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任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。
女人在爱的面前就是变得盲目。
八月自己过得简单而凌乱,因为生活反反复复,情绪被拼凑的凌乱
工作,简单中进行,得到应该得的。
学习,忙碌中的仓促,失去不该失去的。
感情,爱上同个坏男人。简单中的矛盾,复杂中的简单。
有些事情真的以为可以控制,可。
冲动,还是会犯错!爱上了就迷失了。无可救药
我从不觉得自己是坏女孩,但是在一些事情上
突然发现自己原来那么贪心与狠毒。
属于我的方向该在哪里呢???
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很多话听的太认真就成了真的诺言。即使喜欢也不能说自己不该说的。
看透,就是看透两个人之间所发生的一切。
纠缠着的好奇,顺着时间点滴,尽头已经在不经意间流走。
学会去妥协,很多事情想念念不忘的时候,才发现在偶然间想不起来了。
从没想过刻意去留意,刻意去处理,反而这一切戏剧化的出现。
一幕幕让我看到,接收。我逼自己去认清一切。原来面具下都是肮脏的。
神说你看到的,你想到的,这都反映着内心世界。可是,这是吗?
我从不知道喜欢的程度与底线去到哪里?可发生的都比想象中的难去理解。
曾在意的不值得去留念,八月,看透,简单,从容,过新的生活。
好好做我想做的。愿意相信,我所愿意相信的。
希望你我都一样。。。
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我站在青春与成熟的边缘,梦里有回忆,整个夏季开始廉价的去狂欢
不知道为什么,它无声落下。
急切中等不到要等的人,慌乱中找不到出口,我不能说。
于是一种痛从心底涌来,欲哭无泪。
心,一半是希望,一半是失落。一半是憧憬。
最后是忧伤。
其实,没有什么不可以。
曾经,也就那么一回事。
就让我发展N
讨厌这样的自己,所以一切遥遥无期。
亲亲们,我的观念开始动摇了
一个人身边的位置只有那么多,你能给的也只有那么多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开。而我只能安于现状就好。
阳朔之旅,得到的比想的还更多。爱情,金钱,理想,目标。明细了
对于爱情-25岁完结
对于金钱-每年的量
对于理想-国外旅游
对于目标-5年计划
好像人的欲望是无法满足,心拙见的去蔓延。
没有对不起。结束就结束。
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在这个寒冷的冬季真的让人措手不及。
奶奶生病,眼睛出了问题,动手术。
现待在长沙,爸爸姑父陪着,手术上午结束。
我以为可以咬紧牙关,不会轻易掉泪。
可昨天打电话给奶奶,听到她嘶哑的声音,彻底的让我崩溃
忍不住,哭了,心痛了,难受的让我说不出话来。
刚爸打电话过来说奶奶上午手术做到一半,开始闹别扭。
本来手术很顺利,只要把伤口缝针,到时愈合就行了
可由于麻药时效已过,很疼,奶奶不让医生靠近,把身上的仪器也拔了
医生说伤口怕被感染,到时处理就很麻烦。
其实奶奶也是在害怕与不安中才会做出这些举动。我也会这样,但我只是会变得沉默。
奶奶对我来说真的很重要!心现在就像疯了一样的疼。
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实际是发生了,才能明白自己要学会去珍惜。
奶奶说不管我做什么决定都会去支持我,可是我还是要去考虑她为我着想的立场
在爸爸妈妈眼中我所做的那些还是不够,我不知道是自己要求太完美。
还是很多是我考虑的不够周全。
六十年代的人和八十年代的追求不同,立场不同。
换位去思考才能知道哪些是自己做错的。
我自己能去选择的东西真的太少,我不仅仅是自己还有去考虑本不该属于我考虑的都要去承担,甚至还要去想的更彻底。
在我这个年龄不该承受的我也去承受着,甚至某些时候我真希望自己可以做到狠下心来处理那些事情。
现在我的世界只存在着工作,赚钱,学习都是放开了。
还记得某天发自内心的跟妈妈说,我想读书了,想回学校了
妈妈站着我的立场同意,在心里我还是放不开的,既然做了,就做到底吧。
我真的是太多太多放不下了。
这个冬季让我困在冰冷中
这是第一次想输。
广州,太多想说服自己放弃的理由。某些事某些人
人的承受能力是有限的。我已开始承认。
所有,一切,太多借口,太多虚伪,太多做作