№⒎胭脂铺·桃半仙

斑王爷：

今天，又被小小的触动了。

不小心被人类的产物所伤害的孩子。

正是恐怖的人类，占领了他们的家园，他们才不得不为了寻找食物而闯入危险的人类世界。如果不是人类文明的进程制造了栏杆，又怎会卡住想要离开的他呢。

明明伤口都已经皮开肉绽、血流汩汩，凭什么救援的人却认为他伤无大碍，直接放归，难道就不能为他稍微止血，稍微处理下伤口么。那么长的伤口，都比他的头还要长了，到底他们哪只眼睛看出来他伤的不重。看出他没事。

他们本就已经悄悄躲避这恐怖的世界，却又一再的被这些魔鬼伤害，人类的进程也是大自然的悲哀。

希望那孩子，能快快回到自己的族群，能够带着那么重的伤挨过这个冬天。

最近的情绪越发难以控制，一点点小刺激都能引起火山爆发，感觉这个冬天对于我来说会相当的难熬啊。

对我来说，黑色的十一月，还是快快过去吧。

桃半仙       
辛卯年 己亥月 丁亥日

斑王爷：

斑斑，你知道么，今天有一位你的同伴死在了我的同伴身侧。

我知道不应该怪她，毕竟你们的物种本就不适合做宠物。

可是，想想，那孩子只来到了世上一个月，就又这样挥别了人类很恐怖的世界。

我知道这是天注定，如果他注定活得下来他就会和你一样从出生到现在健健康康全无病痛。

可是，就在我远距离看过他两眼，今早得知他归西的事情，却还是忍不住对好友发了点脾气。

自从有了你，我的思想改变了很多，对着兔子的热爱也越来越浓烈。

我不知道我说的有多过火，但是，还是恳请那些想要养兔子的朋友，好好的三思，你，必须要对一条生命负责。

太后，我也不多说什么我知道你也难过，不过有空还是要去看看咕贝勒。

                      桃半仙       

   丞相        

辛卯年十一月初二 

湿漉漉的天气，是下雨的休息日。

坐在床上挖掉了半盒草莓冰淇淋，电视里的综艺节目一台换过一台。

回归上班族之后，这是难得的休息日。

没有出门，懒得在雨天出去觅食，冰箱里的速冻饺子、冷冻面条还有一堆零食用来解决今天的生计。

夜里看完了《キミとボク》才睡，早上七点多斑王爷就在我床上来回散步，喊我起床。

没理会他，还是睡到了下午。

从傍晚开始陪他玩到晚上十一点。

现在，他看着我打着小电（粉殿下），于是他正凑上来试图啃啃粉殿下研究好不好吃。

偶尔揉两下他，再打几个字。

如果不考虑时间的话，是完全休息的周六。

明天也许会依旧忙碌，但现在是完全放松的时间，随意简单。

有他的生活，简单也温暖。

    晚餐后的散步，闲闲的步调，那一阵阵初秋的微风，吹开了白天的燥热。这阵阵的秋风，让鲜少回忆的我想起年幼时光。

    年幼的时候，还住在老旧的四合院里。一环套过一环，我住在院子的最深处，母亲说那个叫做四进。那个时候出去要笔直走过一扇扇的门，四扇门后就到了街口。还有条后巷从大门侧边直接通到我家的那个小院。

    还很小很小的时候，和小伙伴们就会在各个门里门外绕来跑去。不过让我想回忆的不是那么多幼年的往事，只是那个小院子。

    在小学之前，或者说才开始上小学的一两年，是我对幼年还是想到的一些东西。

    记性很不好的我，怎么回想都想不起在往前还有些什么。

    是这阵风，唤起了一点点的点滴。

    那个小院，是炎热夏天里，待的最多的地方。

    九一年出身的我，算不算也见证了科技普及成就呢。

    至少，那个时候，家家户户不是谁都有空调的。

    夏天的傍晚，多半的人都是冲个凉，把一把把躺椅和小凳搬到院里，把能外接的电扇也搬到能吹到院里的位置。三三五五的邻居们就坐的坐，躺的躺，扇着扇子聊着天，吃着各家各户分享的不同水果。

