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六月一切都解脱了(2009-06-30 23:10)
六月的自己,好像所有的事都要蹿出来。攻其不备的去困扰。
一直躲在暗处过渡的去渴慕幸福。
可幸福的到来,远远没有我想象得那样简单。
当感到幸福在接近。其实不过是那些困扰与麻烦的开始。
时间不能回还,而做过的这些事,像是在心里深深打下去的树桩,如何能做到视而不见 。
我终于明白,原来有时候想要把自己掏出来给另一个人,也会缺乏路径。
因为这么深沉的喜欢存在,可以磨灭掉自己原先所有纯洁的念头。
笑已经是一种歇斯底里痛, 我已开始学会忘了去为某些人做过的某些事。
有些东西是永远无法说服自己去接受的现实,可还是要假装撑着坚强的面对。
也许在这一刻,有人分出一丝温暖,不管是谁我都会奋不顾身的就会靠过去。
人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性,而是偏执地喜欢一个不喜欢自己的人。
因为渴望占有愈多自己变的愈脆弱。这是一种自毁。
埋葬的秘密(2009-05-11 21:12)

我站在青春与成熟的边缘,梦里有回忆,整个夏季开始廉价的去狂欢

不知道为什么,它无声落下。

急切中等不到要等的人,慌乱中找不到出口,我不能说。

于是一种痛从心底涌来,欲哭无泪。

心,一半是希望,一半是失落。一半是憧憬。

最后是忧伤。

其实,没有什么不可以。
曾经,也就那么一回事。

就让我发展N   N喜欢吧。

讨厌这样的自己,所以一切遥遥无期。

亲亲们,我的观念开始动摇了

一直都在撑着微笑(2009-04-12 19:24)

一个人身边的位置只有那么多,你能给的也只有那么多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开。而我只能安于现状就好。

阳朔之旅,得到的比想的还更多。爱情,金钱,理想,目标。明细了

对于爱情-25岁完结

对于金钱-每年的量

对于理想-国外旅游

对于目标-5年计划

好像人的欲望是无法满足,心拙见的去蔓延。

没有对不起。结束就结束。

对得起自己-OK(2009-03-17 18:08)
每个人都看起来,比我幸福一点    用行动来测验 ,事实就是如此
笨蛋也是一种特殊记住的方式
一切烦恼已写成脸上的黑眼圈        晦暗的心事          
只能自己去像一朵向日葵在夜里默默的坚持
用我自己的方式       没有谁对不起谁,我的过错不存在原谅。
不是不去相信    只是发现变得廉价。
承诺已经变得脆弱         一切照旧。
自己OK就好,思想怎样,   照做  
不要去依靠谁,也没有什么去依靠。
躲在你身后的影子(2009-02-19 21:47)
我是你,   就不会用心去防备。
心放不下比伤心更可悲
我不是你
怎忍心将我真的去浪费。
真实的这一切比虚构的梦更值得可贵
改变自己躲在背后的影子去配合的品味
才会真正体会
那些所付出的是否比得到更安慰
请,体谅我的不完美。
痛的彻底流泪(2009-01-10 15:51)

在这个寒冷的冬季真的让人措手不及。
奶奶生病,眼睛出了问题,动手术。
现待在长沙,爸爸姑父陪着,手术上午结束。
我以为可以咬紧牙关,不会轻易掉泪。
可昨天打电话给奶奶,听到她嘶哑的声音,彻底的让我崩溃
忍不住,哭了,心痛了,难受的让我说不出话来。
刚爸打电话过来说奶奶上午手术做到一半,开始闹别扭。

本来手术很顺利,只要把伤口缝针,到时愈合就行了

可由于麻药时效已过,很疼,奶奶不让医生靠近,把身上的仪器也拔了
医生说伤口怕被感染,到时处理就很麻烦。

其实奶奶也是在害怕与不安中才会做出这些举动。我也会这样,但我只是会变得沉默。

奶奶对我来说真的很重要!心现在就像疯了一样的疼。

流浪了。(2009-01-05 17:32)

什么都不想想,什么都不想问。

不会嫉妒,不会羡慕,不会在乎。不会,不会,好累。归属在哪?

累。

想疯乐(2009-01-02 21:21)

实际是发生了,才能明白自己要学会去珍惜。
奶奶说不管我做什么决定都会去支持我,可是我还是要去考虑她为我着想的立场
在爸爸妈妈眼中我所做的那些还是不够,我不知道是自己要求太完美。
还是很多是我考虑的不够周全。
六十年代的人和八十年代的追求不同,立场不同。
换位去思考才能知道哪些是自己做错的。
我自己能去选择的东西真的太少,我不仅仅是自己还有去考虑本不该属于我考虑的都要去承担,甚至还要去想的更彻底。
在我这个年龄不该承受的我也去承受着,甚至某些时候我真希望自己可以做到狠下心来处理那些事情。
现在我的世界只存在着工作,赚钱,学习都是放开了。
还记得某天发自内心的跟妈妈说,我想读书了,想回学校了
妈妈站着我的立场同意,在心里我还是放不开的,既然做了,就做到底吧。
我真的是太多太多放不下了。

这个冬季让我困在冰冷中
这是第一次想输。
广州,太多想说服自己放弃的理由。某些事某些人

人的承受能力是有限的。我已开始承认。
所有,一切,太多借口,太多虚伪,太多做作

悲伤的流入(2008-11-25 17:10)

深秋中忧郁带着自私与寂寞

时间不能重复的使用,俗气的利益却可以

肤浅的沦陷为玩物,虚伪中带着自私去生活

很空,不能豁然言论。很苦,不能善意表达。很累,不能显示无助。

只剩下无语的心声,谁都不能去倾述。

生命中太多喜欢的男人,却独爱纯棉白衬衫,深色西装的男人。我所缺乏的不单单是安全感

可那些男人往往都是不能轻易去尝试的毒药。不想那么早掉进深渊泥潭中,像涂鸦般的玷污。

心理的毛病逐渐的蔓延到心脏     一切只能靠自己!

午夜(2008-11-19 10:15)

午夜

怎么了,为什么会带着莫名的忧伤?
回到家,胃剧烈的翻腾着,好不容易吃进的东西全部吐出来。胃酸的滋味就感觉自己快虚脱...
胃清空着,看着镜中苍白无力的脸,赤裸中自己显得有些刺眼。
距离午夜12点,蛋糕上点起蜡烛。卸下伪装的面孔许下美好的愿望。

蜡烛在黑暗中吹灭,明亮中看到蜡烛一缕黑烟,熏染着冬日里的寒冷。
微微的侧躺着,翻来覆去,始终毫无睡意。我再次的失眠...
窗外寒风呼啸,声音有丝刺耳。窗帘肆无忌惮的飘浮

在这寒冷的夜晚我迷失了回去的路