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冬雨方歇，看到几株腊梅开得满院寂静，峥嵘。只是没有嘉宾。偶尔云游过来的鸟雀儿算吗，呵，瞎蹦跶而已。
地面凹处雨水蓄积，此刻倒也像幅散漫的画，任周边物什随意地拓影。
此刻，我在想什么。
在想，那雨一定清凉极了。多凉的凉啊。
不想腊梅明是女儿身，为何卸下粉黛容妆，扔去珠翠罗绮，负了春光。
不想鸟雀满腹欲吐的新鲜事。
更不想，那水中的画作构图，明暗关系。
只想，这满城的雨啊，刚歇的雨，是否也知凉。
想起先生说的“我辈的雨”，“儿时的雨”
我辈在哪，儿时在哪。
想起先生说的“从前的日子都慢，车、马、邮件都慢”
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这是2011年最后一天了，对的，2012年前的最后一天了，如果2012真的会有末日的话，2011年最后一天你有什么心愿？
一张船票或多张船票？
没有苦难，太平盛世？
或者仍然细致到涨工资，拿证书，升官进爵之类？
而文青们要说去参观一直没去的美术馆，看完书架上第一百零几本书，到达一直未曾到达的远方？
我是猜测，仅仅是猜测，或许狭隘了许多。
我知道2012年是我的本命年，是我最后一年完整的大学时光，是二十岁到三十岁中间即将到达的一个分水岭。如果2012年12月22日太阳落山之后还会再升起，我想说，我想活，我真的想活，我想继续活下去，而且想活得忘我、自由、本真、无拘束。
尽管之前我有多郁郁，会在夜晚控制不了自己的情绪，而我真的想问自己，为什么你没有力量去容纳生命里
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“你醒在无尽的疲倦的人生
英雄没有出现 奇迹没有发生”
在乌镇的晚上，用touch上网发现五月天发新专辑了，今天才好好地去听了下。无比感动，为他们的真诚及带给我的共鸣吧。于是我想，如果我有一件值得我一直热爱的事情该多好。
去看了自己一直想去的水乡，又去了姑苏城内转悠了近两天之久，才发现旅行可以释放身体里面的另一个自我，原来路痴是可以改变的，原
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还有几天又到了开学注册的时候了，我二年级了。。
不少同学已工作了一年了，在不同的岗位上也都成长很多，然而我身上还有着好多不成熟的毛病，不知道什么时候才能像个真正的大人一样，到明年这个时候，学弟学妹们工作一年了，到后年……后年我应该就毕业了。
念书要念那么久，人生似乎都还没开始闯荡，并且，都已经想着怎样安逸了。怎样打算都无所谓，其实，最主要的事情是及时行乐，只是不知道为什么这四个字是那么的难。
暑假刚回家的时候，拿出了胡兰成的《今生今世》，想着暑假那么长时间呢，读完几本书应该没多大问题，不过现在证明我又错了，离我买这些书已过去了一年多。这两天秋雨来袭，坐在窗前，好像觉得空气里多了几分诗意，摸着书页，很想时间走慢点，只让我多读几句。
深夜点灯，一只蜘蛛居然在我面前织起了八卦阵，吹一下，那小家伙就吓得赶紧缩成一团，或者躲避到自认为安全的地方。其实早就可以将它辛辛苦苦的“家”给清除掉，已经好
七星虫撑着小伞在雨天路过
蚂蚁在洞里享受着下午茶
猫咪有些困了 却仍轻抓着木门
夏天也可以安静吧
晾衣绳晃来晃去
突然想打一个响指
用一阵傻笑震坏小甲虫们的屋顶
也想装作一株仙人掌
在角落里背古诗
我想 世界上另一个地方
一定有另一个我
在暴躁的阳光里
向着窗户外吹气
吹出一团团缠绕的绿色云朵
吹出玻璃球状的小星星绕着地球飘来飘去
让夏日里的两个我 也飘来飘去
一个百无聊赖 一个沉迷
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去年的这个时候，自己正在学车，计划着去青海，在QQ空间里说着开咖啡馆、买胶片机、旅游计划，兴奋地以为一切都逼真的像商场橱窗里的华服，只要穿过这条街，就可以将它们一件件地取下。
只是走着走着，一条街的距离，也可以充斥着成千上万的气息。
走在这个世界里，好像是风和墙壁的关系，无论我们多想自由，有的时候，也只能贴紧墙壁，温顺地绕它而行。有时候我们想和它谈谈，可是风声反弹回来，在身体里面留下许多大大小小的洞。
我不知道我在表述什么，就好像很多个晚上，我在和过去的自己或前一秒钟的自己辩驳，对还是不对，也许这种状态能够持续一辈子，而压力、困惑、灰心、失落也会一直侵蚀着自己。
在卫生间里面照镜子，讶异地发现多了很多根白头发，其实室友身边的同学也有，可是倏地心里一阵阵发凉，回想这一年时光，自己给了自己多少的压力。一个学期下来瘦了好多斤，其实正常吃喝而已，学习工作也并非那么忘我，于是更加担忧自己是否在透
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生活就是不断地去和昨天的自己辩驳吗？
你喜欢什么？想去做什么？
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看了会校内的新动态，就七点钟了，往外面一瞥，是深蓝深蓝的天。
脱下厚衣，白昼拉长，校园的荷叶已浅浅探出水面，薄薄的像哪家姑娘的绣花巾。风景依稀似去年，然而同来玩月人不在？
在上海待了快有五年了，而某天算小时候跟外婆一起住的日子，竟只有六七年，可是印象里，童年过得真的很慢很慢啊，像乡村长长的铁轨一样，除了火车经过的铿锵声仿佛来自成人世界，其余的时间，莽撞地走，鸟语花香，天马行空。
在上海的这几年学会了什么呢?选了一个自己后来抱怨很多次的专业，迷迷糊糊地读了研究生，做着枯燥乏味、费时间费精力的项目，对自己的人生方向一直很模糊。可是现在还是得感谢手头的这份工作，借助它让我对自己的职业规划有了个初步的想法，难以置信，我想去搞编程，以前一提到这三个字就头痛，现在居然开始在慢慢培养自己对它的热忱。
“任何一件事，十年坚持不懈地去努力，你不想成为这方面的专家都难。”我有什么理由去认定自己做不好，做不
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除了成为一名“优秀”的人
还有好多其它的选择
更何况谁知道所谓优秀的定义呢
于是…… 自己内心的标准是最重要的，这个标准是不以外人的掌声，歆羡，质疑而存在的
《第三十六个故事》里面有个词叫做“心理价值”，用一本古老的歌词谱来换什么呢，换另一个价值珍贵的礼品，还是别人为你轻轻唱起的两首儿歌。你觉得值得了，那么就欢心地交换吧。
就好像坐了二十七个小时的硬座去青海，看过去是荒凉的山与河，投映到心里面却是鲜花圣湖，蔚蓝之景。
不喜欢的高晓松在八卦自己的旧情史时说过，他见过很多人翻译《Vincent》这首歌，只有曾经喜欢他的一个女孩翻译得最美，“Starry starry
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汪涵《有味》的序里引了米沃什的一首诗《礼物》，贴出来共享：
雾一早就散了，
我在花园里干活。
蜂鸟停在忍冬花上。
这世上没有一样东西我想占有。
我知道没有一个人值得我羡慕。
任何我曾遭受的不幸，我都已忘记。
想到故我今我同为一人并不使我难为情。
在我身上没有痛苦。
直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。
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