当我无助地在复杂的漩涡里越陷越深地时候，很幸运地，遇到一个简单的人。
这才觉得，原来简单可以让人这么坚定。
原来单纯地面对一件事情，能够让自己从一团乱麻中解脱出来，全然不必理会身后的纷扰。
原来单纯地面对一件事情，我们就获得了力量。
最近一直为了近两年来的某个生活状态而懊恼，尽管这看起来是现实的无奈造成，也还是会责备自己竟然允许这情况发生。
这状态，到了现在，让自己成了一座孤岛。
不只是孤独，因我也常常玩味那些内心的孤独，所以于我不是困难的事情。只是，当内心的孤独和表面的无奈放在一起时，分明感受到了绝望。
小蛋说，她也感受到了我的绝望。
只是，就算绝望，就算无奈，生活还是要继续过下去。
该做的还是得做，该承担的得承担，该负责的更不能撒手不管。
就这样吧，当一件件该做的事情做过之后，时间走过，我也不会是现在的我了。
然后，我需要再和新的孤独，新的无奈作战；又或者，就此麻木……
许是本命年的关系，又或是到了容易发生事故的年龄和角色，总之，最近常有意外发生。
说不上是什么困扰，只是心里还是会觉得奇怪，为什么偏偏是最近呢？
如果说，我完全相信命，那很好解释，可是，命运又是多么深不见底的一个黑匣子呀。
如果说，我相信这只是偶然，那就难免让自己陷入虚无。
我似乎有点开始明白，为什么人要有信仰。
刚在朋友的空间上看到一句话：悲哀不可怕，可怕的是虚无。
还真是应景。
如果我信仰那些从不在乎的传统，我该会觉得自己至少有些悲哀，那么，也就能调动起些悲伤的情绪来为自己自怨自艾一番。
糟糕的是，我彻底地丢弃了那么些捆绑住人的东西，传统也好，规范也罢。
我只是一直都认为，对自己所做的事负责很重要。
我让自己自由，却也不可避免地开始迷失。
我一直都自诩为努力认真过生活的人，并对那些游戏人间或对人生不求甚解的人嗤之以鼻。
可是，在看了越来越多荒唐可笑的事情之后，在开始怀疑自己所认为认真生活的人也稀里糊涂时，我不由得开始揣测——或许，生活这件事情本就不该严肃对待。
一向都想要过漂泊无定的生活，或常出差，或常旅行，或一两年便换一个栖身之所。别人说我还小，所以想往居无定所的生活，等我长大自然便会安定下来。
而我一直也找不到支持自己漂泊的理由，所以没有辩解过。
今早，在昨夜仅三小时睡眠的疲劳中，我心满意足地坐在清晨的飞机上。突然就有点明白，我为什么喜欢这样的生活。
我想要那种对日复一日生活进行戏虐的感觉，当身边的人都被困于一个看似安定的生活时，我可以用流浪给自己营造没有臣服于俗世的心境，自由来去。
原来
开场的时候，我试图记下这整个演唱会的曲目，回来把它们一一写出来。可后来，我放弃了，那一首首歌让我的耳朵应接不暇，也因为实在无法让自己分心去进行大脑的活动。
听演唱会，从来都是冷静地坐着，即便是再热烈的歌曲，再煽动的舞台，兴奋还是会让我手足无措。今天晚上，我终于无法再坐着，那种被高昂地情绪调动的感觉，足以抵消身体的僵硬。
有两次，我都差点流眼泪。
一遍遍听过小巨蛋Live专辑，对那句“谢谢”也已经习以为常，只是在现场，听到那穿插在《小宇宙》中的“谢谢”，还有那深深的鞠躬，不由得感动。
Encore，《陪我歌唱》，到最后，他们往后台走去，我看到青峰在说Byebye，但是没有发出声音。在这热闹的聚会之后，这无声的一句再见，也是那么动人。
上半场几乎都是快歌，那么热烈地。
唱到《游乐》的时候，我
给自己放一个假，并不悠长，却也已经算是小小的奢侈。
想要暂时逃离每天接触的这一些，安静地躲到遥远的地方，没有很多人，天很蓝云很淡。
前几天，突然很害怕孤单。
或许还是需要一个人，远离人群可以少害怕一些。
自从地震之后，就开始无止境地忙碌，为了一件看起来不复杂的事情。
不抱怨这忙碌，和疲惫比起来，更怕对现实无知无觉，我清楚自己。
最近发生很多事情，不只是关于自己和身边的人。
虽然地震离我很远，但是给我的冲击不小。想来，应该不是地震本身，而是和它相关的事情。
面对天灾，我总以宿命论来面对，并在这宿命眼前，回它一个神圣并坚定的眼神。
困扰我的是，我们的宿命，终究逃不过世事纷扰。
看到年事已高的人，整日奔波在废墟中，也几乎感动到流泪。只是，一转身，又无法忽略那整日保持统一论调的媒体，那看起来万众一心的同情……
如果说对看起来很美好的事情也会持怀疑态度是悲观主义者的话，那么，没错，我就是悲观的。
那些无可挑剔的和谐，总是让我恐惧。我的眼中，仿佛看到这和谐走在初春结冰的湖面上，随时可能崩塌。
之前很多不相信、不涉猎的领域，开始慢慢在我的脑中不断冒出来。
我需要和人谈论，不需要很频繁。我不害怕那种会给我骄傲感的孤独，可是我害怕独自一人越走越远却看不到路标的恐惧。
我和人谈论我的所感，我庆幸身
朋友说起莫名闯入她生活的人们。
他们体面并殚精竭力地生活。
他们企图在善意的迷雾下改变她的生活。
而被闯入了生活的我们，却无法明白这一切。
我们没有因为那些善意而感谢他们，我们只是感到被侵犯了。
我们的生活并不可耻，没有不尊重任何人。
我们自在地生活，追随着心里的想望。
而那些人，小心地过每一天，看起来越强大，其实心里越不安。
那些人，不会懂得品味一花一世界的心情。
《左右》的最后，女人满装着怀上前夫孩子的希望，来拯救自己的另一个孩子。
一位母亲，以爱的名义，来挽救自己孩子的生命，看起来，无可厚非。
我不知道别的人会如何来看待这样的母亲，只是，对我来说，这只是一个太爱自己的自私女人。
不要说她爱她的前夫，她恨他，因为她将他抛弃。
不要说她爱她的丈夫，她说他是她遇到的最好的男人，可是看看她怎么对他，那不是一个女人会对爱人做的事情，她只是贪图他无限的包容和宠溺。
不要说她爱孩子，曾经因为不想要生小孩而流掉与丈夫小孩的女人，不是真心爱孩子的。
甚至于，不要说她爱那个生病的孩子，那只是一种害怕失去所拥有的无端恐惧罢了。这孩子，即便救了过来，她又需要背负着多么沉重的负担生活，而这些负担，又都是以爱的名义由她的母亲无情加给她
