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杂谈 |
生日粗卡哎笨蛋袁小妈
按照法律规定，在生日第二天，才是你满24周岁的日纸。
在我心里晚一秒老有没有很开心呀亲！
开心的话有木有偷着乐啊亲！
按照惯例，我必须祝贺你在奔三的道路上又和我并驾齐驱了哦也，
这一点总是让我感觉很欣慰！
虽然你现在不是我一个人的了对我也不能履行小妈的职责了但是我还是会一如既往地爱你的！
结婚要给我当伴娘的话要晚一点结婚哟啊哈哈哈哈哈虽然好像你应该会比我早结婚了T^T
那么袁小宝神马的可以给我当干儿纸吗我可以给他做玩具的嘛> <
哎呀突然想起了当年我们一起傻X的日子啊历历在目啊，
神马迷路啊神马上了一个小时网花了10块钱啊神马闹钟一直在响啊响啊响啊响啊响啊你都睡不醒啊，
神马省钱可以买一车苹果一车牛肉饼啊神马一起看小白啊以及等等...
你还穿过我的衣服睡过我的床啊我还没有去过徐州看过袁小白啊洪哥也还没请我吃过饭啊艾玛艾玛考完司法考试我一定会去的T^T
我最亲爱的你。
虽然我们从两个城市相聚然后又再分离，
但是你永远是我最亲爱的袁小妈。
一定要幸福哟亲，擦啦嘿哟
从没想过，再看到你哭，是这样的场景。
我就是发自内心深入骨髓的厌恶三月。
夺走了我的至亲至爱，如今也夺走了你们的。
不是春天来了么，怎么会这样呢...
3月于我而言除了一次次的死别好像再不剩什么了。
08年爷爷突然的离开。
11年恩师英年早逝。
所谓悲伤得不能自已的时刻，恐怕只有真正经历过才能有切身的体会。
那样只有死别时才会有的切肤之痛，那种突如其来让人懵在原地的窒息感觉，
虽然已经过去快四年了，还是那么真切地从心底往上涌。
看着你强忍悲伤快步走进车内然后泪流满面的时候，
看着你从车上下来走进灵堂在闪光灯下抿紧嘴唇伸手握住保镖的瞬间，
看着你必须扶着扶手上楼的背影，
全世界你最后才知道，这世界在你的身后轰然倒塌，
你的世界都那样了还必须你一个人把它撑起来。
我记得四年前自己也是在春光大好的那天得知的那场死别。
上一秒还在微笑下一秒就脑子里一片空白。
买了最快的一班汽车票往回赶的路上靠着窗除了哭也不知道还能干什么。
下了车好像腿真的就站不住了，站在灵堂里的时候仿佛周身的力气都被掏空不知道要怎么办。
去年得知恩师过世的刹那更是觉得难以置信，
送恩师最后一程的前一晚我一个人坐在地板上看老师给作业的批注，
那几天也是春光明媚，梅花初绽，
泣不成声的追悼会上强忍在眼眶里打转的泪还有上车离开前回望高耸的烟囱里飞入云层的灰尘。
所谓死别。死。别。
所需忍耐承受的远不止悲伤。
前两天跟朋友聊了那样的生生死死还有没来的及做的事，
每晚往床上一躺就哭得不能自已。
本就是不擅于也不常和父母沟通感情，
可母亲在看了我签名以后给我留的言却让我一瞬间哽咽。
一如当年在黑暗里嚎啕大哭的时候看到父亲从隔壁房间发来短信的时候那样。
离内心强大，果然还是差着十万八千里...
所以不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，
我们只是想宁静地不被打扰，想被用力地抱一下，想被这个世界温暖相待。
长大意味着自己要学着承担，
意味着要直面一直陪伴在身边的至亲至爱慢慢离开自己。
这段路好像真的很难走，但是幸好我们同道而行，
哪怕什么也不能做，哪怕心里再觉得悲痛，也要一路向前。
麻麻跟我说，四年的光景很值得回忆，展望未来，还有许多美好时光。
我的亲爱，我想你也一定明白。
加油，樱酱。
加油，沈先生。
加油，Mr.Park.
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果然又干了很多以前没有干过的事。
我记得当年还没进FB的时候做过壁纸，然后现在可以做海报了。
还可以做徽章，最牛逼的是连证件都可以做了...
