母亲过世了。从此，我无父无母。从此，我再也听不见他们说话与笑。从此，我再也触摸不到他们身体的温度。
他们变成了一堆灰，一堆白色的骨灰。
母亲，我是看着她去的。原来人死后，整个身体是腊黄色的，隐隐泛着青紫的焦黄色。有一天我也将变成这样：躯体水分尽失、睁着涣散的瞳孔……然后，停止呼吸。
我期望，这一天，不要太长。
我唯一的愿望是，这个过程不是太漫长的等待、太痛苦的挣扎、和太不能忍受的折磨。
或者，这样的宁静与平和也是要得到老天垂青的，我有这样的好命吗？我怀疑。
这个地方，也结束吧。
以这样的境况与形式结束，也是好的。我人生一个段落的印记，就到此为止。从今往后，我开始进入人生的另一个段落。
母亲病重，已是弥留之际，我们日夜陪伴在她的身边，但不是很清楚她是否知道，因为由于长期缺氧，大脑已不由意志控制。
母亲的病自父亲离去后，加速得很快，不过一年半的时间，像是换了一个人一样，几个月就加重一次，直至今日今时回天乏术。当然不可避免的伤痛，可是却有心无力，不知如何才能让母亲更舒服的走完这段最后的路。
从母亲病重中，我发现了兄长性格中的优点，有很多是我学不会、也不曾这样想过的。虽然有那么的诟病，可就是这些优点在这样的时刻是多么的至关重要。。。
太累了。。不能写，也不会想太多，哥哥是正确的，而有些东西，还需要慢慢地梳理与体会，就先这样吧。。。先这样吧。。。
3日连雨，3日晴；日始雾迷，日禺清；东城倾盆，西城阴。
天气变化快，请保重；出门勿忘带把伞。
时晴时雨的气候，需随身携带一把伞。
烈日当头，辟得一寸立锥栖身；狂风暴雨，遮脸不至面目全非。有人帮着撑固然是幸事，亲力亲为更明白如何变转方向获得所需。
这伞究竟是鲁班为惜内贤而创？亦或是云氏为敬夫君而造？传说纷纭未有定论，但总之都是能工巧匠的智慧结晶。
今天在医院午餐间隙，同室病友家属与我闲聊。无非是何方人士、家住何地、姊妹几人等口水话题。边吃边抽空一一作答。几个话题后，一人自然问到：“你爸爸呢？”一时不知如何回答，无意识的抬首扭头讪笑一声说：“过了。”
为何会笑？当然不是高兴或庆幸的笑，似乎是带着很多掩饰尴尬的潜意识反应。或许这两年来所经受的事情至今还道不清说不明，还不知道怎样面对，所以才会如此窘迫，如此难堪。
而当下这些都不重要，这些情绪都被难受煎熬的心境所替代。
肺间质纤维化，据说是一种绝症。患者一般确诊后可存活2-3年，当然也有十年之久的。医生对家属也是毫不避讳的说无法治愈，且情况还在加剧。对此，我很沉默，不知道面对既定的事实，要发表些什么观点？而面对一个个现实生活的问题，使得自己更加沉默。
怒伤肝、哀伤肺；或许有一天我亦会步此后尘。
眼见着气息有出无进、低烧不止、食不下咽、天晕地暗的永无出头之日。。。我很理解这样的绝望，是毫无企盼的绝望。因此给自己理由憎恨与厌恶，表现的方式即是无谓的笑容满面。
我还年轻、我还体健，我还有很多时间来做让自己开心的事——开心
我不知道间质性肺炎是什么病。
得益于万能的百度，我只晓得是一种最近几年才被定名的新名称。它不是一种特定的肺病，而是多种复合型的病因，到目前为人类对它还是束手无策，特别是西医，只能依靠中医慢慢的调理。
而妈妈就患了这样的病。
因为只能用中医养，前段日子看了一位据传是很有资历的“老中医”，可是这药妈妈吃了不到四天，反应却出奇的大，食欲不振，腹泄不止，甚至还伴着高烧，终于又再次入院了。
