若前方为黑暗，便斩下黑暗；若前方为光明，便轰杀光明。即使这冷酷的世间，没有神的存在，但天在呼唤，地在呼唤，人在呼唤，呼唤我打倒邪恶。恶人们听好，我就是正义与爱的天才魔导师，阿里巴巴古得三世。
想不起来的前尘往事就当忘记好了，眼前总是有很多可以做的事情，虽然需要反复的思量，至少不需要那么紧张，安然也好。宅男的生涯让我视力急速下降，这让溜溜在睡梦中掰断了我一度向周围人夸耀的金刚不坏之身的蓝色眼镜之后，我不得不选择做一名装逼青年因而带上了黑框。深夜外出游荡的模样让我想起来高三时候的圣诞夜，赖在马路边吃麻辣烫和铁板鱿鱼，去麦当劳买甜筒时看到路边蹲的漂亮女孩，溜溜挤兑我去打招呼，刚准备上前结果她却躲在我身后很不专业地笑起来，还喷了我一身奶油，两个人在女孩回头前抱头鼠窜。回家的路上，溜溜兴奋的指着上空说，哇，星星耶。她的表情极具感染力，让我抱着很大的期望抬起头，结果茫茫星空却只看到一枚，对于我来说，着实是不容易的。便利店的姐姐没有水果摊的阿姨有幽默感，在我买了两包中南海之后，她总认为我只付了一包的钱。对了，搬到潘家园已经两个月，还未曾介绍情况，三居中间有长长的走廊，阴风经常不经意从尽头吹出来

秦皇岛。南京。呼伦贝尔。海口。鼓浪屿。荆州。上海。你猜我最想去哪里。阿策要带我去桃花岛挖螃蟹，蜈蚣要带我去海拉尔看俄罗斯女郎，卡卡说漳州每一年台风都让他失望，嘉陌写旧地重游以后牛津的感觉依然未改，小灰说带我去峨眉山我问他报不报销机票，四月去韩国后我大概会见到大头和老枪。留下的时间很短暂，于是再也不能只依赖阳光和棉被的温暖，我是该出去走走。五年之后，我特别希望有一天能重聚，不约而同。你说是去上海还是南京还是成都还是厦门好呢。

再一次，变得不是自己。没有心跳，没有呼吸。当我爱你成为课前预习，这种关系该怎么继续。这诚惶诚恐的感情，并非一时兴起，然而虎头蛇尾的话题，我无力继续。若一开始便怀念过去，一走神就想去隐居，我想，大概是因为我不够爱你。我不够爱你，没办法费十二分力气，不够爱你，没多余空间在意。如果这样，我，你，如何安心。不想再假装榜样的尸体，我害怕再次有同样的回忆。对不起，说了太多句，我觉得已是恶性题。可是依然要对不起，该怎么让自己忍下心，就当是幻境吧，然后谢谢你对我的用心，然后谢谢你给我的爱情。可是，真的不想再假装第二个自己，你要的安心，我实在无力，你要的未来，我开始畏惧，你咄咄逼人的索取，让我不愿意再编辑我爱你这条短信，不想像做晨操一样锻炼这份感情，我不够爱你，游戏亦不能尽兴，我有太多压力，都是因为假装很爱你，对不起。

你成功策反我的承诺，却令我提早熄火，这份感情像被挟持的人质，谁也不敢有丝毫差池，不敢有放肆的余地，你追我赶的距离，每个人都气喘吁吁，怎敢不留余地，称呼它叫爱情。只因为你是妞我是爷们，于是便需要忍让和拘谨，于是你的玩笑成了我的真理，你的错误无须半点惦记。我不伟大，我很卑微。你时

