小直的小屋

当我用了很久很久的时间才决定要对一个人说出我内心想法，他答应赴约的，可是约却迟迟没来。

我想我已经要到了答案。

今天看到一句话说，对的那个人往往是从未想到的人。

我一直想要那种我真的发自内心狂热的迷恋着对方的爱情

但是人生还是要平平淡淡的过下去，也许我的梦该醒了。

人都是渴望自己没有的东西，我过着像猫一样的生活，所以我喜欢精彩刺激的非洲草原

当猎豹看到我的到来的时候，会好奇的和我玩上几天

但是我没能让猎豹爱上我，允许我每天在他左右，看着他精彩的生活

听他给我讲他那不平凡的一生

到此我人生中一道重要的选择题

用了排除法之后，所以的选项都突然消失了

在他们排除我的时候，也是我排除他们的时候

我回归了理性，用那颗堆满了经济学理论的小脑袋

理解了人们为什么会选择次优

也真实的体会了一把边际效用

我的效用比较小，边际效用很快就递减了

我又开始了每天郁闷的状态

但是我开始了解了郁闷的大小等于理想状

每天都感觉时钟的指针走得更快了，日出日落想快放一样。

我的日子就是这样飞快的奔跑着，可是我去始终找不到方向。

我周围的三个人，一个年纪比我大，说不上什么不好，但是好像也没有什么说得上来的

                一个和我同年，感觉真的是同龄人啊，话题很多，但是感觉若即若离

                一个比我小的，我们之间的话够我和别人说上几个月的，但是那种活力让我觉得退缩

也许没有比较，我觉得他们都很好，可是当同时出现的时候，我同时看到优点和缺点，我变得不淡定了。

dear diaries,

     我今天又得知了一个不幸的消息，我所在的办公室要搬家了，搬到一个还不如现在办公环境的地方，OMG，很多人都说四月是白羊不幸的日子，我怎么能在最后一天赶上如此不幸的事情呢。

     山羊要走了，今天是他在这里的最后一天，他也太强大了吧，果然是最后一天。以后想回来怀旧一下都没机会了。

    可怜的我啊，那个可怕的“危”楼，第一是它的构造本事就是地震后的简易楼房，它经历了20多年了，很多地方都老化了，一些重型车从楼的附件经过，估计就能感受到2.0级地震，其次是，办公室距离老大，和我非常不喜欢的一些人非常之近，应该是想躲都躲不开。

    我怎么感觉所有的情况都是一步步在把我向岔路口推呢？

dear diaries,

      dear diaries, 我好像很久没有和你见面了，今天我的一个好朋友要去别的城市发展了，我一方面为他高兴，同时我也很嫉妒他，为什么大家都期待的我反而落后了。虽然我也有一个岔路口可以走，可是依然是盘山公路，要绕很多圈才能到达我向往的那个山顶。

     心情超级的不好，也许是因为太多时候，我都是处在一个边缘化的位置，不是不想努力，而是没有人欣赏，我永远是别人的得力助手，所有的事情都是我在做，可是任何payback都是我所得不到的，即使是别人的认可。

    没前途啊！什么时候我才能看到光明的未来啊！

dear diary,

    心情随着春节假期的一天天临近，开始越发的烦躁和不安起来。很多时候都是在出错中度过的，比如说今天居然忘记了带钥匙，还好上次老爸藏了备用钥匙，不然我就要麻烦110警察叔叔了。

    今天看到了一个人写的话：如果我知道我的生命会有一个玄彬在等着我，那我愿意做一个三十岁还不结婚酗酒肥胖又脾气坏的金三顺。如果我知道我的未来会有一个天才少年来爱我，那我愿意做一个白目没头脑还爱犯花痴的笨蛋湘琴。

    我加上了一句，如果我知道我的旅行中会有一个王子来选我，那我愿意做一个没什么特长从没被记住的便利贴女孩陈欣怡，如果我知道我的败犬生活中会有一个STAR WAR英雄来救我，那我愿以做一个把自己封闭起来六年感情空窗的鳖女单无双。

    让我对这两个人印象深刻的原因是两个人都说了，想走就走想留就留，又潇洒又自由，引起了我的共鸣，可曾想到了被留下来人的感受？被留下，无尽的等待，看不到结果的等待，可是自己却还执着的想要等下去，那是一种什么样的心情？

    还好他们最终都等到了，有个ha

dear diary

     最近我喜欢的cw电视台的vampier diaries停播了，我只好看小说vampier diaries，现在看到第六章了，我发现故事中的Elena不是Stefan来到小镇的原因，而是Elena主动追求的，而且因为she is a dead ring of Katherine,所以Stefan才会爱上她的，而且google一下故事结尾，最后他们好像分手了，我估计是因为Elena不可能像Stefan一样，如此深爱着一个人而give up sunlight or everything,变成一个shadow in the dark。或者是Stefan不想因为爱的名义去剥夺一个人享受阳光的权利。

