BIG K

    各自的生活已经不再相互交叉，即便是在同一个城市，大家每天为了生活奔波，时间段完全给错开。

    相见甚难，想念是苦。   

   这些天里想见的人见不到，见到的人还是那么JB。

  当年老娘双眼被屎蒙了看上这两JB蛋，一见面就想让老娘请吃饭拉老娘上酒店，我可刚被抢阿~这两白眼狼！

   我就长得这么欠操样么？！

  被抢包我都没那么气愤，还屁颠屁颠的到派出所乐滋滋的和警C聊天，呆了一下午让人家专车送我回去。

  现在回想起来我居然忘了破口大骂那抢匪，看来我是给生活洗脑了，修炼成精做到不以物喜不以己悲。

    放了一个大假临近尾声才醒悟早知道离开这个亚热带副高压整天因为出汗排不出弄得黏糊糊的城市，应该找个地凉快凉快去，却是连续两周混迹于不同的酒桌间卖弄风骚。自古红颜即是祸水又是命薄，整得几个哥们争风吃醋，大半夜胃疼个半死却不知道找谁把我从这荒郊野岭的地弄到急诊。前者终于让我不再自卑无比满足虚荣心，后者却好不悲哀~用XXX的话来说就是“长得靓都有错”。阴差阳错的变成别人女朋友，还不小心带给他家姐家妹看，跳进黄河洗不清；还有内谁谁谁，无比虔诚的陪我压马路，真是桃花朵朵开。但是在最难受时却只有我家陈世美打越洋电话干着急山高皇帝远却爱莫能助。（不能再拿自己私人感情肉麻大家了……打住！）

    估计下个月就换一全职的工作，大K在没钱时才会想工作，还借着陈世美的名号整了套免费的房子住上一个季度。还真不习惯或者是担心这样必须有规律的生活。作为社会闲杂人等已经一年半载了，让我在中午前起床还不如让我一天不吃饭。估计近段运势比较好，让我相信生活是种奇妙的东西！

  番外篇：最近从一些点名游戏和好友印象统计来对自己印象的结果，实在很令人呕血……

  TA的兴趣爱好/描述/印象：又白又胖的牛人潘；码神色后；御姐；工作狂；不吸取教训；白雪公主（和第一个一样反话）；如春哥般妩媚；八卦；饮酒，纯爷们；吸烟；心理学；朋克妞（我已经好多年不ROCK……）；摄影；我爱她；景仰他；崇拜她（这三有点过分）；没肉；电影；梦中女神；野性；有福不同享有难不同当；豪迈开放；颠；外表刚强内心软弱；意淫（这个都有人知道—。—！）；开心果；牛K；XX（展开你丰富的想象力）；冰山美人；内敛；自省（以上三个词是形容我吗？！）；头大奶小；公主（最近混迹男人圈比较得宠）

      人和其他动物一样，稍微对她好点或者初次见面有好感就会黏住你不放。特别是猫猫狗狗小屁孩这些生灵，越是宠可以说今后越会“后患无穷”。

      有时候跑邻居家串门就会遭到抱怨，说：你是看你每次来都抱内猫，把她宠惯了，现在吃饭时都往人腿上跳。也怪自己总母性泛滥。去哪都能遭猫猫狗狗小屁孩粘，惹得鸡飞狗跳的惹得一身骚。说这话不是没道理的，有次进一店，店主养只狗，我一进去内狗就冲着我发狂，店主说你是不是养了猫……我当时的确养了只叫摩尼的猫（全名释迦摩尼）   —。—！后来因为连自己都养不活扔回家里撒手不管了，我爹妈就把它当我养，没就几天我妈就和我嚷嚷：这猫怎么和你小时候一德行阿！那么多蛔虫！睡觉还开手开脚滴！再没几天我爸又嚷嚷了：你家摩尼怎么那么缺德！在几十块钱一斤的木耳上拉屎！我爹妈对摩尼比我对摩尼好多了，打第一眼见摩尼我爹就心疼的说这猫和我受苦了，毛色那么差，隔三差五的我爹还带摩尼去散步，见过遛狗没见过遛猫的，遛着遛着自己遛上树下不来嗷嗷向我我爹求救。说这我眼泪都快吧嗒吧嗒的流了，摩尼下场很惨，被人抓去做龙虎斗了。搞得我妈有段时间神经质，半夜有个风吹草动的就以为摩尼回来了。

