“我走了。”凝在眼中的是一滴水蓝色眼泪，挥不去，抹不干，让我朦胧中看这个世界以及面前的你，好象蓝水晶，但，好模糊。

“你真的选择离开吗？”

“是的，因为你，使我有了离开的决心，也因为你，让我有了离开的牵挂、迟疑、悲痛……”那滴水蓝色的眼泪终于落下，眼前好清晰，你是那么地真切站在眼前。

还记得我说过自己是一只等爱的小狐狸吗？对着心中种植的玫瑰希冀生活，总喜欢向着有太阳的方向许愿，希望冥冥人海中能找到驯养我的人。

你出现了，也许就是那个注定能够驯养我的人，也许只是盈盈一握的幻想。没有勇气问你是否愿意驯养

人有时候不能犯糊涂，脑子糊涂了就净做傻事，然后失去希望。

我知道自己已经不再爱这个人了，可是就是喜欢犯傻。这是很好的一个理由。我觉得有了这个理由，自己做了什么坏事都是值得原谅的。

天一直是很蓝很蓝的蓝，这么干净的天空不找个人陪着看风轻云淡，甚是可惜。我总是想到了你，却一直不敢再去拨那个陌生的电话号码。五年了，那一串数字是心底里的秘密。希望它能拨通，又觉得如果是一个空号，那么思念是否会尘封成一段空记忆，划下一个休止符。

忽然就想听听你的声音。不知道为什么你一直不肯见我，无论在遥远的他方，或者咫尺的城市，你似乎要将自己从我的记忆里抹杀。如果可以，我也希望不曾知道过你的存在，一切一切，包括那个在心底里呼唤了千百遍的名字。

可是我病了，不轻。呼吸困难，全身乏力，感觉死神就在头顶上呼唤我的名字。当然，你一定不相信，认为我是在撒谎，夸大。以前我总是这么造作地在你面前撒娇，其实只想得到你怜惜的抚摸。还记得连笑容你也是那么地吝啬。我们

子木君，现在的你肯定不知道我此刻是如此的坚强。为了自己的良心日后不受到遣责，为了证明自己是一个有责任的人，我把自己关进牢里。

我是坐中午的飞机，到美国的时候已经下半夜。天下起了雨，飘飘扬扬的，充满许多离愁伤别。然后我受到了报应，感冒了。肯尼迪国际机场里，寥寥地蜷缩着等待转机的露宿者，我是其中一员。我把所有认为御寒的衣服拿出来包住自己，可还是冷。风从脚底一直往上窜，更是加重我的伤风。而夜，似乎从未经过的漫长，行李也变得冗重。

再次步出机舱，天是别处的天，一样的蓝，却晴空万里。因为这该死的伤风，因为我的老实巴交，可是在你面前，我却一次也没有真实活着。我被软禁了，在H1N1流感盛行的时期里，不能幸免。

爱情已渐渐淡忘。

忘记了味道，忘记了色彩，也忘记了形状。

如果我说，我已忘了你。你会生气了吗？年轻的时候，喜欢为下一秒到来的爱情设计不同的版本，给爱情许下了许多诺言，为幸福勾画了甜蜜的影子。可是原来人到了一定的岁数，际遇会变得不由自主，诺言会变成谎言，而且寻寻觅觅的幸福了无痕迹。

有时候，会觉得自己些许的与众不同。在每个人都为生活疲命的时候，我还可以在夏日慵散的午后，高姿态地怀着少艾的心，遐想你带来甜入心扉的糖果，娇艳欲滴的鲜花，温柔似水的拥抱。全世界都是灰白的时候，我心中的那一角爱情仍然是多彩的，充满感动。后来，却不小心丢弃了，沦为疲命生活一群里的一个。

也许少了停顿下来

阿桑，阿桑。我一直喜欢这样叫她。阿桑有一把很好听的嗓子，任何歌曲从她的喉咙发出都会变成她自己的味道。一个人唱歌有味道，是因为其背后的故事，那些有所经历的心情能将所有字句咀嚼成一出电影，与爱情有关，又或者与爱情一点关系也没有。

阿桑说，一个人活得够久的一段时间就会觉得寂寞，会害怕寂寞。这是长大以后的烦恼，我们没有办法逃避。于是很想找一个人，将自己多余的时间分一点给他，将自己空闲的脑壳塞一些关于他的事情。无聊寂寞入侵的时候为他打扫房间，煮一桌丰盛的晚餐，拉着他大街小巷乱窜，找一只很大黑色的咖啡杯。属于两个人的节日能与他做一些许多情侣都会做的事情，仍然会觉得无聊，至少不会寂寞。偶然会意外收到他送的花，让心情放晴。也许两个寂寞的人在一起还是寂寞。可是终于做了这个决定。

