多次告诫过自己该如何生活，却一直不如意，很累很累。我承认我不是那么容易放下的人，就好像每次和好多朋友哭过可是自己又能有什么决定呢？每次的每个决定都是我能挨得过，我会努力，我会努力，可是我很累，就连一点哭的力气也渐渐失去。过去会问为什么，现在也会思考为什么，可是我一点都不想知道为什么，因为为什么我都已经知道了，只是我不想去面对，不想承认这个答案，就一直追问，我多想换个答案，但是一次次得到的都是一样的。如果可以用什么忘掉那些，我愿意谁都不曾认识过，因为我真的很想忘记。自己把自己逼到了绝境，看不到彩色的世界，我的生活一片昏暗，眼泪！就像刷牙洗脸一样成了家常便饭。我的心已经空了，过去难过感觉心在痛，咸咸的，现在却找不到他了，心变的很轻，轻的根本感觉不到。我想有天我只能躺在那，我们才可以安静的相对，不再有争吵，我也不会再担心他会不会又要走，那样他就会一直陪着我，我可以就安静的看着他，什么都不用想，就是看着他，我再安静的睡去，我会睡的很甜很安静。

2009，没怎么给自己一个开头，眨眼3个多月过去了。一月奋斗苦战中度过，二月欢天喜地白吃白喝，三月焦急盼望中度过。我的4月应该是努力中？我的5月应该。。。。。。。。。。。

一眨眼半年又晃过去了。日子周而复始，却觉得越来越疲惫，即使什么都不做，仍然很费脑子。

我很怕老哦，我真想留住青春，留住自己那颗单纯的心，不被环境社会影响，我想我可以笑的很傻，我可以咧嘴大笑。我愿意告诉我的朋友包括都不曾说过话的一些朋友我是多么的喜欢你们。

闲的时候闲出个P来，整天不想睡觉。忙的时候好像又困的不行，事多的简直疯掉。

其实我不是傻子，又不是什么都不懂，我只是不想懂，我讨厌自己太过精明，所以别说我什么小，什么什么不懂的，或许吧。想的地方不对，该想的不想，不该想的瞎想

考研成绩出来了，这个分数我满意，自己付出多少自己清楚，没过怪不得任

     突然好多小事让我感觉我们分别的时间越来越近了,真的很难说懂自己的感受,是伤感还是......说不清.只是觉得什么都要变了,变的和四年全都不一样了.这里有我们的记忆,有我的好朋友们,有我的爱人,还有很多成长的痕迹,还有这个眼前的显示器........毕业了这些熟悉的东西都不能再跟着我了,我的姐妹们都会有自己的新生活...................................我也将有个新的开始.如果人没有选择,没有分离,没有疾病我想大家都将快乐很多.

     愿J能快快好起来,我们还年轻,还有未来在等着我们.

     愿主保佑这些所有可爱的孩子们能身体健康,得着你的恩典幸福.阿门

    

这快变垃圾堆了，考完试有空清理下．都是我的牢骚，哈哈．

这次拨开垃圾，腾出个地儿放点新鲜菜

姐妹们，我们好久没有一起拍照了？８个．要到齐，大家都好忙啊

多想记录下我们的年轻，我们的成长和一起的日子．

日子，值得回忆，数数，一个都没少

　　　　　　　　　　　　

 

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　

　　自从一个人住了以后发现情绪总是不大对劲，看来是闷的．

　　很想说话，但是为什么这个地方总是不能让我象在家那样放松的呢，我害怕这里，每天提防着．．．．．心理似乎总是不那么轻松．我害怕陌生的人陌生的环境，有的地方，有的人总是让我感觉塌实，你们在哪里，我们能每天一起玩吗．

　　看来我是好不了了，我需要的不是你，也不是这样的生活，我感觉压抑．我讨厌没有人爱

　　我要像花儿一样绽放，绚丽华美

绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放绽放

　　　很久没有写了，发现自己变的太快，一会儿还在哭一会儿却在笑，变化无常，自己都不适应自己，这就是我，喜形于色的白痴．

　　　是习惯了，还是不舍得．．．．．却一丁点没有恋爱的感觉，没有放松，没有甜蜜，僵硬的像有点距离的朋友．总是在担心自己做的不够好，总是怕自己说错话，总是怕自己又被骂，总是想我们的爱是不是反了？每天＂担惊受怕＂，呵呵，似乎习惯了这样的生活，不是我要习惯，身体已经完全被这个可恶的东西所纠缠，想摆脱都摆脱不掉．努力挣扎却发现自己却越来越深的扎在里面．我讨厌这种感受．．．．．．．．．我谁都不怪，也不怪环境　，即使不是这样的境况，其实生活也还是如此，或许这就是命中注定．上帝是公平的，一定是的．．．他不会白白让他的孩子受苦的．我早就对我现在的生活有了充分的认识和了解，也更了解他，好象未来的境况我也早就比谁都明白，可是自己不想去追问，因为认识清楚了又觉得以前自己想问出的东西都不那么重要．

