我想，人活着，真不是一件容易的事情。

小学愁考试，中学愁中考，高中愁高考，大学愁工作，工作愁恋爱，恋爱愁房子……

最近，不知道为什么突然迸发出对房子的极大热情，而媳妇比我更甚。我不知道有没有相关的人类学家做过累似的研究：人，到了某一个年龄阶段，就会萌发一个特定的需求，比如现在的我对于房子。早就在租房前期就和媳妇讨论过如果我们有一栋房子应该会如何设计房子的格局和风格。宁静的书房，明亮的客厅，宽敞的厨房，再加上一个角落里的小吧台……一切看是贴近，却又有些远不可及。但是，我想从某些意义上来说，这正是我前进的动力，最起码是为了拥有我自己的房子，哪怕只有巴掌大，哪怕简陋无比。

然而，好像我自私了点。因为，家，不是我自己的家。对于一个女孩来说，拥有属于自己的一个小天地，是多么幸福的事情，所以媳妇对房子的急切需求是可以理解的。每次触及这个话题的时候，其实我都很不自然。因为我做不到，至少是目前，没有办法完成她的梦想。这对一个男人来说，确实是有点有失颜面。我多想再去争取更多一些时间

我很希望能有一个绿色的角落，躲进去，不闻世事，经营自己的心。

但是大部分的时间我都在匆忙行走，无暇兼顾路旁瑰丽的风景，行走的很艰辛，也很无奈。其实，对于行走的目的我知之甚少。而且，我一直不清楚“我”是谁，灵魂是什么，而什么又是躯壳？

懵懂中，开始转弯。我并不是特别清楚为什么要转弯，只不过，行走到了那个地方，就需要转弯。转弯的过程很艰苦。我知道，转弯之后的天地，并不是一定特别宽阔。没有轻微吹过的风，没有碧蓝无暇的天，没有空旷无边的野……

我想要什么？————

在北京这个艰难的城市很想有一栋房子。自己到无所谓，主要是想给所爱的人一个答复，同时，满足一下“自己也可以”的虚荣心。我可能定位错了。因为，我是穷人。没有钱买什么房？？？？后面有三个问号。我觉得很好，其实。

有好多沟壑，再去努力的填补，可能也填不平，又或是，根本就没有能力去填。情绪的低落，像一股潮水能从头至脚一股脑的将我淹没。闭上眼，只有我知道我想的

我很幸福

我没有车，没有房，工作不稳定，长的也不帅

但是

我有一个爱我、疼我、体贴我的老婆

我很幸福

离家很远，看不到家乡的袅袅炊烟，妈妈温馨的笑脸，爸爸关切的目光

但是

哥哥就在我身旁

我很幸福

陌生的城市，拥挤的人群，激烈的竞争，远离的人情

但是

我有一帮身边的和外地的朋友、兄弟

我们一起玩，一起喝酒，一起踢球

一起畅谈TMD人生

我很幸福

北京天很冷，夜晚天也黑，工作也很累，琐事也很烦

但是

我可以拉着老婆的手，走在黑的夜里，冷的风里

谈起

琐事的点点滴滴

我还可以

打个电话给哥哥、爸妈和兄弟

诉说我的情绪

我很幸福

我不知道什么时候能住上高楼

我不知道什么时候能当上老总

我不知道什么时候能想喝酒时喝酒，想踢球时踢球

但是

每天我都很充实

每天我都很快乐

每天我都很幸福

幸福

其实很简单

看看到底什么才是你最终的需求

卖瓜，我说的不是卖西瓜，是王婆卖瓜的卖瓜。

你会不？

您好，我是哪哪哪的谁谁谁，有个好消息和您分享下：X月X日至X月X日我们和XX部有个会议，会议上我们邀请了国际国内著名的XXX，会议多么多么好，请问您到时候时间方便么？

