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以前一直都好羡慕那些身披婚纱头戴小皇冠的新娘，觉得简直就像天使下凡一样美丽，也一直盼望自己会有披着婚纱的那一天。昨天一大早6点半就起床（因为上夜班我已经有一个月没有在这么早起床了，天知道我是怎么起来的），和大肥拿着事先买好的百合与玫瑰往影楼赶，从8点钟开始给我化妆到拍完室内2套衣服已经下午2点了，还要赶外景，一直不停地摆不同的姿势，一直保持很甜蜜的微笑，然后冒着大太阳躺在晒了一上午的河边大石头上拍照，等拍完后摄影师都笑着说“这下我们可以吃烤乳猪了”，哎，真没想到拍结婚照会这么累，我居然拍到一半简直不想再继续拍下去了。
 一共6套衣服，我和大肥一直到晚上9点多才回家，吃完饭2个人瘫在沙发里一点都不想动了，下了好大勇气才摸进浴室洗澡，头一挨枕头就睡得云里雾里的 |
要拍婚纱照乐，影楼送了额们一套情侣照，大肥很激动，翻箱倒柜找牛仔裤，结果，找了很多条，均以裤长合适裤腰太小而无法穿着，大肥欲以屏住呼吸把裤腰扣上，结果脸都涨红了还是穿不了。大肥哭丧着大脸望着我很气愤地说：“都是你！把我养得这么肥！5555……”
我安慰大肥：“都已经是30岁的残花败柳了，你还指望你像吴彦祖那么苗条啊？”
大肥很焦灼：“哎……想当年我们体重也才130斤，要翘臀有翘臀，要腹肌有腹肌，哎……”
“你再多喝点啤酒然后吃完饭就往那一坐打游戏嘛，还会更瘦的。”
“我要减肥！”
“啊，那个，什么时候去买裤子吧？”
“55555555，我不要理你了……”
其实，大肥，你胖胖的样子更可爱。
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今天同一个要好的同学讨论起最近彼此的体重，我哭丧着说自己又重了10斤，已经接近120斤的时候，我同学居然很吃惊地问：“你们单位的伙食团那么好呀，居然都能把你吃胖了！”我几乎欲哭无泪。
能不胖吗，吃完了就往那一坐，一坐就是一个下午，而且菜里面大部分都是油比菜多，菜比肉多，肉比盐巴多……知道么，世界上有一种只有食堂才可以做出来的菜，菜名叫“土豆烧洋芋儿”~~~
 很郁闷，最近又胖了10斤，大肥老是取笑我并且给我取个雅号叫二肥，说我再这样下去他睡觉的时候总是会梦见自己在游泳，我很纳闷，问为什么，他很严肃地解释道：“因为身边总躺着一个游泳圈……”  |
一直很迷恋《用情》，不止因为张信哲可以把伤心唱得如此凄美，让人不知不觉就开始自怜自悯，更是因为那句“难有相同的爱给谁”。听人说，一个人的爱是可以用完的，用到最后只剩下空空的一个玻璃杯子，清澈得就如同刚刚用洗涤精洗过一样。
呵呵，我想我是开始有些绝望了。最初的修炼，只是让我面无表情内心柔软，我以为我可以像一朵向日葵般永远把人性的阴暗面放在阳光照不到的地方，又或者干脆舍弃吧。但是现在才发现，原来简单的思想、不想一般见识的态度，只是让现实把我的生活折腾得更加糟糕。我从最开始做自己想做的逐步变成什么都不再是我愿意并且心甘情愿去做的，发现自己真的很失败，活得越来越不像一个人，甚至连别人用刀尖顶着我的脊梁骨我都还可以漫不经心转过背去问一句你想要什么。
除了工作，我想也只有工作可以让我把所有的精力都集中在一点，可以让我完全忘记那些该死的琐碎的破事。如果单位可以有我睡觉的地方，我想我根本就不会离开。
不知道有没有人感受过，每天早上醒来，见到每一张脸你都要装作非常满足非常幸福非常快乐，并且要对自己心知肚明的一些别人的小动作小聪明视而不见。
很累，我真的有很想抽丫一耳光的冲
1。
