回顾一下

好像我的09是从高考开始的

之前的想不起来也不想再去想

人家说高考是人生的一个转折

起码现在不像以前那样只是读书的工具了吧~

09的高考，结果比较惊喜。

身边的人都没有失望~

当大家都以为告一段落的时候

才发现报志愿是世界上最烦的事情

踌躇在出不出省、读新闻还是读其他之间

最后还是选择了中大新闻

最后大家还是相信了我的选择

虽然当记者很辛苦吧，但是我觉得做自己喜欢但是辛苦的事情比舒适却不感兴趣的来得好

虽然最后大家还是不能在同一个地方

以前发白日梦的时候经常会想大家都会在广州

不过大家都慎重地选择了自己的未来

这个结果也不算坏吧~

带着些许的不舍，那个高考假特别疯狂~

偷偷去开平看电影~沉迷打边炉~

但是叮叮移民到了美国

我会赚机票钱等你来报销啊~

然后随爸爸带着为之奋斗已久的车回到老家

11个小时

在以前是想不到的事

外婆很开心，表姐很忙~

以前比较介意告诉别人的

因为90年代还是存在着些许地域偏见

stick to it.

to hold on and on and on and on and...

i'll be waiting for your coming back...

i know u r the same.

好吧。宅在宿舍~

华华和YT回家了，MAY MAY大概在约会。

冷空气来了~下雨中，气氛~

大学的很多节日都很热闹，光棍节啦~冬至啦~圣诞啦~

冬至和麦君去贝岗及其象征而猥琐地吃了一碗汤圆（两人一碗）

下一年她就要在南校吃了

跟着到平安夜，心血来潮地打电话给了COOKIES同学

离见到他还有一个月

不过他为考试非常努力着，催促自己加把劲在打边炉的时候无挂科之忧

接着圣诞夜就有些郁闷，错误的时间、抛弃我3次的381.。

但是由于1元钱认识了竟然是师兄的师兄。。。。

老了是也。

在想如果不是大学生，大家还会把钱借给陌生人吗？

如果在你踏入那个 社会 的时候，大家还会放心地跟一帮不认识的人一起打的回来吗？

电视里面骗局就多了

真实生活是如何？

昨晚跟MAY MAY夜聊的时候谈了一些犯罪之类的东西觉得很恐怖

3年多后。

今天是南校这个学期最后一课

汇课的时候虽然还不是很好

但是努力过后看到成果的

今晚又有点什么。

想着怎样表达，其实真的像你说的很简单。

但我不想再是那样的变态。

很想让你知道我真的为不做那样的变态而努力着

或是更应该这样说，我真的为自己日后的路而努力着

说得一片混乱

或许根本不用说

的确

只要认真去付诸行动了，你总会明白的。

客观上的很多事情我无法改变，

做好本分。

我不要做回变态。

日文蛮好玩的。

我做错了件事。以致一直像准备迎接厄运一样。

确实还蛮厄运的。。。。

忘了上什么课说，年轻人应该犯下错，太圆滑不像年轻。然而犯错的时候也很纠结。圆滑这个词看得不太顺眼，但是做什么都要对得起一点良心吧。折磨。

今天去南校训练感觉良好，虽然跟前面的师姐比起来我更像鸡爪。。。洗澡的时候发现膝盖黑了。但是还蛮有成就感的，起码学到了东西和更远离一点鸡爪，为艺术献上膝盖那两块黑的。。

每天说早睡始终泡汤。从12点做起。。YO SHI！

   郁闷。

   我发现许多管理与被管理者关系的都会这样：管理人的推出政策，被管理的如不满意，便想尽办法对此作出反抗，然而管理者虽听到那些不满的声音，但他们始终都是为自己辩护着，而鲜少因此而改变政策。

   就像盖掌门那形同虚设的什么辩论、调查问卷。我并不是非常反对盖章，虽然很麻烦，但是看着楼下那挺厚的“盖章答疑”真的非常郁闷。前前后后什么学生会团委社团来派问卷、某人黑网站、各种不满的声音，我想有关的人都应该非常熟悉。但是那“答疑”里面只有他们的自我辩护，和他们对此的坚定不移，他们告诉着我们反抗的无用与接受他们政策的必要。盖章的好坏已经不重要，重要的是他们无视了“民间”的意见。

   还有那个垃圾焚烧厂。。说了“听取民众意见决策”之类的话而又改口“坚定不移地建垃圾焚烧厂”（之类的话），难道建垃圾焚烧厂是民众意见吗？他们散步为了什么？是谁的利益？是什么猫腻？

   实在，无话可说。被管理者无力量轻易阻止，管理者继续坚持。

   今天去了广外北校，感觉不错，很喜欢他们的图书馆和草地，和MEI MEI聊

看回以前的东西觉得很搞笑，不过以前的日子真的挺开心的。

不知道以后的我是否会看着现在的东西发笑呢。

真怀念。

也许我们都改变了一些，只是大家都没怎么发现。

也许是目光尚很短浅，但是现在都是为了未来不是吗？

今天作了第一次独自采访，觉得提问得很雷人。

深有一种做记者脸皮要有一定程度厚之感。

如果生活要你改变自己，而自己并不喜欢这样的改变，应该如何呢？

窘迫

改变生活？

我会奋斗到不会像今天一样两难。

还是努力搞定万恶的JAVASCRIPT和头晕的会计

搞定借来的那堆书

还是很想家，很想你们。

还是，撑到再见的那天。

呃，可怕的焦虑

明知要相信的事情但总在焦虑中令我紧张过度

郁闷。

为何总觉得有些事情会变成杯具。因为真的紧张过度。

神经病了。

但是相信是唯一的路。即使没有那2个多小时的车程。

那边是否很多甲流？最近如何？。

世界对我们有很多恐吓。几百公里的胆战心惊？。

远离真相的时候，小小的问题有时在心里揉成大大一团，让自己越来越纠结。自虐？。。

但相信会令这一切消失！不管有多害怕。还是不要忘了相信，然后这一切害怕都会消失。

高中的同学很关心加拿大的事情。。其实他们没有选中我，那边也没有我所想要的生活。我只想为一个刊物奔走，说出我们想说的话，虽然现在还是心里明白表达不出来。

下星期5，我相信。

明天又要回广州了.这8天过得很快,假期都是感觉很快过的吧..经历了很多想也想不到的事情.

9.30,广州大塞车.29号自以为得意地买了晚上7点50的车票,但是还是悲剧地赶不上..和cookies同学还有晓妍好不容易在省站汇合,然后搭了11点的车,2am,一路颠簸地回到台山.

后来据了解,没有什么人逃避得到塞车的厄运..

节日的广州,太恐怖了.

跟着这些日子无一日不出门...于是有了亲爱的东芝.

在此希望cook同学早日买到y450.

明天要回去..明天要回去...虽然说不出学校哪点坏,但是不是太想回去..

下次回来台山可能要是2010年,其实在学校有很多很想家很想朋友的时候,虽然学校和舍友都很和谐..昨晚一直想着又要离开,有一种很难受的感觉.

觉得很对不住我的爸妈,感觉自己像寄生虫一样,用着他们的钱,要他们帮自己打理东西,却无所作为,刚才甚至对他们发脾气.

既充满罪恶感又难过...

事后对妈妈亲口说了声'对不起'.

还是感觉自己丑恶至极.

明天要回去了..真该死的自己...不想只有距离才可以减少我