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任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
女人在爱的面前就是变得盲目。
八月自己过得简单而凌乱，因为生活反反复复，情绪被拼凑的凌乱
工作，简单中进行，得到应该得的。
学习，忙碌中的仓促，失去不该失去的。
感情，爱上同个坏男人。简单中的矛盾，复杂中的简单。
有些事情真的以为可以控制，可。
冲动，还是会犯错！爱上了就迷失了。无可救药
我从不觉得自己是坏女孩，但是在一些事情上
突然发现自己原来那么贪心与狠毒。
属于我的方向该在哪里呢？？？
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很多话听的太认真就成了真的诺言。即使喜欢也不能说自己不该说的。
看透，就是看透两个人之间所发生的一切。
纠缠着的好奇，顺着时间点滴，尽头已经在不经意间流走。
学会去妥协，很多事情想念念不忘的时候，才发现在偶然间想不起来了。
从没想过刻意去留意，刻意去处理，反而这一切戏剧化的出现。
一幕幕让我看到，接收。我逼自己去认清一切。原来面具下都是肮脏的。
神说你看到的，你想到的，这都反映着内心世界。可是，这是吗？
我从不知道喜欢的程度与底线去到哪里？可发生的都比想象中的难去理解。
曾在意的不值得去留念，八月，看透，简单，从容，过新的生活。
好好做我想做的。愿意相信，我所愿意相信的。
希望你我都一样。。。
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时间不能回还，而做过的这些事，像是在心里深深打下去的树桩，如何能做到视而不见 。
我终于明白，原来有时候想要把自己掏出来给另一个人，也会缺乏路径。
因为这么深沉的喜欢存在，可以磨灭掉自己原先所有纯洁的念头。
有些东西是永远无法说服自己去接受的现实，可还是要假装撑着坚强的面对。
人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地喜欢一个不喜欢自己的人。
因为渴望占有愈多自己变的愈脆弱。这是一种自毁。
我站在青春与成熟的边缘，梦里有回忆，整个夏季开始廉价的去狂欢
不知道为什么，它无声落下。
急切中等不到要等的人，慌乱中找不到出口，我不能说。
于是一种痛从心底涌来，欲哭无泪。
心，一半是希望，一半是失落。一半是憧憬。
最后是忧伤。
其实，没有什么不可以。
曾经，也就那么一回事。
就让我发展N
讨厌这样的自己，所以一切遥遥无期。
亲亲们，我的观念开始动摇了
一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。而我只能安于现状就好。
阳朔之旅，得到的比想的还更多。爱情，金钱，理想，目标。明细了
对于爱情-25岁完结
对于金钱-每年的量
对于理想-国外旅游
对于目标-5年计划
好像人的欲望是无法满足，心拙见的去蔓延。
没有对不起。结束就结束。
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我不是你
怎忍心将我真的去浪费。
真实的这一切比虚构的梦更值得可贵
改变自己躲在背后的影子去配合的品味
才会真正体会
那些所付出的是否比得到更安慰
请，体谅我的不完美。
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在这个寒冷的冬季真的让人措手不及。
奶奶生病，眼睛出了问题，动手术。
现待在长沙，爸爸姑父陪着，手术上午结束。
我以为可以咬紧牙关，不会轻易掉泪。
可昨天打电话给奶奶，听到她嘶哑的声音，彻底的让我崩溃
忍不住，哭了，心痛了，难受的让我说不出话来。
刚爸打电话过来说奶奶上午手术做到一半，开始闹别扭。
本来手术很顺利，只要把伤口缝针，到时愈合就行了
可由于麻药时效已过，很疼，奶奶不让医生靠近，把身上的仪器也拔了
医生说伤口怕被感染，到时处理就很麻烦。
其实奶奶也是在害怕与不安中才会做出这些举动。我也会这样，但我只是会变得沉默。
奶奶对我来说真的很重要！心现在就像疯了一样的疼。
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什么都不想想，什么都不想问。
不会嫉妒，不会羡慕，不会在乎。不会，不会，好累。归属在哪？
累。
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实际是发生了，才能明白自己要学会去珍惜。
奶奶说不管我做什么决定都会去支持我，可是我还是要去考虑她为我着想的立场
在爸爸妈妈眼中我所做的那些还是不够，我不知道是自己要求太完美。
还是很多是我考虑的不够周全。
六十年代的人和八十年代的追求不同，立场不同。
换位去思考才能知道哪些是自己做错的。
我自己能去选择的东西真的太少，我不仅仅是自己还有去考虑本不该属于我考虑的都要去承担，甚至还要去想的更彻底。
在我这个年龄不该承受的我也去承受着，甚至某些时候我真希望自己可以做到狠下心来处理那些事情。
现在我的世界只存在着工作，赚钱，学习都是放开了。
还记得某天发自内心的跟妈妈说，我想读书了，想回学校了
妈妈站着我的立场同意，在心里我还是放不开的，既然做了，就做到底吧。
我真的是太多太多放不下了。
这个冬季让我困在冰冷中
这是第一次想输。
广州，太多想说服自己放弃的理由。某些事某些人
人的承受能力是有限的。我已开始承认。
所有，一切，太多借口，太多虚伪，太多做作
