乍暖还寒

去看李志了，终于。据说金坛是李志的家乡，难怪这次在常州的演出票价这么便宜。

金坛也是小C的家。

常州是座死掉的城，一切乏味。小C也已经“死”了。我很沮丧小C结婚没有叫我，我以为我们很铁。我每次都以为我跟别的女人很铁，我也不知道是不是每次都弄错了。但我依然很爱她们。这一次联系她，她竟然说已经怀孕六个月了。我好像惊讶了吧，好像又没有，因为很正常的吧，一把年纪了，怀孕有什么稀奇的。可是她是小C啊。

我上一次去金坛还在念大学，忘记了是周末还是放假，没有怎么玩，但是吃了两整天，吃的都很好。记得金坛满大街都是样子冷冷的美女和帅哥，他们好像不怎么在乎你的人和你的钱。我为什么这么说呢。我和小C坐在她家空荡荡的客厅里看《惊情四百年》，很优美的吸血鬼。

后来还有那个常常被我拿出来说的什么也不是的日子寄过来的什么也不是的包裹，我所有的文青朋友们都说那很难得，那个令我自豪的包裹。

可是现在寄包裹的小C怀孕了，居然还劝告我说这方面我也要加油云云，别人这么说我都不会觉得怎样，可她是小C啊，她怎么可以这么说，哪怕她什么也不说，即使现实依旧如此，我也觉得好一点。

我总是很残忍的希

让时间说了三个月的真话，结果如何我不评论，我有点胆怯，不置可否，战战兢兢，生活，我TM怕了你。

身体上的亚健康让我心情欠佳，常想着法儿去转移视线，时有不遂。那些身体尚康健的日子，又在愁着别事，总之，无有彻底放心的一刻。

是谁说的，生命就是在不停折腾，折腾停了，人也就嗝屁了。

是不是每个人都觉得自己的痛苦比别人要多一些？我的问题是我的痛苦似乎总与旁人不同，这方面我当然不愿标新立异，可一不小心还是站在了圈外。

我现在已经不在乎别人说我无病呻吟了，事实上之前我也很少在意别人说什么，这辈子忙着取悦自己，可是自己真的是很难伺候的主儿。

无人完美，这个时心态成熟的就更少了，谁又能指望谁用永远平稳的姿态去指导另一个呢。这一刻他是沉稳的，给了你一句箴言，你照着做了一半，发现他自己都没做到，那么你怎么办，还做不做信徒？

昨夜较晚时候到家，还是坚持洗澡，这一夜是有梦还是无梦，我都记不清了，只愿所有的烦恼，能在睡时化了。

昨儿是自中国人崇洋习惯形成后，第一次没有切蛋糕吹蜡烛的生日。

除了早上老妈的一碗加蛋面和寥寥几人的短信祝福，我没再感觉到生日的气氛。

其实我是个特怕在特定日子做特定事儿的主儿，所以好像也没觉得特别遗憾，那些婚了的生了的，大约更不在意自己的生日吧，可也有人如火如荼的恨不能连边边角角的纪念日都过的风生水起。我嫉妒么？

作为一个文青是不该嫉妒的，她担负起的你未必担得起。

我们哪天认识，不记得了。我们何时开始，隐约记得，日期也不真切。我记得什么，我需要记得什么？纪念日对我来说就是一个个标点。可我内心里未免渴望些平常日子里扯皮的浪漫，比如小C童鞋即使嫁了也会在一个什么都不是的日子里寄一个装满破铜烂铁的包裹给我，告诉我她会在穿流的人群里错认了我的背影然后发一会儿呆。

为了生存，是不是连文艺范儿也要一并扔掉，可是依偎在一起的时候，分明是幸福的啊

倾城也放小野丽莎，听着玫瑰人生，似乎平静不少，不那么怨怼了。我是不是总要依靠别人的力量才能前行？我可不可以做最无畏的那一个？可无畏的人，往往过分凛冽啊，还会快乐么？那样冷静的人生，不会无趣么？