每天都这样的语言，每天都这样卖瓜，你崩溃不？我感觉是一块西瓜，都吃了一百遍了，还得放嘴里嚼，不光嚼，还得让准备买瓜的人觉得你嚼的好，你嚼的专业……

我容易么我？

这种事情长时间的发生，让我有种疯的感觉。就像嗓子里有个异物，我得使劲使劲的咳，咳出来了才会轻松些。

然而，并不仅仅这些，卖瓜还得有规定，你一天得卖好多次才行，不卖？卖不够？得了，这个月你就等着被扣钱吧。。。。

外面的天空一碧如洗，我卖瓜卖的一洗如碧！

阿弥陀佛，你们买了吧。

今天心情特烦躁，只有中午踢毽那一会才有了一点乐趣。一块五毛钱的毽子，哥几个几脚就能踢散。这年头，质量好的东西真难找。

生活也一样。

日子还得过，电话还得打，球还得踢，饭也得做……

下午4点钟天空乌云密布，如果电脑上没有显示的时间，肯定以为是午夜呢。山雨欲来风满楼，我正等着看一场淋漓的雨打玻璃窗，谁知短暂的一阵“噼里啪啦”之后，太阳又出现了。虽然没有彩虹，虽然由于楼太多我只看到了几缕夕阳的余霞，但是雨后的夕阳更有一种凄清的美。

明天——

又是新的一天。

注意：

今天和客户沟通，客户对我的工作提出了一些建议，我明白，这是委婉的说法。

说我不够积极，反馈也不主动。哥哥之前就提醒过我。

今后一定要改正。

积极沟通，主动反馈！！

9月29日出发，今天回来。

第一次没有别的借口，纯粹为了旅而游。旅程归来，把几天经历整理成文，算是对这5天的一个交待吧。

一、出发（9月29日于火车上）

9月29日，终于熬到了这一天。亲爱的假期终于开始了。早上6点我们已经登上了去火车站的地铁。

10月初的北京早晨，已经略显清冷，有微雾，让原本敞亮的心蒙上了一层薄沙。地铁人并不多，或许平日里劳碌奔波的人们终于可以沉下心，来个自然醒。而我却一直在担心：大学时期留下的火车恐惧症至今依然让我饱受梦魇的折磨。本来最多能装100多人的车厢，竟会堆了差不多有300多人，几乎每寸地上都摞着几个。拥挤的车厢如一间密不通风的蒸房，让人窒息……呼，但愿历史不要重演。

离开车还有半个点，我们终于上了车。进了车厢我就傻了，不是蒸房，这确实不是蒸房，这简直就TM是个沼泽泥潭：各种声音、各种气味迎面扑来……车厢里的人们也是姿态各异：站着的、坐着的、趴着的、卧着的、躺着的、跪着的……我的情绪一落万丈，原本因为假期的不容易和出游而带来的轻松和欢快一下就无影无踪，有种想呕吐的感觉。我不想说哪怕一个字，连睁着眼睛都成为我的一大负担。我就站在那里，像一具没有灵

哥哥张景波，我叫张景峰。物理学上有波峰、波谷之说。景峰，是哥哥给我取得名字，他一直用他的努力把我推向巅峰。所以，从名字上就可以看出哥哥对我的影响。

哥哥大我三岁，但是一直以长辈自居，经常对我说的一句话就是＂长兄如父＂。很小的时候，我一直把这句话当作是哥哥压榨我的理由根据。初三那一年，我才真正的理解其中蕴含的深意。

爸爸是他同辈人中，特别是在农村他们那个时代很少有的高中学历。或许是高等教育的熏陶，爸爸对哥哥和我的教育一直是秉着培养独立自由的人格来进行的。只要是我们提出的要求，并且有合理的理由，无论再难，爸爸从未让我们失望过。但是，这需要我们具有强烈的自律能力。而和哥哥相比，这正是我所欠缺的。现在想想，如果没有哥哥的约束，我真不敢想像现在的自己会是一个什么样的状态。

小学6年是唯一一段我和哥哥同处一个校园的时期。其间，我们都天真未泯，各有各的快乐。就记得，他总是不带我出去玩。总是带领着他的一帮小弟在野外玩闹嬉戏，而我只能发展自己的势力，去寻找自己的乐趣。但是，有一点就是在学习上，他从未丢下过我。记忆中，他从未帮过我复习功课，更多的是“挑衅”。每年他都是班级的领跑者，

2008年9月25日21时10分左右，“嗖”的一声，神舟里排行老七的哥们就上去了。

里面有三个英勇的解放军哥哥，朝着嫦娥姐姐的方向就奔过去了……

此次老七的任务非同小可，三位哥哥还得有个人在嫦娥姐姐的院子里溜一圈。万一出现点失误，估计就得去接替吴刚的班，去伐那棵永远也不倒的倒霉树……

我在想：老五捎上去了一个人，老六去了两个，此次老七去了三个，什么时候才能轮到我们都有机会去上面拜访拜访……估计得神X了吧。不错，是个值得期待的事情……

我们盼望着……