19世纪的一根琴弦的BLOG

昨天坐在公车上的时候，我围上大大的围脖，几乎把整张脸都遮住了。眼镜上瞬间蒙上雾气。于是把脸露出来，雾气消失。但是很冷，又缩回去。当然，雾气。于是我把眼镜摘下来放进兜里。把脸深深的埋进去。我需要看清什么呢？也许眼睛上看不清，心里反而更加明朗吧！

忽然就想起来前一天晚上见到泪湖的那些瞬间，眼泪忍不住的流啊流。仿佛前一天的那些感动，一定要在这一时刻才真正的释放了出来。一切像梦一样。因为泪湖承载了我太多的记忆，四年来的欣喜与悲伤，那些不成熟的情感，那些曾经在乎的陌生人的友谊，那些在艺术中醉生梦死的岁月，就是那个声音，一直萦绕着我千丝万缕的神经，从此我便爱上了那种忧郁。如今那个声音就站在我面前，而我却不知所措。在演出结束的时候，在大家都在尖叫的时候，我突然大声说了一句Thank You。我知道这声感谢会被淹没，但是那一时刻我最想说的就是，四年来，感谢。

闭上眼睛，总是反复出现走进屋子里，看到他们坐在桌子后面的情景。他们那么干净，那么真诚

可能换做谁都会觉得奇怪，但我总觉得即使是和父母交往，也更像是一种应酬。现在终于可以一言不发，关上门，享受片刻的宁静。

初中的时候，我很张扬，玩弄感情于股掌。我就像那些花心的公子一样，更换着我身边的“宠臣”。当时的我很自大，仿佛觉得只要我招一招手，全世界都会向我走来。同学们都以和我要好为荣，一切召之即来挥之即去。那时候我也经常骂走和我最要好的人，我常说，人和人的感情，只能维系15天。

也就是从那时起，我变得骄横。我喜怒无常，我把感情挥霍、挥霍。我向全世界宣告我不会寂寞，我不惧怕孤独。于是便造就了如今的我，我把世界推开，享受片刻宁静。

我那个新鲜不过15日的感情，必定是真挚了浓烈的。因为新鲜带来的巨大吸引，让我对那些我所不熟悉的东西过分宠爱。猛烈而短命，当对手不再新鲜，也就懒得过招了。找个随便什么一个理由，从此便形同陌路。所以当时我的口头禅便是：我不理你了。

不知不觉的，一边走路一边唱Auld Lang Syne已经很久了。而且必须伴着Gregorian的声音的冥想。直到看了电影Waterloo Bridge，更是使这样的行为自然而然。军官在车站的四处张望，芭蕾舞演员抛弃了舞台挤过车站的人群，列车还是开动了，军官终于发现了人群中爱人的脸而大喊，最终二人只有挥手相望。在这一次生死之别间，友谊地久天长的旋律响起，不是爱情海枯石烂，偏偏是友谊地久天长，使他们二人的爱情，在一瞬间升华得无比纯洁与高尚，那一刻，我是真的被感动了。电影中费雯丽的美丽，在于那自然流露出的无辜与胆怯。单腿跪在滑铁卢桥中的长椅上望向迷雾中的泰晤士河，伴着黑白胶片带出的寒冷，我不自觉的向左歪着脑袋，欣赏那样一个消瘦而落寞的背影。回想那句I never shall...

不知道你有没有真切的认识到，悲伤带来的美，竟然有如此巨大的力量。让你变得

一级棒：还有一个多小时下班。坐在这里，很久没有人进来，也没有电话，于是在线看起了NANA。越看越想说，矢泽爱是神么？为什么故事的氛围那么好，情节那么好，语言那么好，画面又那么好呢？错综的人物关系，传神的眼神刻画，有时候又会说一些看了会觉得辛酸的话。我觉得每个人的心中都渴望有一个707房间吧！就像那时候看断背山，觉得每个人心中都有一个断背山一样。最后没想到，导演李安竟说了同样的话，也算是我看懂了这个电影吧！

尼棒：豆叔的淘宝店里买了一把日本产的摩卡壶，一桶印尼苏门答腊LASUNA荷兰红帆船，大概明天就能送到家里了。用的是Lamini基金，回家要记账唷！

桑棒：给小V买了一个粉可爱的猫脸猫窝，还买了洗澡用的维多利亚圈，和几个小玩具，可能要下星期才能收到了。很高兴在网上找到了卖猫零食的小店，所以这几天总在想，既然是宠物嘛，就要宠着。特别期待猫窝和玩具快快送到，小V一定会喜欢的。（说起玩具，之所以那么急着要买，是因为半夜的打馒头事件，欲知详情请拨

洗澡过后，蒸汽附在浴室的木头门上，裹着浴巾，取一条毛巾，轻轻拭去木门上的水珠。边擦着，边产生了思绪。突然觉得主动地去保护什么，竟也有这么大的感染力。想想，从爸爸那里继承了保护东西的习惯，看到自己的东西有瑕疵，心里会别扭很久。不怕耽误时间，慢慢的，取下、拿稳、轻放，享受其中。或许由保护而来的完美，总是能带来成就感吧。

不多写了，遵守诺言，早睡早起，迎接我的苦命新生活！为了未来努力奋斗吧！爱特席阳爱特付雷的张娜。

当我又一次打开博客，网速出奇的快，perfect day 马上就响起了。心里一下子惆怅了许多。今天发生了不愉快的故事，为什么突然就像被打败一样，突然就不想说话了。真么多日子以来，日记很少写了，博客也很少写。这种奇怪的空虚感已经在我的心头萦绕了好久。害怕失去那些自己认为如此重要的东西。好吧，听《失》。