其实我想多说一点的是，生活就是这样。也许过几天，我会去理发，回家休假，或者换一种说话的方式。我打包了所有的可乐罐准备卖给楼下的破烂王，却发现厨房已堆积成山，原来已经这么久没有改变过生活。我总会提及从前我按照原则所进行的一切，寂寞却令现在的我向往不已，这是一种性感的生活，我可以随时去麦当劳坐一夜，或者独自从国贸走回来，沿途必进的蛋糕店，苏宁电器和PDA，我总觉得，群居更难，可是却总向往在凌晨三点有个人陪我吃烧烤。夏天来了，我晚上更加想出门走走，却发现身旁的人都懒散在床，双脚便再也迈不动。闷头在家里打帝国，打三国志，打GGXX，人变得越来越闷，奇怪的想法却越来越多。北京是一个我不怎么喜欢却依旧迈不开腿撤退不掉的地方，这里的人说话都很快，我总是跟不上节拍，这里的车很多，我总怕不小心出车祸，我记得小时候我在我家经常在大街上放了车把手骑自行车，可以一次骑一两公里，我家门口还有个四五百米大概60度的斜坡，我和同学每天费好大力气把自行车推上去，然后双手放车把骑车冲下来，我摔过两次，都留下了至今还有的疤痕，但是从来没觉得可怕，可是现在在首都如果这样简直太恐怖了，即使没摔跤也会被警察抓走，还要看暂住证，我一

我不知道说什么，我不知道做什么。这些天，我显得更加的无聊。我居然跑去买彩票。我想我大概是应该难过的，可是又不愿意告诉别人。我想找点事情让自己认真下来，消停下来，可是却发现自己变得更懒了。有一种感觉是以前没有的，我觉得我很闷。认真起来的我不知道该说哪一句话，该做什么。荒芜的世界像是在等待一个上帝来创造三五七天。这样隔三岔五的消磨着最后一点血，越小心翼翼越容易被识破。不过也才一周的时间，为什么就会变成这模样，若要重来能不能开心一点点。可是，我没办法再多想这些，我大概就该爆炸了。那么是不是该想点别的，做点正常人类喜欢做的事情，买张彩票，不要再自以为是，不要乱抱希望，把生活交给双色球，多好。

其实我喜欢的不是你和你和你的那些事，那些照片以及情书的好坏。找女朋友这事，我估计有点麻烦，因为我谁都爱不来。最近更连煽情的超能力也丧失了，非常的忐忑不安。我觉得我需要去找一个算命的给我避避煞气。一个人其实也挺好，我姑且这么相信着。反正没话说就不说话，没人陪吃饭就去M看报。日子总要习惯啊，不然该多累。偶尔想起来你的时候，发现手机停机，网络欠费，正好给自己一个借口。这年头，纯真的东西很难寻，找到了就

    书架旁的油漆在我看不见的时候脱落。
　　漫画里的特兰克斯竟然抽着一枝骆驼。
　　我透过窗户看昨晚被大雨冲刷的青柏。
　　你说电话里的我像骑着马的堂吉诃德。
　　没有风车和羊群让我背对夕阳去拼搏。
　　你的沉默还是会让我七上八下的忐忑。
　　
　　去年夏天我在什刹海旁买了一只海螺。
　　谁晓得那时候便已经注定会阴差阳错。
　　靠近它的那个晚上我听到大海的轮廓。
　　连云港的雨天是否也一样帅气又洒脱。
　　柏拉图的诗歌放到这是不是有些欠妥。
　　别担心我不会用这种口吻描述阿波罗。
　　
　　我闭上眼看着你不吵不闹的依偎着我。
　　两棵树恋爱怎能像酒吧里的暧昧灯火。
　　看你的照片我在傻笑可是一直都没说。
　　镜子里那个智障一样的家伙怎会是我。
　　森林谁都迷路没错但只要有一辆奥拓。
　　我就可以变成拯救世界时的卡卡罗特。
　　
　　代理回忆的戒指被扔进马桶里的漩涡。
　　过去就过去说什么如果我又不是华陀。
　　梧桐叶缝隙里的阳光就算斑驳又如何。
　　不穿黑色风衣不泪流满面我

有多少暧昧不清的感受，是自己制造出的幻觉，即使是那些刻骨铭心的玩意儿。

最后的伙伴还是决定重复着高傲姿态的背影离开，这让我不知所措。

单调的生活充满简单却难以解决的各种烦恼，譬如这些，只不过是小事。

比起遗忘掉所有的不开心，拥有解决问题的能力和实力，找一个爱的人，确定要继续的方向。

我更想买的是一枚戒指，戴起来，抬起手光芒四射。

原来我想当地球超人。