我站在青春与成熟的边缘，梦里有回忆，整个夏季开始廉价的去狂欢

不知道为什么，它无声落下。

急切中等不到要等的人，慌乱中找不到出口，我不能说。

于是一种痛从心底涌来，欲哭无泪。

心，一半是希望，一半是失落。一半是憧憬。

最后是忧伤。

其实，没有什么不可以。
曾经，也就那么一回事。

就让我发展N  N  N喜欢吧。

讨厌这样的自己，所以一切遥遥无期。

亲亲们，我的观念开始动摇了

一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。而我只能安于现状就好。

阳朔之旅，得到的比想的还更多。爱情，金钱，理想，目标。明细了

对于爱情-25岁完结

对于金钱-每年的量

对于理想-国外旅游

对于目标-5年计划

好像人的欲望是无法满足，心拙见的去蔓延。

没有对不起。结束就结束。

在这个寒冷的冬季真的让人措手不及。
奶奶生病，眼睛出了问题，动手术。
现待在长沙，爸爸姑父陪着，手术上午结束。
我以为可以咬紧牙关，不会轻易掉泪。
可昨天打电话给奶奶，听到她嘶哑的声音，彻底的让我崩溃
忍不住，哭了，心痛了，难受的让我说不出话来。
刚爸打电话过来说奶奶上午手术做到一半，开始闹别扭。

本来手术很顺利，只要把伤口缝针，到时愈合就行了

可由于麻药时效已过，很疼，奶奶不让医生靠近，把身上的仪器也拔了
医生说伤口怕被感染，到时处理就很麻烦。

其实奶奶也是在害怕与不安中才会做出这些举动。我也会这样，但我只是会变得沉默。

奶奶对我来说真的很重要！心现在就像疯了一样的疼。

什么都不想想，什么都不想问。

不会嫉妒，不会羡慕，不会在乎。不会，不会，好累。归属在哪？

累。

实际是发生了，才能明白自己要学会去珍惜。
奶奶说不管我做什么决定都会去支持我，可是我还是要去考虑她为我着想的立场
在爸爸妈妈眼中我所做的那些还是不够，我不知道是自己要求太完美。
还是很多是我考虑的不够周全。
六十年代的人和八十年代的追求不同，立场不同。
换位去思考才能知道哪些是自己做错的。
我自己能去选择的东西真的太少，我不仅仅是自己还有去考虑本不该属于我考虑的都要去承担，甚至还要去想的更彻底。
在我这个年龄不该承受的我也去承受着，甚至某些时候我真希望自己可以做到狠下心来处理那些事情。
现在我的世界只存在着工作，赚钱，学习都是放开了。
还记得某天发自内心的跟妈妈说，我想读书了，想回学校了
妈妈站着我的立场同意，在心里我还是放不开的，既然做了，就做到底吧。
我真的是太多太多放不下了。

这个冬季让我困在冰冷中
这是第一次想输。
广州，太多想说服自己放弃的理由。某些事某些人

人的承受能力是有限的。我已开始承认。
所有，一切，太多借口，太多虚伪，太多做作

深秋中忧郁带着自私与寂寞

时间不能重复的使用，俗气的利益却可以

肤浅的沦陷为玩物，虚伪中带着自私去生活

很空，不能豁然言论。很苦，不能善意表达。很累，不能显示无助。

只剩下无语的心声，谁都不能去倾述。

生命中太多喜欢的男人，却独爱纯棉白衬衫，深色西装的男人。我所缺乏的不单单是安全感

可那些男人往往都是不能轻易去尝试的毒药。不想那么早掉进深渊泥潭中，像涂鸦般的玷污。

心理的毛病逐渐的蔓延到心脏     一切只能靠自己！

午夜

怎么了，为什么会带着莫名的忧伤？
回到家，胃剧烈的翻腾着，好不容易吃进的东西全部吐出来。胃酸的滋味就感觉自己快虚脱...
胃清空着，看着镜中苍白无力的脸，赤裸中自己显得有些刺眼。
距离午夜12点，蛋糕上点起蜡烛。卸下伪装的面孔许下美好的愿望。

蜡烛在黑暗中吹灭，明亮中看到蜡烛一缕黑烟，熏染着冬日里的寒冷。
微微的侧躺着，翻来覆去，始终毫无睡意。我再次的失眠...
窗外寒风呼啸，声音有丝刺耳。窗帘肆无忌惮的飘浮

在这寒冷的夜晚我迷失了回去的路