    那个时候，再加上一阵阵舒爽的凉风就是很舒服的事了。

    在时间的跨度里，早已离开童年记忆一部分的四合院。对于幼年的怀念也就远远的没时间回忆。不论是那时相熟叔叔阿姨还是小伙伴，也早已模糊的没有熟悉感了。

    在过了这么多年以后，这样的风，却没有变。一样的感觉在胸膛里渐渐蔓延开来。

    好怀念那个小小的靠在凉椅里，看着大人们熟络的闲话家常的自己。

    很想念那种一阵自然风就能在夏夜里满足的心情。

    那个分享了我大部分童年的小院子，那个我一直很怀念的家，却早已经被钢筋水泥改变了，再也找不回，那个院落。还有屋后的那颗柿子树。以及那些参与了我童年的人们。

有一只小花猫，

她不知道为什么，

只想独自一个窝在她自己的小猫屋里面，

什么也不想说，

什么也不想理，

只想静静的静静的接受亘长的静止，

突然想远离同伴，

突然间也什么都不愿意回答，

好像只有无声的世界，

没有交流的空间才是她能接受的，

这只猫被不知名的力量压抑在那间小小的猫屋里，

出不来，

不知道如何才能出去，

她就这样一天过过一天，

每次的日月更替都好像变的亘古不变，

时间对她来说变成了静止的，

世界对她来说没有想闻想问的欲望，

没有交流的空间她才觉得安全，

小花猫窝在屋里什么都不想做。

生活的步調變得不壹樣。

很早睡覺，很早清醒，每天都在思考早餐。

那是壹個半月前絕不會思考的問題。

以前的我，沒有時間早餐。

窗外的燈，早已全都熄滅，往往以前只有我的燈壹亮壹整夜。

而現在，這個時間，還爲入睡，早已有點精神不濟。

最近因爲手術的關系吧，很明顯這兩天食量有點大。

因爲休息我通常習慣壹日壹餐。

兩天就已經吃了平時壹周的量。

和朋友出去逛逛，轉化重點，卻成效不佳。

壹杯冰拿鐵就可以讓我撐到晚餐完全吃不下。

既然已經遲睡，那就等明天的來臨。

過了十二點，說晚安。

“我的天空今天有點灰，我的心是個落葉的季節。”

五月的最後壹天。
沒有黃金海岸，沒有潔淨藍天。
昏沈沈的天，卻很涼爽。
陰天加上微微的小雨，涼風陣陣的吹過，不加件外套還有些涼意。
既然是陰天爲何不能幹脆的下幾場暴雨？
雖然後知後覺的才了解現在的幹旱時局，關心的心念還是發作了。
在種種強壓下不得不屈服，那便是親情枷鎖不可抗拒。
最後的審判後，還有壹場意念的生死。
有什麽比壹直熟悉的世界要被徹底顛覆而毫無安全感。
不明白，苟活余生和改變到底孰輕孰重。
睜眼的瞎子要去看明白這個汙濁世界有什麽好呢。
就算壹切改變，還是會裝瞎子的呀。
看不見，聽不見，與我無關的態度，要改成不去看，不去聽嗎？
被幹涉，便是失去自由的象征，但是去幹涉便是那些自喻爲爲妳好爲妳設想的上輩。
好想學著老三，六親不認，就算路過家門也再也不留戀，不會經過面前打招呼。
好想學著老四，小孩子不懂事，別人爲他忙死忙活他都不知道謝謝自己做。
偏偏自己不是那個還能窩在懷裏撒嬌的孩子。
偏偏我必須對自己負責。對上輩敬之。
偏偏做不到無情無義。
儒家思想根深蒂固。
期待壹個完結篇。
桃斑斑的能耐越來越大，現在動不動就可以跳上床。
饅頭、酥燒餅、奶酪面包、蘋果、西瓜等，只要妳在吃的，他都要吃上幾口。
當妳端著碗啃排骨的時候，他就豎著兩條前腿站在妳面前盯著妳做塑像。很可惜，不給草食性動物吃葷食是我必須的堅持。
桃斑斑喜歡蹲在家用體重秤上面，做尊雕像，好像那就是他的地盤。
桃斑斑也不喜歡出門，他怕高，也怕陌生人。
而且宇、小舅和小叔都是對他強而有力的威脅存在。
宇總會思考給他做個自由落體運動，當然宇同意我給他先上個降落傘。
小舅會揪著他的耳朵拎起他懸在半空中，跟他說重慶兔頭多麽多麽美味。
小叔會盯著他思考烤兔腿太肥會不會太膩，然後邊喂他壹斤兩塊五的圓白菜。
所以我總會提醒他少吃點，可是他還是努力更努力的吃著。
外公家的鄰居都會在日常想到我們家的斑斑，送上他能吃的各類菜葉。
所以壹直提醒自己學著冷漠的我沒法成功，敏感而又重感情的。
不過能讓我都提不起口腹之欲，這種程度，也只有我強勢的母上大人才能爲之了。只是專制並不太好。
“五月的天，夢開始要鮮豔，前方蜿蜒，壹長串的心願，壹天壹天慢慢實現”——SHE《五月天》