写了半天的帖没有了，也算了。我猜虽然姿态摆的精彩足够受万众朝拜，可大约会折福，不如丢了来的清净。

不知是不是心理作用，每次写了些或红或专的励志文字，情况往往非但没被励起来，反而向坏的方向发展了去，仿佛是种考验，老天说，亲，不要只顾吹，做了再说。

可是天爷，我不写点儿唧唧歪歪的屁磕儿鼓励自己，就要站不稳了啊。

我的福气不会就像我那不齐的心率一样，成天价忽上忽下的跳吧，相比稳定的人格，我更希望拥有稳定的福气，哪怕是那种没有坏事就算好事的福气也行。

他送的小兔儿闭着眼睛睡着了啊，我可真羡慕那些从不失眠的动物啊。

好久没拔草了，这里还有人来么？

最近真的是失去了码字的能力，怎么码出来都不能使自己爽，又何谈让别人爽？

心情压抑的时候就会去看《行者》之类的虐旅片，想最坏不过如此之类的，想生存都受到威胁就不会有功夫扮惆怅，可是坏心情有时好像便秘，不是睡一觉醒来就消失，特效药大约是运动或者远行，我猜。

我们能一直在路上么？

我这才想起来《伊莲》是吴虹飞写的，亏我买了那么久。可是那书烂极了，真的不好看，后来我因为那书去搜《小龙房间里的鱼》，也同样觉得难听死了。可是后来我怎么开始关注她的呢。也许有的人，就是那个劲儿对上了，你细看，哪个零件都不是你的菜，但你就是喜欢她那个劲儿。

前些日子回了三江，我找不到那时的我了，那个穿着不合身的校裤和紧身上衣跳健美操的SB不见了，那个扎俩小辫儿被堵在回宿舍的路上心里臭美的不行面儿上慌不择路的狂奔的耍小心机的二妞，真的找不到了。

我们TMD能一直在路上么，亲们？

我昨儿说愤怒只是摇滚的态度之一，还有什么呢？直到今天读了七堇年的《大地之灯》。

还有孤独。

“我们每个人都是孤身一人，只不过有时候陪伴簇拥的人多了，便有了错觉。到了一切恢复原本的时候，觉得自己万众离弃，其实只不过是幻象消失，还你一个本来面目而已。”

“人没有孤不孤独之分，只有对孤独害不害怕之分。因为对世界的庞大森然有所畏惧，人们喜欢用拼命付出或者拼命索要感情来映照自己的存在，结果更深刻的证明了生命的本质孤独。有的时候甚至尴尬到有话想说的时候却无人可说，有人可说的时候又无话可说。”

“中国人的含蓄，是把精彩留给自己。表达是一个界限，不能轻易跨越。”

所以，我们需要摇滚。这是一种表达方式，也是一种精神依托。他将含蓄暂时放下，饕餮出一个本源的自我让你释放。

微生活算不算生活的浮躁化，现在还有多少人静下心来更博？不微的博。

日子过的麻木了，一周，又一周，连周一到周日的表情都快固定下来。就这么到老该有多可怕。

常常有人跟我说，我理解你，但你那样是不对的。

特别想问，什么是对的，只有情愿和不情愿。反正个性年代，谁也不能把谁当螺丝钉硬拧在哪条流水线上。

但是总得想清楚自己要的是什么。在此之前的都是混日子。

好吧，放两张和老妈合作的小料理，我是玩票，老妈一直在支持我，这么些年，我一直那么怵那些火啊煤气的，幸亏有她。

额，这是我在扬州吃了一家不错的寿司后硬拗我妈买帘子做的，卖相叫一个惨，味道么，还行。

下面这个是意面的嫡亲表妹，叫稀里糊涂牛肉面，刚从乡下上来，比较害羞。

同科室的仨，走了俩出差，一个请假，真安静。

最后一个走前叮嘱再三，你记得帮我锁门啊，也不知有什么宝贝怕被偷。又说万一有什么事帮着处理下，不会太难。我说你少扯淡，那俩出差的就够我忙活了，你也来凑热闹，我帮你锁门，剩下的自己搞定了再走。

今天是五四青年节。我已经不是青年好两年了，可是心态仍然牛X的不行，愤是不一定时刻的愤，但一定是抬着我高贵的头颅的，脖子酸了我宁愿做做颈椎操，也不愿意低下来。

为什么？

什么为什么？

这世上总有人看你不顺眼，是不必到处树敌，但也不用为了取悦别人而伤害你自己。

水木丁说，奋不顾身的爱有什么了不起，除了那个人是你自己外，和别人的版本又有什么不同，街上一抓一大把。

所以不要总抱怨你付出了多少却得不到回报，如果当真如此，你的付出都没人稀罕了，还有什么值得大肆宣扬，像个怨妇一样飙泪又有何意义？要是我，就收拾妥行囊，不吭不哈的奔下一个目的地而去了。

不过说到底，还真没有哪个男的值得我付出一切的，至少目前为止没有，所以也不存在得不偿失这回事儿。