    今天才看到了blog上朋友给我对上一个阶段对“一休”问题的评论，我想我做对了，明明知道他在躲着你，即使你凑上前去，he hold you，maybe the last，依然是分手的命运，如果看到了结果就不要浪费彼此的时间了。

    用中国人惯用的解释就是我前世修行的时间太短，只修行了一个和他见面的机会，我这只白狐还需要继续修行才行啊！

    用西方人的说法，我们只是看似两只相似的贝壳，彼此之间凑在一起比对一下，精细的比对后我们发

dear diaries,

     我两天没有写心情了，不是我变懒惰了，是因为我的心情非常的沮丧，每天把日程安排的满满的，让自己没有空去想一些多余的事情。

    可是到了夜深人静的时候，我的大脑似乎不知疲倦，不停地想一些理性告诉自己没必要去想的事情，搞得我睡不着觉。

    之前一休的一些嘘寒问暖的话让我觉得disgusting，花姐姐甚至和我说让我给对方一个机会，我是个喜欢迟到的人，他和我说不见不散的时候，我才对他稍微有点改观。我是会因为一个细节而讨厌一个人的人，同时我也会因为一个细节而喜欢一个人的人，他很高，我没有长时间直视他，而是低下头看着桌子和他的手，我喜欢他的手，很大皮肤看上去很粗超，我突然意识到要是这样的手握着我一定会很有安全感，但这只是一霎那的感觉。

    在回去的车上，我给他发了信息，让他联系我，说实话当时真的没有想太多，喜欢或者不喜欢，只是觉得我们很谈的来尤其是电影方面，大家可以有好东西互相交流或者结伴去看电影，仅仅是因为一个人看很没意思，两个人还可以说说话什么的。

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dear diaries，

      我这几天为了麻痹自己的思维，开始整天的泡在游戏中，短短的两天时间我把僵尸植物大战玩了个遍，所有的谜题和小游戏我都解出来了，之后又泡在了泡泡堂里。

    我一直想要一个漫画式的爱情，因为我的个子不太高，所以我一直希望男朋友个子很高，有六块腹肌，虽然我知道腹肌有八块，不过能练出来六块我就满足了，他亲吻我的时候低下头，微微的弯着身子。其它的我没有太多的想法，也许我还不够成熟吧，找伴侣和自己偕老的，那个人应该是彼此的soul mate，如果一定要在柏拉图和弗洛伊德之间选择的话，我选柏拉图。

    最近不知道为什么，总是那么的困，很多事都懒得做了，很多事都只是想想了。唉......

    今天一休似乎又是夜班了，不知道他还会不会给我发信息呢，说真的我都害怕我自己的手机出现小新的那句：你终于出现了，凶巴巴欠扁扁怪兽。

    因为我不知道要用什么态度来回复或者不回复他，但是我好像心底还有一个小小的火苗希望他能联系我，人真的是很矛

dear diaries,

      昨天晚上我做了一个奇怪的梦，也许它也是我现实生活的反映。梦中的画面清晰，而且我看清楚了人物的脸，我还记得我叫了他的名字，我甚至还有当时人物对话的记忆和自己内心活动的感觉，就是这感觉让我惊醒了。

    我想我是看电影太多了，变得对某些事情太过随意了。我不知道如何去解释这个梦，但我清醒的知道，甚至在梦中我都知道这是不对的，我不能这么做或者说我的deadline让我不能这么做，我在约束着自己。

    不像想太多了，我去僵尸植物大战了，现在我需要一些无聊的东西充满我的脑子，淹没那些无用的幻想和瞎想。

dear diaries,

     我知道妈妈去找某个人谈过了，可是谈的结果她却没有和我说，我想她是不想让我伤心吧。晚上睡觉的时候我听到爸爸很大声很生气的说了一句话，我知道那是妈妈在和爸爸说谈话的结果。

    我什么都不去想，强迫自己睡觉。我自己对那件事已经有了看法和想法，我真的不像父母为我操心这件事。我希望他们的晚年是快快乐乐的，我尽量去满足他们的一切愿望，但是我想只有这件事，我好像如何尽量都没办法。

    我已经在纡尊降贵了（虽然这么说有点不谦虚），我已经包容他很多缺点来了 ，而且隐匿自己的光芒，可是他却这样的让我父母为我担心，我很生气，可以这么说。

    我觉得我应该做出一些回应，让他记住一些东西

    ......