      养着当宠物的猫猫狗狗和养来抓老鼠看门的猫猫狗狗性情差远了，幸好我家摩尼小时候和我吃过苦没那么高傲和娇气。那些长得很寒碜的小野猫和小土狗更让我中意，别人都不爱了我就施舍点我博大的胸襟去包容他们吧。前些日子当动医的XX让我审核她关于藏獒暴毙的论文，看得我心里直骂死得好死得活该，人都没吃那么好，老娘每天都啃白菜帮子，这一被当成宠物的畜牲还吃香肠吃死的！潘k童鞋你好冷血好无情喔（引用XX语录）！相比之下外婆家那小土狗死得真是有情有义，外公去世后这小土狗就一直郁郁寡欢，找不着自己的主了，每日和他坐院子晒太阳那老人走了，它不吃不喝，坐立不安，没几日暴毙吐血身亡。这事让外婆班神弄鬼一段日子，现在买了另一只小土狗看家，这小土狗忒粘我了，每次刚走到巷口他就屁颠屁颠撒了欢地跑来迎接，一个劲的往身上蹭，还爱昵的逮哪咬哪。 

      就和隔壁那小丫头片子一样，一逮着我就闹着和我玩手绳，玩脑筋急转弯。有一年小丫头片子在我离开前害羞答答给我写个信，歪歪斜斜的帮我画个相，不巧那天还是2月14……当孩子王也不是一天两天的事了，逢年过年过节照顾孩子这事都揽我头上，还落下个葫芦K的美名——给小屁孩画葫芦娃画出名的。走大街上有事没事经常做鬼脸调戏小孩，搞得人家小孩被勾引上还跟着我走，尴尬得人家妈妈没控告我蓄意拐卖儿童。

      撇下这些猫猫狗狗小屁孩感情单纯不说，一直到大学我还有几个小跟班，非要搞得感情好一口闷死我不成，“我们一起上图书馆一起努力考研吧！”“我今晚能和你一块睡么”“你背着我和XXX逛街”“我生日你给我什么惊喜”“我本命年你送我套红色BRA吧”……人大了就思想就不单纯，第一次尝到点甜头后就会变成源源不断的索取，亦或是谈条件交换，没人想做那个无偿奉献的一方。这种观念不管放在任何社会关系中都会成立。诶呀，扯远了。扯下去估计得扯出个人类与动物，人类与人类的关系这类的学术论文来。

  当年我年少轻狂，很文艺的居然还会画画，作品居然被当成礼物要求裱框送人。我还是很腼腆害羞有廉耻之心婉然拒绝，万一真碰上行家我那些仿名家之作只能被认为是后现代的抽象画派恶搞之作。当初一些画作居然让我给当成信纸，故作罗曼蒂克的寄给了我家陈世美，还抱着万一我成名了，这就和耶稣裹尸布一样出名咧，等后人写我回忆录时，说不定会采访我家陈世美，我家陈世美就双手颤抖的打开这些纪录我们伪大纯情友谊尘封多年的见证！没想到在我家陈世美离开祖国前夜，给他收拾细软的时发现这些背后写着故作新词强说愁的画片，酸得我立马毁尸灭迹!残忍的定义就是这样把美好事物给毁灭掉——我家陈世美如此解说。本来一挺美好的事让我这搅屎棍一掺和后果不堪设想。

  感觉这些画片已经年代久远，其实不过三四年前，当双手抚摸过那些斑驳颜料的画布时甚至不相信出自自己手笔。是否当初小陈手捧那些画片时，他们通过指尖传递了我的感情？现在啥都高科技：写信用邮件；阅读用电子书；作画有一大堆绘图软件。可是感情能通过这些变成数据的科技传递吗？其实这些东西本身就很矛盾，正如我不至于参加排队等喜欢作家签名售书，用行动力挺他呕心沥血的创作，反而等着下载免费的电子版这般矛盾。

  想着这些世间万物之间矛盾的逻辑关系的确让人脑袋疼，宛如一只怪兽在啃噬着脑袋。原谅我吧，我三年不碰画笔了，随便一个60秒涂鸦糊弄各位看官，哀家已经不装文艺工作者了。世界需要改造，科技需要进步，不能缺少哀家这创造型综合人才……（要是早几年我还会写上“为四化建设作出贡献”，以前我就犯过这错误，经人提醒，恍然大悟，原来四化建设已经完成了！中国变化真是突飞猛进阿！—。—！）

