情不知其所起，一往而深，生者可以死，死可以生。

——《牡丹亭》题记

很少引用这么文化的题记。

只是一直喜欢，总觉得想卖弄一下，以正视听。

今年的生日真是沉闷呀，天气如此，四季商旅的自助餐也如此。

礼物一年比一年值钱了，幸福感却一年比一年少了。

这是我25岁生日时想写下的话。

又想起另一句话：相濡以沫，不如相忘于江湖

记得大学时特别喜欢。今天偶然在一个MSN签名上看到它。那个恍若隔世啊。

记得原文是：“涸辙之鲋，相嘘以湿，相濡以沫，曷若相忘于江湖。”语出《庄子》。

朋友的解释是，与其两条鱼用唾沫互相濡湿对方的嘴唇，靠唾液维持对方生命。倒不如游到各自的江湖之中，畅快的生活。

想来理解是正确的，就是有点恶心。

我们生，然后离开。拥有，失去。我们总是孤独着。相忘于江湖，这是天性。

脑袋里的故事越来越多了，总有天我要把它们像肉串一样的串在一起，在冬天生火，只让自己慢慢品尝消化。

而事实是，我总是在夏天闻到腐烂的味道，于是我认定了一年里最悲伤的季节该是在夏季，有很多人死在了夏天的城市里。或者流泪，或者失去。

而我依然笃定地坐在办公室的角落里，恬不知耻得写着矫情的文字，

用于记录，日后回忆。

年轻的心情在暖洋洋的午后一一展开。
回首相望，发现自己已经心静如水。
时间造化人，空间改变思想，仿佛自己做了一个很长很长的梦。梦醒了，一片茫然。
花开为了谢，水来为了走，回忆为了纪念，希望为了实现。
姹紫嫣红千般好，一切只是断井颓垣。

杜拉斯说过，写作是一种暗无天日的自杀。
而我乐此不疲。

尽管我从来不认为自己这叫做写作，充其量只是写字而已，还是会有很多错别字的那种。

可我却总是写不到结局。

    在一个世纪一样长的烈日烘烤下，这个城市终于进入了梅雨季，不停的下，或许两三天，或许一个星期。
　　某个午后，突然狂风怒号，把梦中的自己惊醒，匆匆跑到窗台，差点站不稳。世界，满载风的声音。
　　开始了漫长的雨夜和白昼，似乎没停过。
　　不知道多久才能停，晴也愁，雨也愁，一转身就又变得湿嗒嗒的。

    不知道从什么时候开始，孩子们的口头惮都变成了，我们要幸福，我们要奋斗。
    我也这么想，这么的安慰与自我安慰。

    生活应该如何定义，确实不是我所关心的。与死亡,命运一样，每当看到这些词语都会另我感到战战兢兢。有时候，触觉会告诉我，希望，失望，阳光，黑暗，这些与生活，其实并没有太大区别。

     心情好的时候，我会一个人，站在屋顶上，尽量把心举高。有时候，我的心很清，比白天，还要透明些。当很多次面对生活不偏不倚的进行，我会想，到底是我的预计太过高明，还是生活大智若愚不跟我计较？或者说，我本没有什么病，只是生活喜欢，我跟着呻吟起来。 

    当我们离开了太阳的视线，总会有一些不懂事的冲动。生活也在这时候产生罪恶，或者希冀的假象。我却保持中立，只是有时候把思想留在屋顶，让阳光曝晒。

    一些东西在消逝，一些东西在燃烧。

    而对于眼前的那些，我能够说的只有，最近睡眠不够，工作太多，风太大，雨水太多，快乐不够。

    依然会看天，经常。已经成了习惯的动作。

<一>

佛说：一笑一尘缘,一念一清净,心是莲花开。

时间如指缝里的沙，自觉不觉间，总在流逝。
已是六月尖，时节初夏。苏州的夏天来得总是如此突兀，仿佛还有很多春天的花儿未曾入眼，迎头的阳光便开始烧灼起皮肤来。

好在最近总是阴天，乌云盖顶。雨欲坠未坠，
远处的景，反而更加清晰起来。在这个郁闷的梅雨季节。

身边的人匆匆行走，只有自己，在漫步。

或许，心底里渴望雨的洗礼，以安抚，燥热的心。

大片大片慵懒的午后，脑子如年久倦怠的机器，长长的昏睡。
实在讨厌了自己对床无节制的贪恋，咖啡，浓茶，便成为抵制睡眠的最好武器。
一天要喝上三杯，才得以笃定地打发这悠悠的夏日时光。