毕业以后要是没工作姐就回家开打印店去啊哈哈哈哈哈。
有些事情总是要了结的。
比如有些机会就放在你面前了，你没有抓住。
好吧其实也知道就算抓住了也不一定就是我的。
到此为止。也好。
再不相爱，也就这样了。
连续两个礼拜没日没夜的对着电脑做设计，
然后一个人很晚的时候出去买吃的。
走在路上的确会想自己这样咬着牙一个人往前走有没有必要。
或者说。
算了。
3月结束就能休息了吧。
好像觉得日子过得很好。
有音乐有表演有镜头有赞扬有互动。
好像每每觉得最坏的情况都过去了终于可以享受美好生活的时候那些作祟的坏人都会突然叫嚣着从某一个角落里跳出来。
其实什么都是假象。
或者说，什么都是自己心知肚明却不愿意说出来。
因为没有安全感，所以就算自己什么都知道，也不愿意说出来承认。
你累不累啊。
你们累不累啊。
还记得那个时候跟沫沫说，这都是下场，不说后果，叫下场。
二选一的时候，就要想到下场，不只是后果那么简单。
我记得09年那个夏天的某一个午后，无语没有开灯，在里面转了一圈好像就离你又近了一步。
黑家告别的时候，满脑子都是09年北京机场那张回头扬手微笑告别模糊的脸。
什么都不清楚，除了那抹笑容。
我记得11年那个起风降温的冬天，我真正在离你最近的时候，美女姐姐把台历递给我，看着我微笑。
时光站谢幕的时候，还惦记着没有入手的纪念册卫衣还有帆布包。
两年却是最艰难的七百多天，那些美好的画面定格在记忆和硬盘里，也是永恒。
我记得我们自己离开的时候，老板在辞职报告里把我开导自己的一段话加在了末尾。
决心把最温暖的东西保存起来。不管现在已经变得怎样的面目全非，都不要管。
所有扼杀追求自由梦想之心的人都会不得好死。
所以，像我离成人还很远里说的那样，
不如再一次按照自己的想法过自己想过的生活吧。反正你就只管描绘自己的人生就够了。
如果有一天，你将要走向独自一个人前进的路。越是在黑暗中，越是要伸手握住梦想不放。
那样就好，守住初心，然后静待时光。
当世界的每个角落都有回忆的时候，就再也逃不掉了。
世博格林豪泰，长宁国际体操中心，浦东国际机场。
我在上海，逃到了没有回忆却到处都是回忆痕迹的地方。
要知道。你爱过的，怎么都抹不去。
空白。悲伤。精分。间歇性起伏。
放下一切简单爱。
偶尔想念，偶然遇见。
一直在努力，我们一起。
听着泰妍清澈的声音在夜色里铺展开来。
看着中文的歌词，居然可以对照着说出一些泡菜单词来...
三年零一个月多。
泡菜语果然在潜移默化中进步着...
昨天夜里睡不着在床上翻来覆去想着以前。
不知道为什么，最近老是会想起在FB的时候，
想老板开会训我们，想在FB培养起的啃鸭脖吃泡面的习惯，
会打开桌面那个文件夹看所有工作时记录下来一点一滴，
那天看到绚烂回来的时候眼泪哗哗的还被南晨一斜眼给憋回去了...
都是那么熟悉的称呼，却是不能再用的物是人非了...
其实自从10月份谢幕以后很多人联系得也少了,
但是很多事情很多人都是那样深深刻在心里。
这辈子，都会那么放在心里。
回来的话，可能反而会怨恨，所以，不如就这么背身一直往前走吧。
辛苦什么的，习惯就好了。
我们都一样，再辛苦的路都是自己选的。
不要忘记，不要抹去，我们曾经的爱。
最后，默默对一下手指,
为自己曾经说过那么傻缺的话表示一下鄙视。
再在同一条沟里翻船就弄死自己吧...
阿门，晚安。
一年半的狗血剧情。
沈萧潇，这就是你要的结果吗？
带我走吧，不顾一切带我离开吧，好不好。
09年的时候，我们最近相隔80公里。
昨天的时候，我们最近相隔2公里。
五个小时以前，我在离你两道门的地方，
透过近在咫尺的玻璃门，死死盯着十米开外的暗红色木门。
好吧我承认，今、とても君に会いたいです...