  解脱之后却没有想象中的可以任意妄为，当然不是胡作非为。只是想去游个泳，不幸N城6月是个雨季，估计游泳池那都是雨水。去年7月和鸟经常在泳池宣泄情绪，沉入水底尖叫，愤恨和不满化为一个个气泡咕咚咕咚的消失在水中。所有的运动鸟只喜欢游泳，她说因为只有游泳不出汗。很冷笑话的一个回答。也不知道自己是什么时候会开冷笑话了，那种只有同专业人士知道的笑话，相反对一些通俗的笑话却有了抵抗力，所以有时候难免被误认为自视清高。当被问到大K你什么时候那么没幽默感了时，的确有种悲哀。

  这些天来日子单调到充实，终于在预期内完成任务。私生活完全给忽略不计，每天总要在清洁，进食，睡眠花费很多的时间来完成。这些琐事成为负担而不是一个享受的过程只是因为一个人生活，草草了事算了。如图所示，一个人的生活其实是多么的糟糕。除了不间断的听音乐能算稍微娱乐活动之外别无他乐。连听歌都成为固定模式：中午起床需要点朋克RAP硬核来醒脑；傍晚耳朵吵闹到起茧随便几个独立乐队清新一下；午夜换个七八十年代的迷幻乐或小民谣以免扰民。正好赶上FM卷土重来，继续和站长瞎混，还摊上个兼职美工的活，但没帮上什么忙。FM做得不错，挺私密的音乐网站，资源够丰富的说，打个小广告：http://www.feelfm2.com/

 愁眉苦脸的胖姑娘还是叮当里面的宜静？前者是我的第一印象，十足的悲情主义者，不会给自己太多的希望，明白希望破灭后那种悲痛。经历过强烈的锥心剧痛之后，我就刻意硬起心肠，以免再遭受到同样的痛楚。

午夜的列车依然冷清，短暂的喧哗后乘客们继续完成他们的睡眠，天亮之后大家都会各奔东西。百无聊赖的只能看程小青破案集，只因为对睡眠环境比较挑剔，顺便等着天亮拍朝阳，却不料是个阴天。乘火车时总喜欢刻意地挑选深夜的车次，受不了吵闹的环境和污浊的空气还有列车员源源不断的推销。曾经有次午夜乘车到桂林，一个车厢里就七八个人，唯一清醒只有一个学软件的男生，一个面容疲惫的女子和我，大家都好不默契的拿出本本忙自己的事，在吸烟处相遇时会默契的点头却不交谈。

  在这条铁路上往返了几年，却始终没有到过最南端的那个终点。根据牛顿力学定律，受到阻力后反复碰撞的球最终会停留在两点之间，这次也许是我最后一次循环。那个地方的人们，黝黑的皮肤，耳朵手指手腕带着当地的银饰，带着全部的家当，拖家带口北上生计或者回家。他们已经习惯这样子的漂泊，亦如我习惯了在这趟火车上遇见的人：开放的少年情侣相互拥抱抚摸亲吻；少妇肆无忌惮地让尿急的娃子撒到矿泉水瓶；赚够钱回家的有票大叔，怒气冲冲地驱赶占座的人并理直气壮的顺带把他们行李架上的物品扔开；临盆的产妇被列车员裹在她破烂油腻的毛毯里然后几近粗暴地把她扔在小站；南下做生意的款爷或是打工的长得颇像许四多卑微憨厚的河南小伙；收假回校的学生……

  有些女孩看似瘦弱却有着无比强大的小宇宙，她们用意念就可以让自己相信自己幸福；有些女孩咄咄逼人的让人不能靠近，骂骂咧咧自怨自艾渴望却不相信幸福。很不幸曾经我是后者，虽然自称女孩的确挺恶心。不是看了美好的东西就受到感染的人，在别人看感情戏泪眼汪汪时我往往会泼冷水的在旁边大骂剧情煽情骗人眼泪，顺便说：你看呐女主角鼻涕都给哭出来了，真恶心。生生硬把人家眼泪憋回去。如此这般践踏别人感情的人，却是为了更好的保护自己。

   是不是每天对自己说上一百遍：“我对现在的生活很满意，这个世界真美好”，它就能和咒语一样自我催眠让自己相信幸福？对于那些能感染人的美好事物 ，我仅能做的就是拍下他们。然后事不关己的走开，仅此而已。