先是在家附近的医院住了两周，几日前又转了市内所谓最好的医院，从内科转到传染科，又转回内科。从照X片到彩超，再到取样诊查，就在这反复中，从一百六十斤变成了一百三十斤不到。由此，我知道，若我不幸患病，绝计不去医院，小病不用医，大病无谓医。因为我不相信人，每个人都是要求付出才能获得，如果我已无所付出，又何必寄望人来给予。
我疑惑，为何人类要不断的繁衍？还是因为现如今的社会竞争过于激烈，人人自顾不暇，再无精力去关注恒古流传的天职？但我知道，至少我可以决定自己是否必要去履行所谓每个人都需成家立业、养儿育女的社会责任。不能自保，又何以保人。
自我这儿先行终
菊花：性甘、微寒，散风热、平肝明目。
枸杞：养肝、明目安神；坚精骨，去疲劳，令人长寿。
泡一壶菊花枸杞茶，听一段Gigi的专辑。刻意静下，放平心绪，因为知道自己需要安宁。不为某件事，不因某个人。就是需要静下来，听内心的声音。让自己与影子对话，祈望通过这样的对话清晰明了现在是什么样子。慢慢让菊花与枸杞的效用发挥至五脏六腑直达七窍——看得清才能走得远。
时间一分一秒滴答走过，生命就在滴答声中一点一点消耗。
最初，想要成为什么样？
被人喜爱，被人羡慕，以及被人尊重。比如像明星、像科
人心是一座城市，流转的情绪是游走在城市道路上的车水马龙，或感叹，或沉默的去感受城市的景象。
这座城与那座城互通，仅有信念只是空幻，更需要桥梁与道路的连接。城市愈大，工程愈大；耗费巨资投注心力的桥梁，也可能空无一影的如同虚设；会一夜之间坍塌，会因经年的碾压断裂。
这孤城，始终未能架起一座城市的桥。。。。
我独自一人，站在阳台上，看外面的万家灯火和漫天烟花，都是那么美好。。。。
我用相机记录下了这一刻。。
烟花照亮了夜空，虽然独自一人迎接新年，可是有这漫天飞舞的烟火，看它们燃了又灭，灭了又燃，一点一点直到布满天空，闻着到处弥漫的烟火味儿，新年就这样来了！
一直都很瘦，自我有记忆以来，都是那么瘦，且黑；
一直都很会笑，没有大笑的声音，而是一排整齐的牙，和一颗澄金的牙；
一直走路都很悠闲，不急不徐，就如守着江边等鱼上钩时的一样坚持。
一直都知道这种珍贵，是对与生俱来的知觉；
一直都知道定要回报，是对不断付出的回应；
一直都知道你希望我幸福；
可是。。。
一直到最后，我只有那无尽的遗憾。。。
因为这种珍贵，离得太近，像每天呼吸的空气，不可或缺，却常常忽略；
因为感到总会有一天定能回报，就任由时间像空气一样消逝；
因为明了你的希望，所以毫无顾忌的如独行体般四处追寻所谓的自我；
可是。。
因为这些“独立意识”，我只剩下更像独行体一样的生命轨迹。
那不急不徐的未来路，我将续下坚持行走，因为我本是你生命的延续，是我应尽的责任。
很担心，会走得不尽如人意；
很害怕，会走得迷失将去的方向；
很犹豫，会走得麻木透明。。。。
可是，
我记得那红澄澄的苹果；
我记得那瓶子里的老鼠；
我记得那一笔而就的“化”字；
从今天开始，过年。
从今年开始，过不一样的年。
从现在开始，过每年不一样又一样的年。。。
从什么时候开始不喜欢过年？
各散东西南北的一体，或许都不那么喜欢过年了。。
离散有时，聚合有限。
意勿所凭，思有止境。
身纵霓虹，情祈断垣。
孤寐嶙峋，孑行道坎。
魂驾西凉，魄驻三生。
垩垩兢兢转转停停续生途；
天天快乐，新年快乐。