万总的声音响起，怎么那么委屈呢？我想起之前在小6里写过一个小说的开头。他在台上唱，我站在第一排捂着嘴睁大眼睛流眼泪。莫名其妙，复杂的幸福，我丢失了这些东西。变得平庸，平庸得沮丧，沮丧得愤怒。从决定自己要拥有非常的生活到现在被最为平常的生活推搡着前进，这中间我失去了太多。要说自己没有获得么？不，有获得。但是代价太大了。如果一切欢乐的泡影一一爆破，便会发现，原来那个一直陪伴的自我也离开了，我成了众叛亲离的失败者。一切欢乐与痛苦，都是自己创造的才好，才踏实。既然我创造不出快乐，我宁可创造悲伤。

今天就是在做这样一件事，把自己逼入绝境，然后看

    家里装修的事，终于尘埃落定了。新家，也有新生活。入职培训即将结束，工作也就这样稳固下来。终于等到了今天，等到了这样一个夜晚，有沥沥的雨声，微风沉醉，失眠。我可以把这两个多月来沉淀下来的东西好好的写一写。
    其实自从毕业典礼以后心里就一直怪怪的。似乎因为毕业离别就应该难过所以我也会有那么一点忧伤。可是说来我并没有为离别而难过，因为我知道我们，不会分离。但看着校内上每个人传上毕业的照片，还是有那么一点点的难受。我在想，是不是因为自己没有照一张扔学士帽的照片有些遗憾，又或者没有拉着每个认识的人照相没有在二外的每个角楼留下身影觉得那有么一点点的遗憾。但说来说去都只是遗憾，还不足以解释那一层若即若离的悲伤。我记得那天和童姐吃饭，说起她们的散伙饭，她说没意思，都还没说心里话还没哭呢。当时觉得是个玩笑，其实想来我也许就是少了这样的一次说心里话说到流泪的晚上。还没来得及，我们就毕业了。
    现在回想大学的生活，真的想不起什么。因为真的每件事都在脑子里，所以反而变得那么不清晰。或许在某个午后我们聚在参差的天台，会说起

    今天的天下足球主角是萨萨，从年轻时到现在一路的发展，记住的是两个遗憾。一次，就是代表国家队最后一次比赛的遗憾，我记得当时橙子们落寞的身影，还有萨萨的以泪洗面。另一次，就是前天，职业生涯的最后一次比赛的遗憾。在参差，Lamtty不在身边，屋子里只有我一个人支持曼联，小胖扳平时只有我自己一个人尖叫，到最后只能听别人一次又一次的欢呼，心里难受了很久。真的替萨萨感到遗憾，深深的遗憾。人的一生可以做很多错事，但是千万不要留下遗憾。
    可是今天看着电视，却突然不那么难过了。我在想也许正是因为遗憾，生命才更加真实。我想起前几天看的小崔对姜文的访谈，谈起了太阳照常升起。人们看不懂的电影，姜文却说那是上帝给他的礼物，而让子弹飞只是他给观众朋友的礼物。他说因为像让子弹飞很好拍，电影制作有一定的模板，要跌宕要有矛盾要精彩，是假的。太阳，只是没有按照这样的电影准则去创作，而是把真实的生命状态摆到大家眼前，大家却看不懂了。生活有一分的快乐，一分的忧伤，而有八分的平淡。我之所以突然想起这一次的访谈，是因为姜文的这番言论，让我对生命出现的那些不如意有了新

Sparklehorse的It’s a Wonderful Life,让我就不知不觉地想起了Lou Reed的Perfect Day，同样听出了绝望。我心里知道自己想要什么，什么是Wonderful什么是Perfect，我现在唯一想做的就是自己一个人静静地奋斗，为自己的未来做打算。

心里的感觉真的太奇怪了，仿佛自己中了蛊，一次又一次引着我走向爱与痛的边缘，退一步，我便继续过着我正常安稳、快乐幸福的生活，迈一步，却又会成为一发不可收拾地扭曲。我总是在想自己变成一个打破常规的人，在每一个清晨入睡，在每一个午后醒来。可以活命，不需要情感。因为感情太重，与人交往太多顾虑。我还是想起曾经自己写过的那篇文章，一只猫，一袋甘草杏，一首歌，一屋子落日余晖，就能终此一生，幸福快乐。我想活得简单而沉重。这是我以前的生活，是我曾经绝望的理由。我不知道这种绝望是因为什么，也许是青春的不可避免。又或者是生命的与生俱来。我想找到出路，到底有没有出路。

挣扎，现在的一切就是一场自我挣扎，就像达利的那幅内战。

永远没有抱怨，没有恼火，依着顺着我，关心我，为我担心……

但是还是那样不确定，那样怀疑。我并不是在怀疑你喜欢别人，我知道你没有。可是我依然怀疑，我在怀疑什么，可能连我自己也说不清楚。

也许我是在怀疑人性。我不相信一个人可以对另一个人毫无怨言，不相信一个人遇到了我就那样爱我。所以我总觉得，也许……想要利用我？

呵呵，心理学，让我认识到关于人类爱与善良的真相。所以我一遍又一遍地怀疑着你对我所有的好。我无理取闹，你都不生气，你都跟我说对不起，是真心的么？也许这都是我永远不会明白的问题。

每一个人做每一件事都是在为自己，所以我看到的，全是怀疑。

你记住，不是你不好，你不用道歉，我不喜欢别人跟我道歉，真的。因为有些事本来没有谁对谁错，不要道歉，那让我觉