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情感 |
在我目前最无助最要坚持不下去的时候，他也要远行了，剩我一个人在这独自面对。好像总有这样的事情，我们再好，再如何难舍难分也抵不过那位的一个电话，可是在面对他们的时候我还要微笑面对，装作若无其事，举重若轻的样子，谁又能看到我在转过头的时候流下的眼泪呢？
我总是一个人，一个人上班、一个人回家、一个人逛街、一个人写日记、一个人念经、一个人幻想……一个人面对黑暗。曾经一度我以为我不再是一个人了，高兴的我欢喜雀跃的像只小鸟，可是在我高兴的忘乎所以的时候，他突然接到一个电话，然后对我说，我要回家了，然后转身就走了，又剩我一个人在那里。
真的是越长大越孤单，但是我却有点越来越看不开，事情讲出来好似不大，可是自己却总承受不了，承受不了别人质疑的眼光和语言，承受不了自己失败的事实。我想过着自己想的那种生活，随心所欲的，像是诗人一样，我希望会是他陪着我，但是不可能，流浪的生活我可以，他可以，我们不可以……
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杂谈 |
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看了《我们无处安放的青春》，其实我还是觉得叫《我们遥远的青春》好，真的感觉好遥远。之所以产生爱都是单纯的、没有原因，没有所求的，不管作为谁来说。爱情、亲情和友情有时都是我们无法割舍的，有时却总要面对失去他们的尴尬，我们有不舍、不忍等等，可是在发生的事实面前有时我们会无能为力，希望没有命运的束缚、让我们为爱的人承担起责任自由的生活吧。
其实看片子很感性，说出来的话却让人感觉很理性，无知以及匮乏的言语用顿号和逗号来掩饰。期待在未来，有一个人不是因为喜欢而爱上我的人，希望是因为爱所以就爱了，那将是件无比幸福的事情，爱上一个人和被一个人爱着都是幸福的事情，对人们要充满感恩，即便有天无法再爱了也不能对人有所怨恨，像席慕容诗里写的那样：若不得不分离， 也要好好地说声“再见”， 也要在心里存着感谢， 感谢他给了你一份记忆， 长大了以后，你才会知道， 在蓦然回首的刹那， 没有怨恨的青春，才会了无遗憾， 如山冈上 那轮静静的满月。
如果有来世 那么 我愿做 一只懂得飞翔的小鸟 一朵瞬间开放， 无声消融的雪花， 甚至 窗前的一角蓝天， 掀起书页的清风， 静静流过你身边的阳光
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在疲惫的时候你是不是我可以停靠的港湾？
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近几日埋头出着报表，只听朋友同事说着些个新闻：罗京去世了，公交自燃了，山体垮塌了……
今天报表基本已完毕，终于看了看新闻，看到罗京的去世还是忍不住流泪了，就像小高说的科比一样，天天看着他就像跟他已经很熟悉了一样，对于罗京也是如此，如果不回头看看曾经的他真就以为他一直得年轻着呢，虽然真的不曾相识，可是真的觉得他就是那种谦虚、宽容、正直的人。
每天都这样的面对着这些个突如其来的人们离世的消息，我的内心真的好恐慌，尽管我还年轻，可是真的是像自己曾经说的那样“衰老离我们很遥远，可是死亡却离我们很近”，看到那些老人，我心里真的有种难以言表的感觉，如果自己到了那个时候真的就像是在等待着死亡的到来，人的那种无力太强烈了，不管生前有多少荣耀、多少财富、多少丰富的生活，当面对来临的死亡，一切都将灰飞烟灭，一想到这每次我内心那种深深的恐惧就难以自制，天有不测风云，人有旦夕祸福。面对这样的世界，好似命运就是一个实实在在存在的东西，可以触摸得到的，感知得到的。
愿上天能宽恕人们无知所犯下的错误；愿在执迷不悟中的人能及时悔悟；愿人与人的相处能够宽
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最近看《潜伏》，心里有种难以言表的感觉，上班以后“难以言表”的感觉越来越多了，呵呵，忽而看了一位老朋友的博客，突然感觉，爱情这东西简直太可怕了，太可怕太可怕了。
有时候大家总说该找个对象结婚的时候，我也会觉得确实应该了，生命到了该结婚成家的一步了，可是每当可能有些许进展的时候，我又很害怕，怕进去之后就会迷失自我，真的很害怕，这种恐惧让我在原地止步，让我畏首畏尾，生活似乎也有些无法突破。人的一生可以做的很多，我们的生活除了说一些冠冕堂皇的理想和琐碎，又有什么可以使自己一直充满动力呢?我喜欢真诚的人，喜欢有高尚情操的人，喜欢为理想不懈努力的人。
不问自己前生为何而去，只求今生为何而来。每个人的存在都有意义，希望我的存在能使我所肩负的使命完美收场。
爱情是件美好的事情，同样也是件奢侈的事情；在几近完全接触了社会后，拥有爱情越来越是件奢侈的事情，脑子里还存留幻想，那幻想很美好……
我将真心付给了你
将悲伤留给我自己
我将青春付给了你
将岁月留给我自己
我将生命付给了你
将孤独留给我自己
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很久没有写东西了，脑子里其实没有停止过思考，但是人好像是一旦在物质中沉浸了太久了，用文字来表达自己想法的时候就很容易词穷。想的东西很多，关于工作，关于生活，关于未来，关于自我……
昨天父亲问我：你觉得你结婚的时候你的朋友能来多少？我说得不少吧？！如果实在从前，我觉得自己底气挺足的，可是现在时候想想还真不知道到时候能来多少，在物质社会中，身边的朋友越来越少，能说心里话的人也是越来越少，我觉得人的一生没有知己相伴的话将是一件非常悲哀及痛苦的事情，当然朋友越来越少也不能全把责任推给社会。父亲曾经说过，一个人交朋友要在30岁之前，30岁之后就很少能交到知己的朋友了，可是还不到30怎么那些知己的朋友就越来越少了呢？大家都有自己的轨迹要走，都有自己的理想去实现，于是大家就越来越远了……
对于工作的，我对自己说我自己理想的工作是：每天能够按时的上下班，有周末可以休息，在休息的时间可以去参加培训班，学习自己想学的东西，工资可以够我维持生活以及这些学习，至少不能让我在钱的方面发愁。这当然是好的，可是经我衡量过后，这样的工作基本不存在，两者无法平衡。
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感觉好久不写东西了，其实感触很多，对于未来的、理想的，在我埋头抱怨匆匆忙忙的生活的同时也丢了很多朋友，昨天又看《香樟树》，在车上的时候就问自己，那些与我共同拥有我们的“香樟树”的人在哪呢？如果现在我有什么事的话到底会有多少人来伸出他的手甚至是言语的安慰，都说人做的越高就会越孤独，但是我怎么就走到了这种境况呢？
对于未来还是抱有无限希望与憧憬，不愿放弃的东西还是很多，包括我的理想。现在对于我这个貌似现实的人来说，最矛盾的事情是：相信OR不相信！
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今天看了一部电视剧《空巷子》，感觉很棒，那分明的颜色，轻轻的口琴，人们单纯的对话，仿佛把我也带回了那个年代，把自己带回了曾经单纯的那个年代，曾经我觉得我有个好朋友就是在我的生命里扮演着大明的角色，可是时过境迁，我身边的人已不见，曾经信纸上的殷殷字迹也已不见，那双期盼与相知的眼神也不见了，显得我自己好孤单。
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