昨天是25号，我很开心，虽然去了医院看眼睛，但是很开心~

只想说声谢谢，因为昨天我心里很欣慰，虽然XX走之后，我一个人开着车，听着答应不爱你，眼泪直往下掉

但是真的已经满足了，就这样偶尔的陪着我，还有什么不满足的~

走了，好好保重各位！

混乱，不知道自己在想些什么，心底的那些话，我想是再也没机会说了。说了没有任何的意义了！！

心里太闷了！我在想，如果我最喜欢的人结婚了，我会不会崩溃了？？

也不知道为什么，这么久了，想到他还是很难过！虽然我对自己说，要祝福他，希望他真正的幸福！可是为什么虽然他现在想干嘛就干嘛，没人问他，但是他真的幸福吗？为什么我感觉不到呢！

一个人，整天留恋于灯红酒绿，堕落下去，这叫幸福吗？？

倘若他现在疯狂的爱上某个人，会长久吗？会幸福吗？

我为什么要担心这些呢，跟我没关，可是我想了，没办法，真的就想了！！

还记得以前电视剧里的台词

我等你，我就要等你，一年也好，两年也罢，就算你结婚了，我也等你，你若死了，下辈子我还等你！~~~

我没办法去理解你，是我没天份~~~

我的爱情，就我一个人，跟任何人无关，我要爱自己，爱你，但是，都是我一个人了。。

      这次我闯祸了，无言以对，一片迷茫。

      是我自己不好，为什么要喝酒，为什么要。。。

      如果这事情解决不好，谁都知道结果。

      如果只是吊销驾照，扣留车，都无所谓，但是，我人呢？

      唉，自作孽不可活。

      在最无助的时候，我多么想打一个号码，但是我知道，那人永远不会关心我。

      也是，我干嘛要他的关心啊，我就是死了，跟他也没关系！

      原来如此，我再怎么样，他也不会想起我，就这么简单！

      但愿我哪天真的死了，他起码也该给我送个花圈，因为他是我最认真去爱的人！！！！！！！！

       可能是我想的太多了，一段感情的去留，只要一个人决定，但是一段感情的开始，却需要两个人！

       曾经的伤痛历历在目，我要做的是好好疗伤，而不是在伤口还没愈合的时候，又开始折腾！

       趁早打住，不相干，不可能，只是自己内心的满足感在作祟，并不代表什么！

       我不能总是让自己受伤，这样下去，崩溃的是我！谈不起来！！养伤！！

       不想了，爱怎么活怎么活~~

     了解很多事情的真相，现在的我，傻傻的，但是我觉得我真的是满可爱的~~为什么呢！总是以为自己多么多么的放不下，到最后，发现我自己其实也真的很简单，很容易满足~~以前是我没有放开胸怀，去解放自己的心境，但是这几天感觉好多了，认识了一些新朋友，感觉很不错，真的，我现在相信，人的差距真的很大，懂事的人，会得到幸福，那些不懂事任性的人，总是会难过很久。

     傻傻的我，现在不会再难过，我要努力向前看~~好好为以后打算！

     加油！

    改变很难,但是真的是一点一点慢慢来才行,特别是那些坏毛病,坏习惯,需要很大的克制力,稍微松懈一下,就前功尽弃了~

    有时候觉得很累,想活的自在点,可是又必须约束自己,因为那些坏毛病总是会给我带来一些想不到的负面影响,所以改变是必须的~~
    改变的感觉,很孤单,很无助,却又让我期待,慢慢来,一点一点的...

      这一次,我有点意外,在南京呆了一个星期,安静的想了很多问题,用朋友的一句话来说,其实已经没问题了,闹成这个局面,就不可能回到从前了.

      朋友的背叛其实并不算是背叛,这些是别人的自由,来去都没有我,何来背叛可言,所谓难过,也就是自己心里还放不下,事到如今,我自问还有什么可放不下的,也不过就是不平衡自己的付出没有得到相等的回报而已!

      今年的生日,其实过得很开心,特别是有董跟多多一直陪着我,虽然TINA和小玉都不在,可是我依然很安慰!生日那天还是哭了,因为在钱柜,那个休息的沙发,曾经,那么美...我一个人坐在那里,满脑子都是他.这个小小的城市,到处都是回忆,该怎么逃,哭到崩溃也不会再找他了,一个不属于我的人..

      也许,是可以的,没什么忘不掉的,慢慢就好了,就好象现在,偶尔想起,难过一下就好了,没有那么困难!!是我想的太多,我需要简单的生活!!!

      我真的对你很失望

      你有必要这样做吗?这样对我好吗?你想过没有...

      我记得你对我的好,,也记得我们接近三年的感情,我希望你可以过得比以前好..

      但是,我不得不对你说,我们只是朋友了,做好你该做的事情..

      别再让我觉得压抑,害怕了...

      别再跟别人说到我了好啊...

      我现在只想一个人,好好的生活,别跟我提感情了,劳资不需要...

     最近在看一部美剧<<绝望的主妇>>,今天看到一句台词,是一个事业有成,却爱上一个总是让他去打人,去挣钱,去偷情的女人 ... 他有一天,对一个同样喜欢这个女人的男人说'我们都只是爱上一个让我们分不清对与错的女人'....

     爱上一个让自己连是非黑白,对于错都分不清楚的人? 这时候,是不是该停止了??

     我很能理解爱情的伟大,因为我见过为爱情失去理智的人,自己也有失去理智的时候,所以说恋爱中的人是疯子...

     只是最近,这部以女人为主的电视剧,实在给了我太多的感触...人类以情为主,所以我们常常犯错,那我们在犯错的时候,怎么样才能知道自己是错了呢??要别人告诉你,那根本没有用,只有你做错了以后,自己发觉到了,你才知道自己是真的错了...错了就是错了,以后避免,但是你无法为你已经做错的事情去后悔,没用的!

     我从小到大,都有三分钟热度,学画画,学书法,学琴,学吉他,学很多很多东西都无法坚持,会一点就觉得够了,觉得我就想要那么多!现在长大了,唯一最努力的,是经营我的感情生活,当然是爱情,太努力,太认真,太投入,最后才明白,爱情不是用心就可以的,再努力也可能是徒劳,最后伤了自己 ,还得自己舔伤口,别指望别人能帮到你!

     不知道努力有没有尽头 ,可是,努力到你做完所有你能做的事情却没有回报的时候,就证明你已经失去理智了,因为没人是傻子,等待一个完全不爱你,不在乎你的人.你真有如此多的青春吗??起码我没有,或者我害怕青春太短暂...

     这一个伤我至重伤的男人,我无法在有任何的祈求和希望,我不想错下去,尽管我多么的想..想跟他在一起,但是我必须知道,他是一个毒,会上瘾,但是我必须戒掉,我不想喜欢上一个让我分不清对错,让我丢弃自尊,面子,让我独自面对伤痕的男人... 有时候的放弃,并非决心不够,而是我们总怀有希望,断了退路吧!!从此把爱放在心底,相信,下一站,还会遇见一个让我中毒,却会给我解药的男人...

明明爱很清晰 却又接受分离
我只剩失恋的权利
难过还来不及 爱早已融入呼吸
不存在的存在心底

虽然很努力 练习着忘记
我的心却还没答应可以放弃了你
真的对不起 答应了你不再爱你
我却还没答应我自己

明明爱很清晰 却要接受分离
我只剩失恋的权利
难过还来不及 就让爱融入空气
不存在的存在心底


说好要忘记 偏偏又想起
原来我的心还没有答应放弃了你
真的对不起 虽然曾经答应了你
我却还没答应我自己
却又如何真的不爱你