某日，午后，阳光并不怎样地灿烂。

二月的天气反常地有点寒气，咖啡馆里只有一桌客人，小忙片刻后忽感少许落寞。金融海啸已经侵袭了快半年，虽然在经济比较落后的小国生活，可是咖啡馆的生意不能幸免被波及，直线下滑。我一直都是安于现状的人，不是不想改变。某一程度上，骨子里的惰性支配着我的生活，而又不能忽略血液里流淌着那么一点点蠢蠢欲动的元素。茫茫然之间，总有一些声音引起回响。

陈奕迅的歌声真的像一杯纯咖啡，没有甜言蜜语的糖，没有轻佻花巧的奶。大多时候，听他的歌总觉得那么一点不正经，在呼气，吸气之间内敛的情绪，仿佛只是述说你和我都在经历的事情。从四川大地震，金融海啸，到减薪裁员，倒闭结业，他的歌安慰了一些人的心，让我们知道，路，其实一直都在。

“That's just life”。我听到了。

狠狠地奋斗了两个多月，终于把TVB2008的重头戏“珠光宝气”看完。追看得有点辛苦，却不是因为它的热播程度，或者剧情紧凑。作为一个观众，纯粹抱着从一而终的心态去观赏。

那些所谓上流社会的生活离我太远，不敢去追究它的真实性。只是剧集里面人与人之间尔虞我诈，不停算计的生活方式真的吓怕我。所以对于两年前的前部份，尚可在我的接受程度里值得追捧，至于后半部分，我真得看得有点莫明其妙，也许我的头脑程度至此。

里面的三姐妹为了爱情，都快忘记是同一个妈妈生出来的事实。她们为了各自的男人，里面可能不包含自身的好处，把自己的性格面貌扭曲得丑陋，肮脏。过了火，使人不得不怀疑，这样的事情真的有可能发生，存在吗？有钱人，这样的生活累不累。

2008年拖着尾巴，喘着气，把最后的日子过完。

日子过得可真快，让人措手不及，未能回首，就惊觉已老了，容颜不再。青春少艾的岁月早已不在回味中，只想在第一条皱纹还没有爬上脸庞时，留下凭证，能够在白发苍苍的晚年里回想起，自己曾年轻过。

想当年。跟别人说起某某事件，如此字句出现的频率就跟日子递增一样，不经觉成为沧桑老话。

我知道它就在这里，我的前面或者后面。

当我敲打键盘时，也许它正凑近我的脸庞，好奇想知道我的内心世界。或者我看书时，它会在我的面前走来走去，象哲人一样思考我的沉默。无论我站，坐，躺，抑或赤裸着身体在昏暗的房间里走来走去，它的一双眼睛在暗处不安分地窥视我的私欲。它就这样，不打一声招呼，强硬闯进了我的生活。

我感到很苦困，觉得完全有必要与它划清界线。虽然我老在安慰自己，不用怕不用怕，可心里禁不住发抖，要知道人类的胆子不大，有时免疫出了差错，胆子就得遭遇这样或那样意想不到的病症，然后还得常常被迫超负荷承载不明就理事物的接受能力。我可是不敢去想象，死死地扼住自己的思想，屏息静气中寻找科学存在的真实痕迹，使一切假像都被忽略。

只是我竟然那么困，急切想进入梦乡。它是可恶的，连我

我对X朋友说得最多的话是，忍一下吧。没办法了，只能这样。

这样的话每个人都会说，也会去想，可是做呢？有时候作为局外人，旁观者，所说的话不用负责任，说起来也会轻松。如果我是X朋友的身份，会这样忍气吞声地活下去吗？

一个已婚女人，头疼的事情似乎没完没了。一下为了建立和睦的婆媳关系，一下为了牵紧丈夫偶而迷失的心，一下为了子女的生活而疲于奔命。即使不用躲在厨房里做黄脸婆，也会被重重压力迫使成为怨妇。所以当两个人风花雪月时，就不要认为将来所嫁之人一百分就行了，其它的猫猫狗狗无关重要，如果女人还抱着如此心态出嫁，那么世上又多一个怨妇了。

家家都有本难念的经。即使做和尚每天要念经，也要挑寺庙好的，住持没有这么苛刻的。我很同情X朋友的遭遇，人生如戏，不是这种角色的人遇到就是不幸，受

曾经的你，是否已经忘记了？
在樱花灿漫的季节里所散落的一地爱情，
在彩云飞舞的黄昏里所铭记的一辈承诺，
曾经的你，是太健忘了，还是有意的躲闪？
我们的手指不是勾在一起吗？
我们的感情不是定格在框里吗？
曾经的你，当初的约誓还存在吗？
是随风飘散了，是被雨打湿了，还是……
如果说天长地久是一个不老的童话，
那么曾经的拥有呢？
我知道月老的红线断了，
丘比特的爱箭折了，
牛郎织女的鹊桥散了，
这于我，就如生命结束了……