鍵盤壞了。
電話被打爆了。
總有那麽幾天想做男人。
桃斑斑吃喝拉撒睡訓練。
古劍的激活碼還要反激活。
翻出壹堆以前通關過的單機遊戲正版碟准備溫習壹遍。
不出門就不花錢不吃大餐試試這個樣能不能減肥。
被喊出去看電影而且是賣腐的關雲長。
壹堆壹堆的書本還沒有消化掉。
壹硬盤的遊戲、電影、劇集等著消滅。
壹堆雜七雜八都懶得做更何況正事是壹件沒做。
還有三堆要學習的東西在那裏等著被融會貫通。
不過休息了壹個月了，還是更喜歡這樣的生活呢。閑閑的，慵懶的，沒有世故的，很平靜。

    原本還想感歎壹下四月的最後壹天呢，結果才浏覽完畢微博，已經邁入了五月。悶熱的天氣，雖然傾盆雷雨洗涮過了城市卻依舊找不到雨過的涼爽。

    雖說已經休息了十五天，但真正的懶覺卻只睡了兩個呢，包括今天。也許在有斑斑加持的日子裏，讓我恢複的很好，躁郁的狀況不再出現。所以，最了解自己的依舊是自己，每壹個決定都是好的。短短的半個月，留下時間證明的只有斑斑日漸圓滾的身軀呀。

    想想自己本身就不是個意志堅定的人，不過多多少少，剩下的兩個月除了某個自己還不願承受的小手術以外，夢想這東西還是會小小發芽的。給了自己追逐夢想的時間，我已經比很多人幸福了不少。若是輸在懦弱手上，無論如何我是接受不了的。甯願被夢想的荊棘劃傷，也不要輸在沒有邁出的那壹步上。沒有斬斷所有退路的理智並不代表時刻准備縮回殼裏，而是對這個世界的仍有的不認同。夢想的烏托邦，壹個孩子的內心，簡單，喜悅。

    說說斑斑吧。桃斑斑是壹只沒有兔子自覺的兔子吧。睡姿像只貓，個性像個四五歲略微懵懂的孩子，好食的程度卻又有豬的影子。外公說，什麽樣的人養什麽樣的寵物。想想，道理也不是沒有。斑斑的懶惰和我還真的有的壹拼。小小的膽怯，熟悉的環境卻活潑的誰都不覺得他是只兔子。養桃斑斑的日子很快樂，像自己突然有了個顧及，有個挂念。每次在外面跑的時候，就會想念寄養外公家的斑斑，想著這個小家夥沒有吃多吧，想著這個小家夥還是健康的還是活的好好的。畢竟他是生靈，是生命，在行動之前有過掙紮，所以，要好好的，要讓他健康的活著。

    時間的流逝，也存在于壹個不小心，朋友這個角色就走過了九個年頭。才驚覺，我們原來相識這麽久了呀。更久的那個，卻又顧忌的不敢輕易觸碰。現在的我們都能在每次會面以後，離別依依不舍，說真的，與其面對壹個時刻要保持完美的愛情，友情這東西才是讓我自由呼吸的存在。說不定，在未來的某個時候，離開家的我真的會和某個人住到壹起，試著延續這麽多年情誼的兩人同居的日子呢。其實腦補不出來。畢竟，這份友情是單純簡單像壹張白紙的。