欧洲杯期间和小白彻夜短信。球到深出，还要拨通彼此的手机。颇有断背的感觉。

尽管我们都是那种波谰不惊的人，却是彼此多年心意相通的好友。各自生活，不刻意联系。偶尔凑到一起，聊起天来，便是洋洋洒洒。

想来，这样的朋友，无论你忽略多久,他依然是在不远处坚守的故人。

<二>
曾经以为，只有握着自己的笔才能写字的。这种狭隘的嗜好终于在时间洪荒的冲刷里，变的不再那么坚韧了。忙碌的办公室时间,随意敲击着键盘也可以织就一些忽明忽暗的文字。

拜访某位客户的时候上了大楼的顶层，站在窗口举目四望，整个城市尽收眼底。

嗡咙声忽起，一架飞机在头顶的天空留下了一道白色的棉花状印记，好似在证明他曾来过这片天际。
也许是离天空近了，感觉离梦想也就近了。

看着地上的树已经枝繁叶茂，看着地上的车子来来往往，开始明白：世界其实很单纯，复杂的是我们自己。

不知是谁在我耳边说：“做梦的年龄已不复。”漫长的人生之路里，不能预期到的改变会有很多，我们会捡拾一些做为记念，但更多深藏在内心的感觉终究是不能诉注于文字的。

客户不在，放下资料转身下楼。出了写字楼发现天空开始放晴，心情也随之安详起来。

习惯了一个人开车。还好有音乐。明媚的阳光，温暖的音乐，让我有勇气无视旁人的存在，有勇气自由地享受被我超越的人群。

我想我是还保持着这种挣扎的姿势的。向上，努力，趋向光明。

<三>
关掉音乐，开始写字。一如从前的习惯。

六月将尽，无法挽留的时光，一直往前。

是在拼凑着一点点的希冀吧，不再如潮般汹涌。从高处坠落，始终空茫。

这些字断断续续，昭示着六月最后的茫然。不再慌乱。

仿佛只在昨天，微笑灿若春花，却在瞬间凋零。

心漂流在路上不能停歇，生活残酷到要将人凌迟，终于变得勇敢，虽然不够强大。

谁曾经告诉过我，喜欢的一定要得到。年少轻狂，幸福时光。

发现自己，已经苍老的不像话。哀悼，向终于消逝的青春过往，俯首告别。

某首歌里唱：每个人是每个人的过客，每个人是每个人的思念，眼中的星辰月光，消失在心中的光年。
很多年前，我还有那种身在江湖的豪迈，幻想着自己就将永远这样飘来飘去，

可是，不管飘到什么地方，我却总是记得很多人很多事。

我想，终会有一天，我会真正的安然起来，离开宿命与无常。一切都再平静不过，烟花般的过往只能留在回忆里。
而那些快乐和忧伤的青春，漂泊而混沌的年华，零零散散的被无意地揉进在班驳的回忆中。

而现在，我，只能坐等莲花开。

很多人说，足球是一门艺术。凑巧的是，音乐也是。

当欧洲杯来到音乐之都，莫扎特乐了、肖邦乐了、约翰·施特劳斯也乐了。

冷了又暖，转眼立夏。许多心思拿起又搁下，终究还是不了了之。

现在工作的地方，古老的楼房。走出去，过街，就是公园。浓密的法国梧桐一直连到天上。小时候经常到这边来玩，却从没想到自己有一天会在这个院子里上班枯坐。

这些即将日复一日开始累积的生活，不说也罢。

某个下午，同事说地震了，如未闻。
有人在第一时间打来电话，说到如何预防，给家里电话等等，从一堆稿件中抬头隐约有些入世的感觉。

下班的时候，同事说头很晕，说这就是地震的结果。我说我饿了，不知道那是不是地震的结果。

回家看电视，很多触目惊心的画面，

脑子里一一闪现很多的想法很多的思绪，
就是那么一瞬间的事，
多的让我来不及写，来不及想，来不及收录。。。

新闻说，已经有107人死亡，愿死者安息，生者，安好。

那天突然看到很多从前照片，我竟然完全没有印象了。那时候的我头发盖到眉梢，戴着全框眼镜，很瘦的样子。我一直以为自己还是学生摸样，但看到过去的自己，就知道一切早就变了。

变了好，至少可以打着成熟的幌子，去拚一个前程。世界并不需要一个永远单纯的孩子，虽然，世界同样也不需要我的满腹牢骚。那些曾被书写的美好，是否真的存在于如今挣扎其中的世界。

终究意难平。哪怕一切如愿。哪怕痴心妄想。有些煎熬，必须亲自尝过。

一个朋友的签名上写道“态度要圆滑，嘴脸要无耻”，喜欢。

决定从明天起，做一个居心叵测的人。劳作奉迎，经营算计。

我有一张办公桌，面朝公园，春暖花开。