。 越是在意的越是可以被时间轻易抹去的，犹如尘土。 幸福只是瞬间的片断，一小段一小段，积少成多，冰冻三尺非一日之寒。
安妮说：我相信我爱你。依然。始终。永远。
看了燕子的日志，我們是如此的相似，或許流的是壹個牌子的血液。心疼妳的文字。無法畫上句號的散場。可以就給那些抹不掉的故事寫壹個常常的序，只是序，不需要任何對白的修飾。。
這壹年的泡在書堆裏的時間長的可以使腳趾發臭。我想沒有比躲在文字後面更甜蜜溫馨的事情了吧。只是想凍結自己無法再負荷的心髒。親愛的們，並不是妳們想的，所謂的頹廢。只是身邊沒有可以暢然交談的人。我沒有妳們想象的純黑，在這個圈裏。努力舞出壹段五彩斑斓。陪著妳們春暖花開。偶爾的被孤獨抛進深海，抱緊雙臂，還是徹骨的寒冷。
看了整套的安妮。以前害怕她頹廢糜爛的文字，現在心疼于這樣壹個堅韌的女子。記得翹掉馬哲的課，壹下午坐在陽台的架子上，看《薔薇島嶼》，伴著小雨，心裏平靜的連呼吸都是種噪音。看《清醒紀》時，喜歡蹲著倚在門框上，直到夕陽都不見身影了，安妮終于變得堅挺，變得清
好久沒有寫寫博客了。放假了，人都可以懶的入髓叁分。連續叁天，在傍晚時都會下場雷陣雨。緩解炎熱，滋潤下奄奄壹息的植物，所謂生物圈大概就是這樣吧。配了點中藥，人總是這樣的折磨自己，現在好了，胃都顛倒東西了。許個心願，能好起來的。呵呵。壹定。
在家呆著，沒出多少門，沒見多少人。人啊，總該有靜靜的時候。壹個人的時間多了，想的自然也多，分分合合，聚聚散散，漸漸的都有點無法負荷。心髒也就拳頭這麽點大的，載重畢竟有限呐。對朋友們說，不見不代表不想念。早在心裏建了個玻璃城堡，落地窗簾落地窗，陪著妳們幸福憂傷。。
時間閃的有點快，還說著七月未央呢，八月就迫不及待的至，想的暑假也只是尾聲了，不免的哀傷起來。總是沒有辦法接受自己的大學生活，即使它也有美好韻味。是不是念舊的人都壹樣辛苦呢？想把那些記憶都存進銀行，沈澱，凝固，等到回味幹澀時，再刷卡提出來，或許更是人間美味了，便沒有所謂的沈重的負擔了吧。
想到自己再過幾個月，就滿二十歲了。歪著腦袋，掏空，給自己壹個別致的生日禮物。想旅行壹次。壹個人的旅行。或
回家也有好些天了,疯了似的离开.从不知道大学可以上的这样的垂头丧气,可以这样的丢尽自尊.是的.我逃跑了.丧家犬.
去了杭州.看看那帮刻在骨头里的人.如果我是如此的需要你们,你们怎么舍得离开我.如果我是如此的依赖你们,你们怎么允许我离开.逃不了的现实.没有勇气再次经历高三,没有勇气呆在原地.所以.离开.源于我的软弱.我的天真.我的自以为是.
常常在不经意间,看见315.那个中午.广播安静的陪我们午睡.阳光也是庸懒的透过玻璃斜射进来.我们一个个的趴在沉重的课桌上.迷茫.憧憬.一切都以最美好的姿态诠释着青春.颓败也好.斑斓也好.每张稚气的脸上都涂满了不可一世的色彩.
一年.短暂有力的扼杀了一切充满活力的细胞.开始委琐,糜烂.原来,大学是个焚场.徒留干瘪的躯壳.无声无息的接受.开到荼糜.
终于,回家了.结束了大一.刚拉开的大学的序幕.如何
天气是热的不象话了。然后，我也配合的很不象话了。大清早的钻进网吧，想的它没我简直就可以倒闭的了。我伟大的贡献。自我牺牲精神。马上考试了哎。把考试杀死。全杀死。
把自己活活溺死于自己的眼泪中。咸涩。温暖。幻觉。
小爱说，一年了，我的状态是越来越差劲了。然后，就泛滥成灾了的啊。
狂听王菲。
悲哀于自己的软弱。每天都投降于自己可耻的心脏下。它早已难过的忘记了跳动。去痛死去。
陷入一塌糊涂的想念中。
真的。可以就把你放在“恨”字的下面，覆上一层厚厚的泥土。永世不见光日。
最近看完了安妮的五本书，揣在怀里的是的《莲花》，又看了杜拉斯的。都是坚韧的能负责自己全部的任性的女子。
当被粘热的空气折磨的无法呼吸时，雷阵雨还是很及时的摔了下来。蹲在湿漉漉的阳台上一页页的看小说。一口口的喝水。等到周围黑的连字都模糊了，脚也就开始抽搐了。抬头。转身。洗澡。睡觉。
我无法天真的不带畏惧的爱你。幸福，真的是头幻觉的没有感情的兽。
猜想安妮或许也爱喝午后红茶。茶类饮料。淡淡的。甘甜的。没有什么特别的。却是喝来安静的。如同鸦片带来的甜蜜颓靡。
听英国民谣。缓缓的节奏。置身于靛青色的夜空中，群星围绕。没有灯火。没有喧嚣。偶尔也听王菲的。爱她，不如说是爱林夕的词。精致的诗句配上庸懒的唱腔，如斯美丽，如斯疼痛。
无常。无常。无力抗拒。对于生命的给于，我安静的接受一切的应该或是不应该。说，我能放肆的大骂，叫嚣。其实是心里的孤独作祟，抑或多的是幼稚的叛逆。最终
我的经历,别人的记忆.如果能活到那份上,也就逃离了坟墓了吧.记忆如此之美,值得灵魂为之粉骨碎身.能逃避的都是坟墓.没来由的这样想着,假期就要结束了,又要回到生活的山渊中了,大学就是坐活坟山.埋葬.埋葬.
一直都不知道,生不如死其实就是空虚,寂寞,心口挡不了的风.生命成了颓美的空壳.
留恋.留恋.
刚打电话给Bear,约出来喝茶.好象真的没了朋友不行了.闪过她们来学校看我时的幕幕,很远.以及我们在后山凉亭上刻的字,水明月里贴的大头贴.象剂膏药一样,温暖我流血不止的伤口.只是快乐不在了.我总是在简单的追求,很简单的快乐.到头来发现,原来自己一直沉溺在悲伤的最深处.然后自嘲'我,痛并快乐着!'没办法去接受,去适应.妥协于自己的软弱,
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