　　　发现我变了吗？我变了，但是是有点变态的我，这个词有点重，境况也或许就是这样，我承认我需要心理医生，早就需要，现在的我都不太清楚哪个是我，哪句话是我说的，经常会觉得自己很想说

     看了她的BOLG，心理很难受。。。。。。经历相似的人，经历了相似的心情，经历了相似的痛苦。。。。。。。。。。。。。。。。唯一不同的是她的时间要比我漫长些，我怕我走她走过的路，怕又一出爱情悲剧继续上演，男主角不变，女人却一个个死去。。。。。。。不是相似，是一摸一样，为什么连感觉都一摸一样？？？或许这个世界你我是“敌人”，但或许这个世界我很接近你，很了解你的心情和所怕的，受伤。我真希望你好起来，这样我能看见我的希望，而不至于就此消沉下去，现在的路该如何我也不知道，但是在你的字里行间我却依然没有看见光明的门在哪，坚强却抵挡不了悲伤。我求他不要再来伤害我了，我知道我病了，这个心病要多久才能医治好，要多久才能痊愈，要怎样才能释怀？？？？？？？？？我唯一做的又是哭，没人能懂，你能懂。爱了同一个人却被同一个人所伤，但是他却不知悔改。只求上帝不要惩罚他，因为恨，但依然爱。怎样才有一个新的开始 ，我现在好累，谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁懂谁

     很久木有写了

     想哪说哪.说说今天,早上起来还算早,学学英语,打电话报班,昨天开课了,错过,还得上啊,怪自己不积极,自己总是这样,不知道怕啥,该怕的到还不怕了,对自己无语,其实发现没啥,都很简单,不做就啥都没有.下午和大家做作业.成就感是什么,或许这个世界什么东西都不值得一提,再怎样又能怎样,一切都会成为过去,虚荣,暂时的成就,暂时的得意,暂时的焦虑,暂时的累忙碌..........一切的一切都不很重要,以前一直不知道什么叫结果不重要,过程很重要,也不明白要注意身体,只是说说而已,现在我都懂了.所以我告诉自己现在不懂不要紧,问题一堆不要紧,以后都会明白的,这是个过程,生下来啥都懂也不用活了,只是我这个人过分执著了,过分'好学'了,哈哈,这些都着急懂,所以总给自己提问题 ,也总给别人提问题,弄的自己别人每天思考,真累.我想不想 ,但是这是我的性格,算了,我还是接受吧.很讨厌自己,但是我也得承认我身上还有可爱的地方,哈哈,现在越来越了解自己了 ,更了解自己是个什么德行,我想这也是人生一大进步吧,越来越会讨厌,批评自己了,敢面对自己了 ,经

周旋 期待 无耻 度 快乐 可怜的灵魂 漩涡 最爱 假象 可怜 可恶 平静 活该

自己很可恶,自私

忘掉一切

知道就别跳了

发现就别折磨了

折腾

邪恶?

欺骗:骗完别人骗自己

我,

从今天开始不想邪恶

恨自己

爱就是一个伤一个,受伤的一个再伤一个,周而复始,连绵不绝.......

丑陋自私的心

什么都要最后什么都会没有

该选爱还是该选生活

扎在里面出不来

亲人,开始转换

我都是活该

我知道什么都留不下:我选的不会永远陪伴,没选的会离开.最后我一个人

预见到结果却还勇往直前

说的对:别人是不见棺材不掉泪,我是见了棺材还得伸头去看看棺材里面的人是不是我想的那个人,才去哭,精辟

很善良,不过就是假象

很伟大,不过就是自私

装

差别,变化

什么时候是时候?

 

未知.............................................................

很想几天不说话,最近说话不经大脑,现在开始不想说话不想笑不想哭

 

愿自己身体好好的，不难受 不生病，身体健康~！