某天大王睡觉前抱着《鬼吹灯》掐指叨咕着什么，偶以为他看天下霸唱看入迷了故未理睬。突然，大王瞪着大眼睛，慎重其事地转过脸来对偶说：“呀，老婆，偶突然发现偶4岁半的时候都能跑能跳能说话了，你才刚从细胞变成宝宝……
”
“…… 
”
2。
6月欧洲杯，某晚凌晨有一场球赛，大王欲观之，但转天早上7点就要起床上班。偶发挥苦口婆心的温柔攻势，吃饭饭时用非常可爱可怜滴眼神注视着大王，曰：“亲乃滴假如有一天要你在偶和足球之间选一个，你选谁噜？
”
大王狼吞虎咽，头也没抬：“肯定素老婆！”
偶十分满意，正欲夹肉给大王，大王猛然抬头：“反正偶都30岁了，球也快踢不动了…… 
”
“…… ”偶郁闷，“那假如有一天要你在偶和看足球之间选一个哩？
”
离12号地震已经有13天了，从第一天开始直到现在一直没有好好睡过一觉，不是因为条件不允许，而是大脑神经始终处在极度紧张的状态。不是怕地震，而是不知道什么时候坐在10几层高的楼上又开始晃悠。
以前有一个朋友，总是习惯了用谎言为自己营造一个独处的环境，欺骗家人自己需要出差，然后拖着行李箱在网吧里泡上2、3天最后回家。
因为忘记了自己也有不开心的时候，所以今天上班时终于到了为此付出代价的时刻——因为挂断电话后朝着一个莫名其妙的客户不满地骂了一句脏话被主管听到，于是乎等待我的将是一张红艳艳的罚单。好象开车脑子一热闯了红灯一样。顿时感觉一个月的努力又白费了。
常常会拎着一罐可乐于下班后游荡在单位附近，不想回家，也不知道该去哪里，偶尔会和朋友打电话说些话，但总也没法排解什么。
记起以前和一个人说过，孤独是一种状态，偶尔会以寂寞的方式出现于任何人的生活中。那时感觉自己说这话时超然洒脱透彻，终归还是轮到自己走这一遭了，于是就像在森林里迷路的孩子，怎么也找不到出口。可能是因为曾经狠狠地失去过，所以有些在乎会
朋友说，这只是一个开始，过程还很漫长，往后还有好几十年的光阴足够让我们思考，思考一些永远也不会有答案的事。就像那朵开在彼岸的花，看得见，却怎么也触摸不了。日子是自己选择的，真正能够静下来的人太少了，希望我们都不会是那样的人，像只没头苍蝇似的一直胡乱闯荡。与喜宝说的极似：没有很多很多的爱，那就要很多很多钱……
最近很奇怪，总是无端地作一些可怕的梦，与工作有关……总是容易在凌晨6点左右就开始难以入睡，睁着眼睛看身边的人，看模糊的天花板。有种全身无力的感觉，喘不过气来，却又无法完全真的窒息。我明了，有些担忧真的显得多余。
只是，还是会有孤独的感觉，稍稍有点疲惫。不断给自己打气，告诉自己你什么都可以。女人，活得也并不比男人容易。
难得有这样闲暇的时候，半夜下了班，混着夜色，脑袋无力地靠在的士的背垫上，听着深夜电台里那些不知所云的节目，主持人庸懒的声线和着令人听了想睡觉的音乐，望着窗外早已安静得只听得见心跳的街道，我没有办法不开始怀念你。
这样的时候不多，只在我疲惫不堪时才有的心情。久不提笔，竟然忘记了要如何描述过往的时光带给我的一场接一场的洗礼。
怕是会被你取笑吧，我终于结婚了。前段时间的忙碌加上身体的不适，让我怎么也无法进入身为人妻的状态。或是一个梦吧，总算觉醒了。奇的是，结婚那夜居然梦见了你。告别5年了，这还是第一次呢。想来是你知道了我的喜事近了，终于肯露个面吧，哪怕只是在梦里。清晰地记着，摩挲着无名指的戒指，朝着梦中你出现的那道光芒，道了一声“我结婚了”。我明了，这是你我最后的作别吧。
曾有人说过你将会是我一生的梦魇，好似一道符咒，缠绕了我整整5年。5年，我似乎已经记不得那些曾于我身边流走的人群带着怎样的面容，也似乎忘记了你，像当初离开那般，变得愈加镇定从容，就好象人生突然由凌乱的曲线，悠地变为了一条清晰的直线——真的没有我想象得那
很爽……