有亲故进去的时候门开了两次，
第一次看到舞台玫红色的光，
第二次看见周遭绿油油的韭菜地。
其实什么都没变，除了麻麻娘娘们的心。
今儿托小米的福，听了牛逼的日语对话，还看到可爱的日饭，
樱花男饭不停地鞠躬让我有些惶恐，艾玛不用这么客气的啊哈哈哈哈哈~
为了弥补昨儿没去现场的忧伤，今儿去了两次体操中心，
大包小包的神马都想拎回家去~
欧尼一直说我表现得很二很天真，其实我也这么觉得> <
好吧，你要理解一个现场freshman的心情T^T
其实这两天除了没看见偶吧，欧尼都看到了真的是完全嗨皮> <
而且默默膜拜的牛逼站子也都看到了哦也~
我就是这么没追求的伪饭啊哈哈哈哈哈~
不管怎么样，年末这篇儿算是翻过去了，乱也好，美好也好。
你俩见也好，不见也好。
这样这样的同在一座城市，
已然安好如斯。
不过咫尺，抑或天涯。
谢谢，上海。
再见，亲爱。
不开心。
精分第三天，我想给自己一个理由。
三个字，一条短信。
然后端坐在大剧院看年会。
没人理我，我以为就是那样了。
两个小时以后手机震了，怎么了。
沈萧潇这是你想要的答案么。
回去的车上，靠着窗子发呆。
夜上海，华灯初上。
高耸入云的高楼大厦晶莹透亮，立交上穿梭的车流从身边划出美好的弧线。
晚上这样安静地看着这个城市，突然很想就这么留下来。
我要爱上你了，怎么办。
飞机起飞落地，你在另一个城市告诉我不要不开心，
有什么事就跟你说，
一对我好，我就受不了了...
挂了电话，眼泪再也止不住了。
我看着窗外经过的我们一起走过的路，哭得像个二逼女青年。
还好出来的时候没刷睫毛膏...
怎么办呢，亲爱的。
我要是爱上你了，怎么办呢。
忙起来的时候脑子里好像是一片空白的样子。
阿尼，也不是一片空白，里面遍布着无数阿拉伯数字和英文字母的排列组合，
电话号码，QQ号，邮箱，飞信。
忙完了脑子就开始反复回忆一件事情。
嗯，就一件事，那个拥抱。
像泡菜综艺里不停回放的特效一样。
你说你过来，然后把我搂进你怀里。
我反复地回想那一刻我脑子里到底想了多少东西。
以至于我保持着被你搂住的姿势，却没有抬手抱你。
一年零六个月的暧昧，这是我们最近的时候。
短信里无数遍地说 抱，
然后我终于被你搂在了怀里。
我在想什么呢，
想你此时此刻在想什么觉得幸福吗，
想你的女朋友现在在哪里在干什么，
想我爱上你了吗你爱上我了吗还是只是个朋友间再平常不过的问候。
想我们会在一起吗。
圣诞节会下雪吗。
圣诞节谁跟你一起过谁跟我一起过。
不过是一个拥抱的时间，我一点儿都不专心。
你专心了吗。
这样的暧昧没有因为那一夜变得有太多不同。
这是第三天，中午有一个电话。
我去办信用卡，suits好不好看，好好吃饭，你也是。
没有要欺骗的人，的确是有期待，有想念，
像是有一点找回来原来的自己了。
有那样念想的时候，才觉得自己不是个爷们儿。
习惯这种东西，不容易培养更不容易改，是吧。
本来只应该是陌生人的，你看那三年里我们只遇见了一次。
何况这一次还只有一方知晓。
何来一座城。
第三个月的时候我问过自己，
为什么愿意执迷不悟地站在原地。
第十五个月的时候我依旧在这里。
只是为了某一个瞬间的现世安稳。
哪怕那个瞬间只有一个拥抱那么短暂。
只要你能带我走，无论去哪里，都是心安。
一年零六个月。
我们见过三次面。
这一次，换我接你。
人不能有贪念。
可是我已然贪心了。
在心里跟自己说了一万次这样是不对的。
如果有用就好了。
要是豁出去了又怎么样呢。
应承了又如何。
然后呢。以后呢。
你给的了自己未来么。
哪怕有一刻有过想念，有过爱。
没有如何，有又如何。
所谓暧昧也好习惯也罢，改不掉了。
我珍惜你。
我想要珍惜你。
我走过苏州河走过篮球场走出校门走出公园走到你面前。
我陪你坐着陪你说话被你紧紧抱在怀里把你送上地铁。
我问你为什么不带我走。
回去的路上去星巴克买了杯黑樱桃摩卡捧着。
我还是那么俗气。
回去睡了一觉，很多事还是没想明白。
你到底是想不明白，还是因为贪心不愿意去想。
圣诞节，会下雪么。
